Аэродром: Ты... что...как... Как сбили?! Ты что несёшь, ноль пятый?! Да... ты... Страна доверила тебе испытать новейший истребитель, который невозможно сбить никаким современным оружием! Докладывай!
Лётчик: Есть докладывать! Значит так. Лечу: включил систему "невидимка", отключил шум двигателя, лечу на низкой высоте, подо мной дачный сектор...
Аэродром: Ты что с ума сошёл, ноль пятый?! Думай о чём говоришь в эфире.
Лётчик: А теперь думай-не думай, ноль седьмой! Послушался вас. Лучше б я летал себе над полигоном. Кто мне велел посмотреть как картошка нынче уродилась?!
Аэродром: ... Посмотрел?
Лётчик: Посмотрел. Хорошо уродилась, окучивают. Меня дед какой-то, видать за одним, окучил из двустволки. Дробью. Главное, за что?! Крылом яблоньку его нечайно задел! Обидно, что бесшумный, не видимый, новейший, а он простой дробью... Пришлось сесть на свалку.
Аэродром: Спокойствие, ноль пятый. Мы тебя пеленгуем.
Тут люди, бродившие по свалке, окружают самолёт. Людей становится всё больше и больше. Вдруг словно по команде они подхватывают истребитель и тащат его к подъехавшей огромной машине - это скупщики металлалома.
Лётчик: Эй, ноль седьмой! Меня вместе с самолётом на металлалом несут сдавать!
Аэродром: Ноль пятый, не покидай самолёт! Я сейчас посоветуюсь!
Лётчик: Да я бы рад его покинуть, но не могу, люк заклинило! Только нос и могу высунуть!
Аэродром: Как заклинило? Это плохо, очень плохо. Значит покинуть самолёт не можешь?
Лётчик: Пытаюсь! Никак! Только нос...
Аэродром: Ноль пятый, это литр.
Лётчик: Здравия желаю, товарищ... литр!
Аэродром: У меня три новости. Две хороших: поздравляю тебя с присвоением очередного звания!
Лётчик: Служу России!
Аэродром: Поздравляю тебя с награждением звездой героя России!
Лётчик: Служу России! А третья... какая... новость?
Аэродром: Как зовут тебя, сынок?
Лётчик: Вася.
Аэродром: Мы боимся, что разсекретится наш новейший истребитель, Вася, когда тебя в металлалом сдадут. Поэтому мы включаем самоуничтожитель самолёта. Прощай, герой! ( длинные гудки ).
Лётчик: Как прощай? Но тут же невинные люди! Алё! Алё!!! Эй, люди, разбегайтесь, я сейчас взорвусь! Чего ржёте, идиоты?! Я говорю, сейчас взорву-у-усь!!! Вот она, смерть моя - красная лампочка, ишь как мигает. Три, два, один... Не понял... Ха! Ну, дед! Вот же как выстрелил: самоуничтожитель даже вывел из строя! Нет, всё-таки наши дачники - особенный народ, знают что и куда засадить.
Эй, люди, у меня спирт есть, просуньте сюда ломик! Во-от, молодчаги! А ну-у, ещё давнём! Встречай подполковника-героя России!
Будет весело
Уборочная страда. Пшеничное поле. Доносится рокот комбайнов и мат хлеборобов. Прямо в поле тележурналистка берёт интервью у бригадира хлеборобов - Васи Твердолобова.
- И вновь в эфире телепередача "Интервьюшки". Сегодня мы поговорим не с депутатом, не с олигархом, не с банкиром, не, даже, с бандитом, сегодня мы поговорим с...простым работягой, бригадиром хлеборобов - Васей Твердолобовым. Что?! Не ожидали?! Ну-ну, не переключайте нас, будет весело. Вася, а ты и правда твердо... ну, лоб у тебя крепкий?
- А у нас в роду у всех лбы были и есть крепкие. Вон, бабка моя, та бывало так молилась, лбом половицу вышибала! А я, к примеру могу лбом доску из забора выбить.
- Всего досочку? Фи-и.
- Ну, если надо, могу и забор целиком уронить. Вам какой?
- Спасибо, пока никакой. Я же говорила, будет весело! Вась, а как нынче живётся сельскому труженику?
- Нормально живётся. Да если нас от семечек очистить, да водку нам, вместо сивухи, нормальную продать...
- Кстати, Вась, у тебя бригада-то пьёт?
- Пьют. Но - только после работы. Либо до...Во время работы ни-ни.
- Василий, однако в твоей бригаде все хлеборобы выполняют по две-три нормы. Чем ты вдохновляешь ребят на такие подвиги?
- А по старинке - кулаком. Два раза врежу - две нормы, три - значит будет три.
- А лбом не пробовал?
- Лбом? Не-е, убью - лбом.
- Я же говорила, будет весело! Вась, а ты вот всё пашешь, пашешь...
- Жну.
- ...?
- Сейчас - жну.
- Поняла. Что уж ты думаешь, я в сельском хозяйстве ничего не понимаю. Вася, какая у тебя машина? На какую за свою жизнь нажнал?
- У меня? "Беларусь".
- А у меня джип. "Дискавери". Мы, кстати, на нём к тебе приехали. На служебной газели в такую глухомань не добраться же. Вась, скажи, а вот мины, оставшиеся с войны, или там трактора, с прошлого года забытые, не попадаются в полях, а? Сейчас совсем будут весело!
- Ну, если и попадаются - так что? Да моей бригаде любые препятствия по плечу! Я приказал всё сметать на своём пути, вместе с хлебом конечно, значит сметут. Да, кстати, а вы свой джип новенький где оставили?
- Джип? В поле... Ой, мамочки! До свидания, дорогие телезрители! Степан, мать твою, бросай камеру, бегом к джипу!
-...Бегите-бегите, только вряд ли успеете, я сегодня малость перестарался с вдохновением, так что мои ребята не то что джип, танк по зёрнышкам раскатают. Пойду посмотрю - там, наверное, такое веселье!
Раздаётся страшный скрежет железа.
Гело. С Марса
- Я уже был под шофе, когда ко мне домой инопланетяшка заявился. Сам весь зелёный, лысый, с рожками на зелёной лысине - сантиметров по десять. С порога представился:
- ГЕло. С Марса.
- Николай,- говорю.- С пружинного завода. Прошу на кухню, Гело с Марса.
Сели мы на кухне: выпиваем, закусываем. Тут заявилась моя жена: усталая, нервная, но красивая как всегда. На кухню зашла и сразу давай кричать: