• Уважение. Обращаюсь ли я с другим человеком так, как он этого заслуживает?
• Доверие. В какой степени и на каких уровнях я готов позволить другому человеку получить доступ к тем сведениям обо мне, которыми я не готов делиться со всеми?
• Принятие. Устраивает ли меня то, какой я есть? Устраивает ли это моего партнера?
• Честность. Построены ли наши отношения на искренности или включают в себя какие-то игры?
• Коммуникация. Можем ли мы свободно обсуждать проблемы в наших отношениях? Знаем ли мы, как делать это таким образом, чтобы понимать друг друга и чтобы такой обмен позволил отношениям развиваться дальше?
• Совместимость. В какой степени нам нравятся или не нравятся одни и те же вещи? Насколько сильное значение имеет то, что мы расходимся в определенных установках и представлениях?
* Личная целостность. До какой степени я способен со-J хранять себя, а до какой — отдавать себя другому человеку?
* Внимание. Являюсь ли я столь же внимательным ‘ к потребностям другого человека, как к своим собственным?
Этот список составлен из тех характеристик, которые мои клиенты называли неотъемлемыми компонентами здоровых отношений.
Важное условие здоровых отношений, на котором строится все остальное: «Видят ли меня таким, какой я есть, и вижу ли я таким же образом другого человека? Способен ли я видеть его таким, какой он есть? Способен ли он видеть меня таким, какой я есть?»
Если вы нереалистичны, остальные обстоятельства уже мало что значат. Они становятся нерелевантными и недействительными. Возможность быть воспринятым реалистично и видеть так же своего партнера, независимо от сути отношений, очень важна для их здорового развития. Это даже более критично, чем ваш личный опыт, потому что, отрываясь от реальности, вы будете реагировать непоследовательно и вам не удастся построить хорошие отношения.
Если же вы реалистичны, то можете обсуждать с партнером ваши проблемы, учиться на ошибках и таким образом становиться ближе. Если отношения основаны на фантазиях, они не будут устойчивыми.
Например, ВДА боятся быть покинутыми. Когда возникают проблемы, они начинают паниковать — таким образом, проблемы редко обсуждаются. Если вашему партнеру нужно личное пространство, а вы паникуете, это будет очень деструктивно. Постарайтесь сказать партнеру: «У меня есть проблема. Я начинаю паниковать, когда мы ссоримся. Мне сложно даже посмотреть на проблему. Я знаю, что ты реагируешь по-другому, но пообещай мне, что, даже если ты злишься на меня за мое поведение, ты не дашь мне повода сомневаться в твоей любви. Таким образом мы сможем приблизиться к проблеме».
В здоровых отношениях эти реакции обсуждаются. Лучше всего рассматривать возможные проблемы заранее, чтобы, когда они появятся, видеть их такими, какие они есть. Само по себе обсуждение уже уменьшит страх быть брошенным. И потом вы, возможно, скажете: «И что же за проблема была у нас перед тем, как я начал паниковать?»
В любых отношениях большая часть проблем связана с тем, как человек воспринимает сам себя. Вот несколько примеров.
Шерил — ребенок двух алкоголиков. Она недавно развелась после десяти лет неудачного брака, и сейчас у нее любовные отношения с молодым человеком по имени Боб. Это самые здоровые отношения из тех, что у нее когда-либо были. Единственная проблема Шерил — это физический контакт с Бобом. Для него важны физические проявления чувств, он хочет обнимать ее и держать за руку, а она избегает этого. Прикосновение вызывает у нее неприязнь, за исключением редких случаев. Ее реакция явно является слишком острой, так как Боб не злоупотребляет попытками физического контакта. Он предоставляет ей достаточно личного пространства и времени для самой себя.
Боб не чрезмерно настойчив в этой своей потребности, но ему важно прикосновение к любимому человеку. Для него это способ выразить чувства. Он вырос в семье, где было принято такое поведение, поэтому негативная реакция Шерил очень обижала его.
Как только стало понятно, что она реагирует слишком остро, мы попытались понять, какие события в ее жизни стали причиной такого отношения к этому вопросу.
Шерил рассказала, что недавно у нее в гостях была ее мать. Она пришла около полудня, начала пить и пила весь день. Чем сильнее она пьянела, тем больше она хотела от дочери: «Подержи меня за руку. Мне нужно, чтобы ты просто подержала меня за руку». Шерил сказала: «Я делала все, что она просила. Но это стоило мне больших усилий. Она всегда вела себя так, с моего самого раннего детства».
Когда она рассказала об этом случае, стало очевидно, откуда происходит ее неприязнь к физическому контакту. Секретов не осталось, и мы смогли начать работать над проблемой. Мы решили, что она поговорит с Бобом. Она должна была дать ему понять, что причина ее реакции не в нем, а в ее прошлом опыте. Это в какой-то степени облегчило ситуацию, и мы смогли начать работать над ее реакцией на прикосновения Боба. Если бы Шерил и Боб не смогли открыто поговорить об этой проблеме, она, скорее всего, разрушила бы их отношения.