Петр Иваныч солидно кивнул — мол, конечно, смешно даже говорить. И Алена понимающе усмехнулась, и даже Ирка-хомяк покраснела. Все, все, кроме меня, знали, что такое эти бандаж и флагелляция. Одна я оказалась сексуально отсталой личностью.
Соитолог еще немного посидела с нами и распрощалась. Сказала, теоретическая часть диссертации готова, а теперь ей нужно проводить эксперимент.
— Что такое бандаж? — жадно спросила Алена, как только соитолог удалился. Все-таки для нее это был деловой визит с целью поднабраться специальных знаний.
— Бандаж — это такая штука для больной спины. Значит, для секса во время приступа радикулита, — важно сказал Петр Иваныч.
— А флагелляция?
Все молчали.
И тут я поняла, что никто из них не знает, что такое флагелляция, кроме меня. Я скромно подождала, пока меня спросят, и сказала:
— Вы что, правда, не знаете? Не может быть! Все культурные люди знают.
ПетрИваныч рассеянно сказал: «Да-да…»
— Флагелляция — это такой специальный вид сексуального действия, когда партнера заворачивают в флаг и в таком виде катают по полу, — объяснила я. — Но сейчас и эта тема уже отходит.
— Я так и знал, — облегченно произнес Петр Иваныч.
Я проводила Алену до машины.
— Все! К черту соитолога! Перехожу к решительным действием, — заявила Алена, зачем-то пнув ногой свою машину. — Посмотрю, что про это есть в Интернете.
Вечером я спросила Андрея:
— Знаешь, что такое флагелляция?
— Кхм… нет.
— А я знаю. Это про новый современный вид секса. Рассказать?
— Э-э… нет, — сказал Андрей, — я лучше еще поработаю немного.
Ну и хорошо, пусть. У меня, как у любого взрослого сознательного человека, могут быть собственные интересы, которые Андрей не разделяет.
2 сентября, вторник
…У меня лекция в 12.00. А деньги в тумбочке. Андрея нет, а деньги есть. На хозяйство.
Решила вести хозяйство в «Пассаже», по дороге на лекцию.
От «Пассажа» до моего дома десять минут пешком, но у меня оказалось столько пакетов и пакетиков, и еще один огромный пакет. Пришлось взять такси. Да, еще коробка с розовым чайником.
— Довезете меня до угла Невского и Владимирского? — спросила я таксиста.
— Сто рублей, — мрачно сказал таксист.
Почему так дорого?! Здесь ехать всего две минуты! Этот таксист просто жадина!
— Давайте хотя бы сто пятьдесят! — предложила я.
— Я же сказал, сто.
— Нет, сто пятьдесят, — уперлась я. Когда надо, я тоже умею торговаться. Вот какой, езды две минуты, а он из-за 50 рублей спорит…
Все-таки пришлось поехать с мрачной жадиной — пакеты, пакетики, один огромный пакет и коробка с розовым чайником.
— Зачем вы все время переключаете радиостанции? — пытаясь поддержать нормальное человеческое общение, спросила я.
— Я всегда слушаю новости по трем радиостанциям, — ответил водитель, — потом сравниваю, а уже потом сам обо всем догадываюсь. О том, что они хотели от меня скрыть.
Наши люди всегда говорят «мы» и «они» и подозревают, что «они» все время нас дурят. Это хорошо, потому что так у нас развиваются критичность, интеллект и мелкая моторика.
— Приехали, — приветливо сказала я. — Сколько я вам должна?
— Сто.
— Но мы же договорились — сто пятьдесят, — удивилась я.
— Быстро вылезайте! Не надо денег, — сказал таксист, испуганно озираясь по сторонам, и зачем-то взял в руку длинную металлическую палку вроде монтировки. Бедный, неужели у него накопился такой большой негативный опыт общения с клиентами? Возможно, я могла бы ему помочь прямо сейчас — существуют специальные техники для лиц, подвергшихся насилию в такси.
— Скажите мне честно… На вас когда-нибудь нападали клиентки? — задушевным психологическим голосом спросила я.
Таксист быстро выкинул мои пакеты на тротуар и захлопнул дверь. Коробка с розовым чайником упала в лужу.
И тут я сообразила все про деньги и поняла: таксист решил, что я сумасшедшая, буйная. А я не буйная, а просто задумалась и перепутала, с кем не бывает.
Поднимаясь по лестнице, я быстренько себя проанализировала (это у меня профессиональная деформация — вечно я всех анализирую и себя тоже). Неужели у меня проявилось подсознательное желание заплатить больше? Неужели Ольга права, и я превращаюсь в новую русскую, такой персонаж из анекдотов, которому чем дороже, тем лучше… Который кричит: «Нет-нет, умоляю вас, только не сто рублей! Сто пятьдесят, лучше двести!..»