Пока я произносила эту речь, а она явно начинала выходить из-под моего контроля, лицо Артема внезапно стало злым, отчуждённым и постаревшим. Не дослушав до конца, он вскочил с табурета, смахнул резким движением руки фарфоровую чашку, стоящую на столе и ринулся ко мне. В какой-то момент мне стало страшно. Он схватил меня за плечи и встряхнул. Но внезапно что-то поменялось, захват его рук ослаб и из него как будто выкачали воздух. Словно жизнь покинула его тело. Он отпустил меня, повернулся и ушел в комнату. Я слышала, как отворяется дверь шкафа, как он стремительно забирает из него свои вещи, бросает их в чемодан. Какие-то предметы без конца падали на пол, что-то шумело и грохотало. Наконец все стихло. В коридоре показался Тёма с сумкой в руках. Он стремительно одел кроссовки, взял в руки сумку и уже на пороге обернулся, чтобы отсалютовать мне. И не сказав ни слова он вышел из моей квартиры. Так закончилось для меня лето 2016 года.
Июль 2017 г
Я стояла у обрыва. Рядом не было ни души. Весь день шёл дождь. Люди сидели по домам, смотря фильмы и поедая печенье. Мне дома не сиделось. Уже много лет подряд я не могла оставаться наедине с собой: мне начинало казаться, что стены сжимаются, угрожая меня раздавить. Мне буквально не хватало кислорода, и я сбегала к людям. Куда угодно лишь бы не быть одной. В такие моменты я острее ощущала свою отрешенность. Словно смерть уже наступила и по другую сторону оказалась только пустота и тишина. Всю свою жизнь я убегала от этой пустоты, стараясь наполнить её до отказа людьми, событиями, достижениями. Но мне было катастрофически мало, а ощущение изначальной несправедливости и обделенности только усиливалось. И боль… Моя боль становилась всё острее, всё многограннее. Если подумать, я видела себя маленькой девочкой, которую мама загоняет с улицы домой. Все дети ещё играют и совсем некуда не торопятся. А мне почему-то пора… Хотелось кричать, топать ногами, протестовать и громко заявлять о том, что я никуда не пойду. Но идти приходится: остаться невозможно. Я не могу изменить то, что есть: хэппи- энда не будет.
Сегодня мне хотелось не к людям, а прочь из квартиры. Хотелось побыть на природе, и я направилась в местный сосновый бор. В бору был надёжно укрыт Изумрудный карьер: красивое место. Я стояла на краю и смотрела вниз, туда где каменная гряда резко обрывалась и думала о том, а не шагнуть ли мне вниз? Я так устала от этого мучительного ожидания. Я знаю, что времени мало, возможно его нет совсем и эта неопределённость убивает. Мне хочется расслабиться, хочется, чтобы тревога отпустила, но мысль о близком конце заставляет меня двигаться быстрее. Кажется, что я могу и должна сделать нечто выдающееся, ведь следующего раза скорее всего не будет. И я подумала о том, что уже сделала, пережила, увидела, ощутила. Я вспомнила людей, которых любила и которые любили меня, места в которых удалось побывать, успехи которых удалось достигнуть… И что-то произошло. Я вдруг осознала, что несчастна от сознания что я чего-то не дополучила. Что после моего ухода всем дали восхитительные шоколадные конфеты, я их не попробовала.
Но все ли кто остался их получил? И действительно ли их раздают? Неужели же те, кто проживает сто двадцать лет счастливее тех, кто захватывает только тридцать?
Да у меня нет времени, возможно то, что я имею сейчас- это всё. Больше и лучше уже не будет. У меня не будет детей, я не увижу всё сто пятьдесят шесть или сколько их там стран мира. Я не успею услышать люблю на всех языках, как хотела. Я не проживу ни с одним любимых до старости. Я умру раньше… Раньше, чем моё желание жить.
Раньше, чем умрёт моя любовь, превратившись из магии в привычку.
Раньше, чем моё тело станет дряхлым от старости и гораздо раньше, чем мой драйв иссякнет, а на смену придут скука и рутина.
Да, что-то я точно упущу. Но я и не увижу того, как умирает то, что я люблю. По моим щекам текли слезы, на сей раз, слезы облегчения…
Я вдруг поняла у меня есть сейчас, восхитительное «сейчас» и мне не нужно тратить колоссальные усилия, на то, чтобы сохранить то, что я имею. Мне вообще не нужно думать о том, чтобы "экономить", ради того, чтобы хорошего хватило до глубокой старости. Я могу им наслаждаться на полную катушку прямо сейчас… Мне больше не нужно прикладывать усилий, чтобы чего-то достигнуть, достаточно просто быть.
А ещё, я наконец-то готова была услышать люблю от самого главного человека в своей жизни: себя.
«Я люблю тебя, Саша!»,– прокричала я стоя у обрыва. Ответом мне было эхо и удивительное чувство умиротворения. Да у меня нет времени. Да мало ли чего у меня нет? Но у меня есть я, свобода и «сейчас». Это лучшая из возможных комбинаций.