Вы можете сделать и кое-что еще, чтобы понять, что работает именно для вас: найдите того, с кем вы сможете говорить обо всем. В вашей жизни должен быть хотя бы один человек, перед которым вы нс будете бояться выглядеть глупо, признать свое незнание чего-либо — в общем, будете чувствовать себя свободно. Такой человек — это настоящее богатство. Желательно, чтобы он не был ВДА, иначе велика вероятность того, что он борется с теми же проблемами, что и вы.
Важно уметь брать на себя риск признавать, что вы чего-то не знаете. Когда в группе вы откровенно говорите, что не знаете ответа на вопрос, это обычно вызывает такую реакцию: «Я очень рад, что ты сказал это. Я тоже этого не знал». Но при этом в каждой группе, как правило, бывает хотя бы один человек, который скажет: «Как? Ты этого не знаешь?!» Вам нужно научиться с юмором относиться к таким замечаниям или не принимать их на свой счет. Лучше используйте поддержку тех, кто хочет учиться и открывать новое. Заранее знать ответы на все вопросы просто невозможно.
Я хочу призвать вас к тому, чтобы вы доверяли своей интуиции, которая в большинстве случаев подсказывает вам правильные варианты поведения. Вы склонны очень быстро отступать от своих желаний и не прислушиваться к внутренним ощущениям. Научившись верить себе, вы скоро поймете, что ваша интуиция — это очень ценный инструмент развития здоровых отношений, которые вам так нужны.
Одна моя клиентка рассказала мне о том, как дочь испортила ей день рождения: на вечеринке она вела себя грубо и бесцеремонно. Клиентка сказала мне: «Ты знаешь, я хотела пристыдить ее перед другими людьми, но сдержалась». Я удивилась: «Зачем ты сдержалась? Я думаю, она этого заслуживала», на что женщина ответила: «Хорошо, в следующий раз я так и сделаю. Я хотела для начала посоветоваться с тобой».
Этот случай показывает, как следует вести себя в сложных ситуациях. Когда что-то создает вам дискомфорт, попытайтесь это идентифицировать. Поговорите об этом, а потом решайте, что делать. Ситуационные сложности, как правило, разрешаются легко и просто. А вот с теми, которые связаны с прошлым, справиться гораздо труднее.
Сандра отчаянно пытается избавиться от своей одержимости: она считает, что должна быть идеальной матерью, и дети постоянно испытывают ее на прочность. Ее младший сын начал подрабатывать разносчиком газет. Однажды, когда он разносил прессу, одна женщина, которая оказалась замечательным итальянским поваром, поинтересовалась, может ли она заплатить ему. Тогда он спросил у нее: «Как насчет горячего обеда?»
Когда Сандра узнала об этом, она очень расстроилась. «Теперь соседи будут думать, что я плохая мать и не кормлю своих детей», — подумала она. Сандра не смогла отнестись к ситуации с юмором и не знала, как ей реагировать. Ее сын поел блинов в гостях уже после того, как съел завтрак у себя дома. Сандре стоило бы разобраться, что вызвало у нее такой серьезный дискомфорт, — а это был ее перфекционизм. Она хотела для всех выглядеть идеальной.
Кроме того, Сандра чувствовала, что ее сын воспользовался гостеприимством соседей. Это она могла обсудить, и тогда она позвонила соседке, которая сказала, что находит произошедшее забавным: «Ваш сын такой очаровательный ребенок. Я люблю угощать других, это одна из самых больших радостей для меня. Я знала, что он пришел ко мне не голодный, но мне было приятно угостить его, если вы не имеете ничего против».
Сандра почувствовала облегчение, и они продолжили разговор. Она призналась соседке в своих переживаниях, и та начала смеяться, потому что в этот самый момент она лежала в постели с высокой температурой и чувствовала себя очень виноватой из-за того, что пропустила занятия в аспирантуре. Она не была идеальной аспиранткой, а Сандра не была идеальной матерью, и обе они испытывали по этому поводу чувство вины. Обсуждение своих проблем заставило их почувствовать себя лучше, так как они стали более реалистично смотреть на происходящее. Это было очень важно, ведь быть совершенным невозможно, и попытки это сделать приносят массу тревог.
Человек со зрелой и здоровой психикой знает, как вести себя в конфликтной ситуации, он умеет вступать в конфронтацию и разрешать конфликт. Когда вы росли, вас не учили решать проблемы. Вместо этого вы научились их избегать. Став взрослым, вы продолжаете использовать привычные способы, но они не работают.
Проведите небольшой тест. Представьте, что вы идете по коридору, в конце которого есть дверь. Вы на полпути от двери, и тут из нее выходит некто, на кого вы очень злы или кто зол на вас.
Что вы сделаете? Останетесь на своем месте и вступите в конфронтацию со словами: «Рад тебя видеть. Нам есть что обсудить»? Или развернетесь и поспешите удалиться? Или, может быть, бросите какую-то дежурную фразу, не имеющую ничего общего с тем, что вам нужно выяснить между собой? Или продолжите идти, притворяясь, что не замечаете этого человека?