Un bruit de porte, puis de pas. Un froufrou de robe de velours. Un parfum… Elle est là, la dame blonde de l’évier, belle, grave, mélancolique même.
Elle nous considère d’un œil hautain, pas gênée le moins du monde.
— Messieurs ?
Puis, découvrant Béru :
— Quelle horreur ! fait-elle, que vous est-il arrivé ?
— Une balle de tennis dans l’œil, madame, fais-je. M. Chemugle nous avait dit d’aller à la cuisine soigner cela… C’est ce qui vous explique que… heu…
Elle coupe :
— Benito !
Le loufiat radine, cérémonieux.
— Madame m’a appelé ?
— Conduisez monsieur dans ma salle de bains et regardez dans la pharmacie s’il n’y aurait pas un produit pour soigner son œil…
— Bien, madame…
Quiconque ne les a pas vus en train de faire leur concerto sur tabourets de cuisine, ne voudrait pas croire qu’entre eux deux…
Le Gravos disparaît sur les talons de l’encaustiqueur.
Me voici seulâbre avec la dame.
— Vous êtes Mme Chemugle, je pense ? gazouillé-je.
— En effet.
Elle ouvre la porte du salon et me fait pénétrer dans une grande pièce aux murs boisés de clair. C’est chaud et gai. Il y a des peintures qui représentent des scènes champêtres : la vendange dans le Vully, les foins dans les vallées alpestres, et des couchers de soleil sur le lac de Bienne.
La charmante personne s’assied face à une glace à trumeau et se contemple tout en parlant. J’ai idée qu’elle a pour elle une profonde estime.
Je déballe mon blaze, sans toutefois faire état de ma qualité de poulaga.
— Je suis un ami de la dame qui tient l’agence Éden-Côte d’Azur, à Antibes, déclaré-je, je crois que vous la connaissez bien ?
— Assez, dit la ravissante en se rajustant une mèche de cheveux.
Ce qu’elle est sensas, cette mémé, mes potes ! Grande, un corps parfait ! Des yeux sombres. Une curieuse blondeur… Un visage aux traits aristocratiques. Et une peau, hmmm ! Y’a bon Banania ! Très important, l’épiderme, je vous jure. Les hommes n’ont pas conscience à quel point ça compte dans les rapports, ne fussent-ils pas sexuels. La sympathie et l’antipathie, cherchez pas : ça vient de là ; du comestible de la peau, uniquement. On a tort, une grognace, un julot, de prendre garde qu’à ses traits ou à ses yeux. Faut avant tout lui mater le granité, le satiné, la texture épidermique. Et la couleur ! Y a des peaux qui semblent tendues sur des furoncles, d’autres qui paraissent attendre une caravane d’eczémas. Des peaux rêches, d’autres trop lisses, plus luisantes que des brûlures… Sa peau, à Mme Chemugle, c’est un vrai bonheur. Elle donne faim, elle fait chaud au cœur.
Nos regards se croisent dans la glace. Chose étrange, elle prend conscience de moi à cet instant seulement. Jusqu’alors j’ai été une espèce de silhouette en verre dépoli qui impressionnait médiocrement sa vue. La séance sur paillasse lui brouillait la rétine. Elle avait des séquelles d’extase sur la cornée. Maintenant que ça se dissipe, cette superbe polissonne se rend compte qu’elle a devant elle un zig bien sous certains rapports, qui n’a ni les yeux ni les mains dans sa poche, et encore moins le bitougnot télescopique. Elle fait « tilt », quoi ! C’est le moment fabuleux où une dame et un monsieur échangent leur premier vrai coup d’œil. Un rapide regard qui contient tout, plus le reste. Qui veut dire : « T’es belle, tu me plais, je m’en ressens, je saurais te faire les trucs que t’aimes. » Un regard qui signifie mêmement « T’as quèqu’ chose qui me trouble, camarade, si le lit n’existait pas encore, je suis certaine que tu l’inventerais pour m’expliquer que, somme toute, ç’a été une bonne chose qu’Ève ait aimé les pommes. »
On continue de se parler, de se dire des choses impersonnelles, cohérentes, de bon ton ; mais le cœur y est trop, déjà ! Les culs pincés vont m’objecter : « Eh quoi ! San-A., tu convoites une dame que tu viens de surprendre en train de se faire bricoler le compteur bleu par son domestique ! Non, mais t’es salingue dans ton genre, mon pote ! T’as l’âme qui se pollue ; le sensoriel qui prend de la gîte ! Tu deviens une vraie canaille d’alcôve, San-Antonio. » Je répondrai à ces sermonneurs, à ces épatants patentés, que c’est ainsi. Je réfléchis pas. Si l’homme se réservait pour les dames irréprochables, il ferait ballon à longueur d’année. Ou alors, il se farcirait des rosières inexpérimentées, des prudes en jupon de bure ! Des oies blanches trop au lit pour être nonnettes !
— Je crois que vous lui louez chaque année une villa ? dit ma voix.
« T’es une gonzesse à ma pointure, petite dévergondée », disent mes yeux.
— En effet, toutes les années, au moment du festival et pour les vacances car nous adorons Cap-d’Antibes, me répond la voix de Mme Chemugle.
« Quand je vois ta lèvre humide de désir, je remettrais illico le couvert, mon chéri », soupirent ses yeux.
— Cette année également ? questionne l’organe si mâle du commissaire.
« T’aurais seulement une demi-heure à m’accorder en catiminette, comment que je te jouerais bonne année, grand-mère », clament ses étincelantes prunelles.
— Non, pas cette année, car j’ai été souffrante, m’apprend la bouche aphrodisiaque de Mme Chemugle.
« Toi, tu dois réussir admirablement le postillon de Longjumeau et l’arc de triomphe diabolique, grand fou », estiment les grands yeux aussi veloutés que la robe.
On en est là de cette conversation sous-titrée lorsque les tennismen rappliquent, rouges comme des écrevisses venant de traverser un pot-au-feu à la nage.
Ils s’épongent la sueur à grands coups de chiftirs et halètent comme deux locomotives haut le panard.
— Excusez-nous, fait Chemugle, mais vous savez ce que c’est que le tennis.
— Vous pensez, j’appartiens au Racing ! réponds-je.
Je me présente et je mens un brin en disant que je suis en train de mettre au point en France une maison de distribution de films et que je tenais à contacter les principaux clients du marché étranger, dont il fait partie. Ayant parlé de lui à la directrice de l’Agence Éden-Côte d’Azur, elle m’a dit que je pouvais me présenter de sa part, et que, etc, etc. Voir blabla, invention, délire san-antonien, superlatifs, préservatifs, contraceptifs verbaux.
Tout ce qu’il retient de cela, c’est que j’appartiens au Racing.
— Vous êtes un joueur classé ? il demande.
— Classé monument historique, plaisanté-je. Je me défends… Je crois que j’ai un revers de fortune, mais par contre mon coup droit démoralise la gauche.
Il songe enfin à me présenter son adversaire : M. Kidordine, un gros fabricant de montres de La Chaux-de-Fonds. On lui doit l’invention du cadran-solaire-bracelet et celle, non moins estimable, de la pendulette-chauffe-plats. À priori, ce bonhomme a inventé des tas de trucs intéressants, mais pas l’eau chaude. Il a le rire gras, la boutade épicée et une élocution dont la lenteur n’a d’égale que celle de son esprit.
— Voulez-vous que nous jouions une petite partie ? me demande Chemugle, de but en blanc.
— Ce serait volontiers si j’avais mon équipement.
— Objection non valable, s’exclame mon hôte, j’ai tout ce qu’il faut. Marysa, tu veux conduire monsieur dans notre chambre ? J’ai l’impression que ce qui me va doit lui aller.
Marrant, mais c’est exactement ce que je disais en louchant sur son épouse. Marysa ! Ça lui convient bien ! Notez que cette déesse a suffisamment d’abattage pour revaloriser les prénoms les plus désuets.