–Сашка, ну ты чего как не родная? Ты не рада за меня? Неужели ты мне завидуешь? Не может быть! Я не верю…Хотя, да, наверное, именно так и бывает. Но Сашунечка, милая, ты тоже обязательно встретишь свою любовь, просто немного позже. Но это случится вот увидишь, я не минуты в этом не сомневаюсь…
–Я не помню…Когда я в последний раз видела похороны…Представляешь? Нет серьезно. Помнишь в детстве? В 90-е…Периодически то тут, то там, кто-то умирал: Из подъезда выносили гроб, отделанный алым бархатом, играла пробирающая до костей музыка, люди, идущие следом, бросали на землю тоскливые гвоздики. В воздухе присутствовало что-то гнетущее: такая раздирающая внутренности тоска и страх от осознания того, что веселье может в одночасье прекратиться и жизнь будет продолжаться дальше, только без тебя. Сейчас люди словно не умирают. Совсем не умирают: их как-то по-тихому увозят, и никто не замечает опустевших темных окон…
Я перевела взгляд на Марину. Девушка стала пугающе бледной, ее изящная рука замерла в воздухе, продолжая сжимать вилку с салатом «Нисуаз». Наконец она переборола свое замешательство и подняла на меня- злые, полные обиды и негодования глаза.
–Нет я всегда знала, что характер у тебя не сахар, но сегодня ты превзошла себя! Молодец, ты все-таки добилась своего. Самый лучший момент в моей жизни испорчен. Это слишком, даже для тебя. За что Саша? За что ты меня так ненавидишь?
– Я не ненавижу тебя. Просто…Я умираю, Марина. Дело не в тебе.
–Что? Ты что несешь?
–У меня рак. Опухоль быстро растёт. Через неделю операция, потом химиотерапия, потом…Не знаю, будет ли потом. Прогноз плохой. Очень плохой…
Марина замерла и судорожно сглотнула.
–Когда ты узнала об этом?
–Неделю назад: пришли результаты анализов. Ты первая кому я рассказала. Я не хотела…Портить момент. Просто у меня не осталось сил молчать, захотелось поделиться хоть с кем-нибудь, иначе мысли об этом сожрут меня изнутри, гораздо быстрее, чем это сделает опухоль.
–Сашуня…Ты только держись…
Я подняла на сестру глаза. В них не было ненависти и злости, только безграничное отчаяние
–За что? Скажи мне Марина? За что мне держаться?
31 декабря 2013 года
Я брела по пустынному скверу, который с недавних пор стал для меня любимым местом в городе. Здесь я спасалась от людей и суеты: тишина, извилистые дорожки, фантазийные скульптуры из мрамора, гигантские тополя и изящные липы.
Больше всего мне нравилась самая укромная часть парка: она имела круглую форму, по периметру шёл гранитный бордюр, каждые два метра которого, украшали невысокие стелы, украшенные барельефами пионеров-героев. В центре мемориала большая клумба, летом на ней красовались алые цветы на высоких толстых стеблях, не знаю их названия. Но самое удивительное сооружение этого места-небольшая часовня-склеп, в египетском стиле, которую венчал позолоченный бюст Ленина.
Темные сосны отделяли это место от остального парка, делая его похожим на древнее капище, где служители жестокого культа давным-давно совершали свои чудовищные ритуалы. Но этот сквер удивительным образом соответствовал моему настроению. Здесь я чувствовала себя защищённой. Сидя на бетонной скамье, которая окаймляла площадку, я любовалась нависшими надо мной кронами лиственниц и слушала тишину. В воздухе кружились снежинки, подсвеченные нежным светом парковых фонарей. Было тихо и очень красиво. Я сбежала от семьи, от дома полного гостей, от всеобщей радости. Мне казалось, что я самим фактом своего существования мешаю людям чувствовать жизнь и наслаждаться праздником: жалость, страх, вина в глазах каждого.
Жалость? Разве мне могла помочь чья-то жалость? Разве у меня есть время на грусть и тоску? Здоровые люди живут так, словно в их запасе вечность: они могут позволить себе «прозябать», плыть по течению, лениться, рефлексировать. Они могут откладывать важные решения на потом, ведь у них есть время. А у меня? У меня есть только сейчас: либо я постараюсь получить то, чего мне хочется сейчас, либо я рискую раствориться так и не познав самые лучшие вещи на земле, так и не исполнив свои мечты, а это вдвойне несправедливо…
Я весь день бродила по городу: всё вокруг было украшено новогодними игрушками, сверкающими гирляндами, разноцветной мишурой. Треклятое «новогоднее настроение» и наивное ожидание чуда буквально витали в воздухе. Как же я нуждалась в чуде, как же мне хотелось поверить в то, что чудо возможно и для меня. Но упрямый реалист глубоко в душе лишь качал головой, а я продолжала бродить средь блестящих витрин как печальный призрак, давно выключенный из жизни.