А ведь так все хорошо начиналось. Поступила в универ, нашла по карману жилье и место работы на полставки. Было столько жара и искр в глазах, вначале, как если бы я жила искусством. Но вот прошло время. Учеба проходила гладко и работа хоть и подбрасывала "нежданчики" как сегодня на пару часов, но все же была стабильность и не заметив того, обнаружила что весь мой энтузиазм стал серой дымкой. Лишь то, что что-то отдаленно напоминало то... из прошлого ...да это мой "розовый призрак " вошел в пору взросления.
- Элли срочно нужно сделать новые варианты и отправить заказчикам. ТЗ уже пришло на почту. Давай поживее.- оставив распечатку и перекинувшись пустыми новостями со своим "равным", он удалился прочь проводив меня ехидным взглядом.
Порой казалось, что этот образец законсервированный еще в далеких девяностых и любитель мата, специально припасал подобное на вечер. Желая увидеть мое возмущение и страдание. Обломись. Часы протикали до девяти вечера, прежде чем я все закончила.
И почему все так печально? Вздох и наконец спускаюсь по ступенькам вниз к выходу.
Меня встречает холод и сырость, впившегося в кожу ветра. Побыстрее бы теплую пору, весна я тебя не меньше жду и если так можно было бы сделать, то я бы тебя оставила, навсегда... в этом продымленном городе.
Хотелось чувствовать, дышащую свежестью зелень и аромат цветов. Теплый ветер, но без ужасной жары.
Для меня подобная идиллия в радость , а аллергикам слезная смерть и пытка бесконечными чихами. Ничего личного, но из родни таких навалом и потому мой весенний оптимизм, никто из них не разделял.
С такими мыслями прошла по улицам моего города или мне так хотелось думать...что это именно "мой" город. Завернув за знакомый угол здания, вышла на главную улицу, а там прямо и минут через двадцать буду дома или может больше.
Дурацкая мигрень нарастала все сильнее, давя на виски, не давая нормально мыслить. Она требовала скорейшей капитуляции. Мысли, что и так были хаотичными, появлявшимися в разброс теперь роились, впиваясь во все, что попадали.
Смерившись с тем что, сегодня не судьба бродить обдумывая всякие нелепости, запихнула себя в маршрутку.
Голова гудела, а погода заставляла меня сереть, даже внутри душа меняла свой оттенок не давая и шанса на позитив. К счастью мне уступили место «неужели я ... так плохо выгляжу?» но отбросив эту строчку молча, поблагодарив, уселась у окна.
- " Все действую по плану." - отдала себе мысленный приказ.
В такие моменты, мне хочется просто пошататься со своими беспокойствами наедине, проходя улицы и видя снующий вокруг народ. Мои проблемки будто теряя частички самих себя, растворялись, оставляя меня одну. Приходило тихое счастье и мир.
Сейчас же нужно срочно отправится на поиски позитива. Тут же достав телефон с наушниками и ловко нажав пару кнопок, бегло ищу подходящий плей лист. Еще мгновение и жму пуск.
Бум. Подобно взрыву в самое сердце. Серый мир окрасился в певучие цвета песни. Пусть это и фальшивка, но дышать стало немного легче. Чуть чуть...... А маршрутка поехала дальше.
Мое место было одиночным и не было тех кто мог бы меня отвлечь.
Взгляд в сторону и домики меняют строй. Моргнула, а там уже перекресток. Люди снуют и медленно как цельное течение плывут к себе домой. Взгляд у всех притуплен , как если бы они не здесь а там .....далеко.....так же как и я со своими мыслями. Вроде нас много, но каждый сам по себе... внутри коробочки под названием "обыденность проблем".
Странно устроенный мир, где каждый чужой для другого, мы все застилаем свой взор и заставляем бежать вперед к «будущему», не оглядываясь , заставляя идти под предлогом "надо", не задумываясь над тем "зачем" и "действительно ли это того стоит ? ". Это всегда меня гложило. Страх потерять себя или упустить то , что действительно ценно. Много вопросов и кроме меня никто не даст ответы. Хотелось в конце, горизонта жизни, развернуться к самой к себе и прокричать ... что все было классно! Даря улыбку и ни о чем не жалеть… фантастика. Даже сейчас я слышу вой внутри.
«Беги.Беги быстрее. Пока еще можешь. Пока видишь.» - Почему? Почему нужно, бежать ? Почему нельзя просто жить?
С этим темпам жизни чувствую, что теряю саму себя, свое "Я", а в следующее мгновение, все что увижу это свою старость. А там работа что была, выпьет меня до суха и я буду тешить себя в настоящем живя все еще в прошлом. И никуда не деться от этих дней, маячащих на краю жизни. Гордо носящих название «старость». Вздох и я вновь меняю песню, пытаясь выгнать столь неприятную мысль. Для нее пока еще рано, ну а потом поздно и будет не до нее.