Il file la paluche dans sa vague et défouille un paquet de 32 brèmes qu’il montre au peuple en délire.
— Si qu’une personne de bonne volonté voulait bien se pointer sur l’estrade ? demande le Gros en virgulant au public un regard capiteux.
Un mugissement s’élève :
— Moi !
Et voilà la gravosse qui arrache d’une détente ses deux cent dix livres aux bras courageux de son fauteuil.
— Non, proteste Béru, pas toi, Berthe, la compagnie va croire que c’est du bidon !
— La compagnie, je m’assois dessus si elle est pas contente, rétorque la volontaire.
Devant une telle menace, le silence s’établit illico.
— J’ai ma conscience pour moi, affirme la baleine en gravissant le praticable menant au podium.
Parvenue sur la scène, elle lève les deux jambons qui lui tiennent lieu de bras et, faisant front à son jules, demande :
— La suite ?
Bérurier jette ses cartes en éventail sur la table. Puis il tourne le dos à celle-ci et ordonne :
— Tire-z’en une !
— Celle que je veux ?
— Turellement, rouscaille Bay-Rhû.
Pas tellement content de cette assistante, le Gravos. Il nourrit des inquiétudes.
— Et maintenant ? demande la mégère.
— Tu l’as bien vue ?
— Et comment !
— Montre-la au public, que tout le monde puisse la mater.
Berthe nous propose un huit de trèfle normalement constitué.
— Maintenant, ordonne le fakir, fous-la dans le jeu et bats le tout comme si tu ferais une mayonnaise.
Docile, la chère épouse exécute la manœuvre.
— Méames Messieurs, baratine alors Bérurier, vous avez pu voir que j’ai rien pu voir. Et pourtant, par le phénomène de la transpiration de pensée, je vais vous dire laquelle carte que Madame a choisie…
Ayant proclamé, il saisit le poignet de la grosse Bertha afin d’obliger sa moitié (simple façon de parler) à lui mettre la main sur le front.
— T’as de la fièvre ? demande la baleine.
— Silence ! enjoint le Mastard, je me recueille.
— Prends un tombereau, ça t’évitera de faire plusieurs voyages, lui lance un loustic.
Le Gros ne sourcille pas.
— Maâme, déclare-t-il, à cause que vous avez du fluide dans les mains, je vais pouvoir connaître votre pensée.
La Berthe n’a pas que du fluide, elle a de la sueur plein ses moustaches. Ça lui dégouline le long du menton, ça se fourvoie dans les poils de sa barbe et ça va se perdre dans son décolleté aussi béant que le tunnel de l’Alma.
— La carte dont au sujet de laquelle il est question, c’est le roi de cœur ! clame le Gros.
Déjà il salue, mais Berthe lui remue les plumes.
— Tu te sens pas bien, non ! proteste-t-elle.
Le Gros s’ébroue.
— Un instant, fait-il, je me concentre…
Il ferme les yeux, tandis que sa bonne femme adresse au public une mimique mettant en cause les facultés mentales du digne homme.
— En effet, déclare-t-il, je m’ai gouré : c’était l’as de carreau !
— Mes f…, riposte Berthe.
Hilarité. Le Bay-Rhû sent qu’il perd la face à une vitesse nettement supersonique.
— Enfin quoi, c’est une carte rouge ? bredouille-t-il.
— Non.
— Alors une noire ? hasarde le malheureux.
— Oui.
Il ne l’espérait plus, ça lui rend confiance.
— C’est parti mon Kiki ! exulte notre valeureux camarade, t’avais choisi un pique !
— Non ! aboie Berthe.
— Un trèfle ? doute le Gros.
— Oui.
Il hausse les épaules.
— Y a pas moyen de travailler avec c’te femme-là, tranche-t-il. Son fluide, il est pas plus nerveux qu’une pile électrique sans jus !
Berthe, faut la comprendre : elle a son amour plus ou moins propre qui fait tilt ! Y a des nerfs sous la graisse ! Elle se file dans un renaud du diable et balance une mandale à son abruti en le traitant de Ceci, de Cela et d’Autre chose. Fait étrange elle puise toutes ses épithètes à la lettre « c » du dictionnaire[3]. La salle qui croit à un sketch burlesque applaudit. Ce qu’entendant, Béru, fortifié par les ovations, veut prouver à ses supérieurs qu’il sait dorcer une nana récalcitrante. Il pousse la dame Béru violemment et ladite dame Béru choit sur les deux portes de son armoire bressane. Pour se relever, écumante d’une rage qui tient du cyclone et de la catastrophe ferroviaire, elle s’agrippe à la table de démonstrateur du Gros. Cette femme agrippée, c’est Agrippine. Dans l’effort qu’elle fait pour se hisser, la chétive table bascule. Hélas, elle recélait en son double fond un aquarium abritant trois poissons rouges et six litres d’eau qui existaient les uns dans les autres en pleine harmonie. L’aquarium choit dans le décolleté de Berthe qui en a vu d’autres, mais de moins frétillants. L’eau l’inonde, elle éternue. Voilà l’Agrippine agrippée. Les poissons qui ont paumé leur route et n’ont pas potassé la carte des voies navigables de B.B.[4] se dispersent dans son monte-charge. La grosse Berthe hurle, vocifère et glousse because les cyprins qui la chatouillent. Béru veut l’aider à se relever parce qu’il est comme ça, mon collègue : la galanterie française avant tout ! Au moment où il s’incline pour soulever son chargement d’épouse légitime et adultère, B.B. chope l’aquarium et le fracasse sur la coquille de son mâle. Béru s’effondre la tête dans les jupes retroussées de sa dame. Dans la salle c’est du délire. Pinaud pleure sur son complet neuf. Les autorités n’en ont plus[5]. Un monsieur chauve dit à une dame frisée qu’il a déjà vu ça à l’Alhambra (côté jardin).
Un gardien de la paix au visage basané comme les valseuses d’un colonel de cavalerie et plus grêlé que l’embouchure d’un harmonica, mord son bâton blanc, le confondant sans doute avec un os de gigot. Vous visionnez l’ambiance ? Sur la scène, la bataille fait rage. B.B. est maintenant agenouillée et cogne sur le fakir avec sa baguette magique. Magique, elle doit l’être pour de bon puisqu’un petit lapin blanc sort du falzar à Béru et se met à trottiner vers le trou du souffleur qu’il prend pour un terrier ; possible itou que ça soit un lapin auvergnat et qu’il confonde le souffleur avec le chou-fleur. Il est suivi dans sa fugue par deux colombes en parfait état de vol. L’une des colombes lâche son masculin dans la chevelure de Berthe. Les antagonistes se relèvent. Pas pour longtemps. En se colletant ils culbutent la malle dont le couvercle cède. Hélas, elle était emplie de farine en vue d’une expérience réputée. La poudre blanche devient nuage. En un rien de temps, les époux-catcheurs ressemblent à des fantômes de skieurs maladroits en visite chez un marchand de blanc. C’est le sommet du gag. C’est aussi sa fin. Le régisseur se décide enfin à baisser le rideau. Un tonnerre d’applaudissements salue les fameux duettistes. Craignant un esclandre, je rallie les coulisses. J’y trouve B.B. en larmes, récupérant ses poissons là où ils se trouvent, et je dois à la vérité de préciser que l’un d’eux fut particulièrement hardi. S’il n’était déjà rouge on lui cloquerait sûrement la Légion d’honneur pour glorifier son héroïsme. Béru étanche le sang qui sinue à travers sa farine comme un ruisselet de pétrole dans les sables sahariens. Il est consterné.
— Le déshonneur, San-A., me dit-il d’une voix que je ne lui connais pas. Tu te rends compte : devant le Tout-Poulets faire une chose pareille ! Pour moi ce sera une balle dans la tête en rentrant.
— Avec un pistolet à bouchon pour rester dans la note, hé, truffe ! Tu ne te rends pas compte que vous avez fait un malheur ? Tout le monde a cru à un numéro comique. En ce moment il y a quatorze types qui assiègent ie téléphone pour prévenir Coquatrix !
3
Lequel est une édition particulière mise à la disposition des Béruriers par un libraire spécialisé dans les textes non expurgés.
5
D’autorité ! Habituez-vous à mon style elliptique ou bien lisez la prose figarienne de M. Gérard Bauër, de l’Académie Goncourt par contumace.