-Могу предложить альтернативу,- видимо сосед словил мой обреченный взгляд в никуда,- и доставить тебя домой на транспорте.
Мне захотелось врезать Кириллу. Хорошенько приложиться об его лощеное личико и стереть эту гнусную улыбочку, вещавшую о том, что ему уже известно мое решение
-Ну же,- несильно ткнув в плечо меня Кир,- соглашайся. Обещая, что доставляя тебя в целости и сохранности.
-Твои условия?
Сосед сложил ручки и наивно захлопал глазками. Ему только нимба не хватало для полного счастья. Ангелок, мать его. Но я-то знаю, что сзади у этого ангелочка торчит дьявольский хвост.
-Абсолютно никаких условий.
-В чем подвох?
Похоже, эта фраза стала ключевой за все проживание с Кириллом.
-Никакого подвоха.
И эта фраза тоже стала ключевой. Словно пароль и отзыв мы обменивались этими репликами каждый день. И каждый день подвох находился.
Пока мы шли в парк, Кирилл продолжал глумиться над кондукторшей, пассажирами и моим выражением лица, когда я узнала, что у нас нет денег. Его манера пародировать была настолько талантлива, что я не удержавшись, все же расхохоталась. Что ни говорите, ситуация была действительно комичная. На месте пересказывания соседа мгновение нашего триумфального выбытия из общественного транспорта я уже задыхалась от смеха. Я даже перестала обращать внимание на прохожих, которые указывали пальцами на нашу странную парочку. Вернее на одного из нас...
Я не могла не признать: с Кириллом было весело. Все время пока мы прогуливались по парку, мы словно играли в игру: он стремился нажить приключении, я притворно строго его от этих неприятностей избавляла. Как мамочка с дитем.
-Мне, наверное, пора заводить детей,- мысль спорхнула с губ.
.Кирилл глупо улыбнувшись почесал в затылке
-Эээ,- знаешь, Жень, при всем моем уважении...я тебе не помощник, при всем желании не смогу...
-Моводой чевовек,- откликнулась ос скамейки интеллигентного вида старушка,- не отказывайте совей спутнице...
-Ага. Дети цветы жизни, - громогласно заявил сосед, поглаживая мой живот.
Тут оживился весь парк.
-Молодой человек, подарите своей девушке эти цветы,- не совсем разобравшаяся в сути вопроса продавщица цветов стала пихать каким-то веником.
Кирилл закашлялся, а я нервно икнула.
-Побовше, побовше, моводой человек, дарите, - активизировалась старушенция.
-Обязательно,- заржал как славный представитель парнокопытных Кир и тут же словил мой подзатыльник.
-Мы с ним не пара, - уведомила я окружающих. Продавщица поникла (ожидаемой выручки не появилось), старушенция мелко захихикала (эту не Паркинсон ли это), а девушки рядом стали прихорашиваться.
Последний факт меня как-то поднапряг. Не знаю, отчего у меня такая реакция. Наверное, я как юрист желаю, чтобы везде была справедливость, и бедняжки не тратили усилия на заранее невозможное дело.
-Зря стараетесь, девушки, - доверительно прошептала я, когда мы проходили мимо,- он гей. Посмотрите, как он одет.
Кирилл широко улыбнулся, глядя на вытянувшиеся физиономии девчонок.
А потом добавил:
-Она просто ревнует. Я метросексуал.
И тут же получил увесистый пинок, вещавший ему о необходимости продолжить наше странное путешествие.
-Мороженного хочется.
В очередной раз я с тоской во взгляде проводила школьника с мороженым. Всегда была любительницей этого холодного лакомства, а в парках и прочих увеселительных заведениях эта тяга многократно усиливалась. Наверное, это рефлекс. Как у собаки Павлова.
-Так в чем же дело?- удивленно посмотрел на меня сосед.
-Дело в том, что один сумасшедший стащил у меня кошелек. И теперь я вынуждена страдать не в силах позволить себе маленькую радость. Правда, он козел?- последнее слово я выделила жирной интонацией, глядя в глаза соседу, что у него не осталось сомнений, кого я именно считаю представителям семейства козлиных.
-Действительно, козел,- задумчиво отозвался Кир, будто речь шла вовсе не о нем.
Пора бы уж и привыкнуть к тому , что его ничем не пронять. Все шпильки и уколы он пропускал мимо, облекая их в шутки. Не знаю, последствием чего это было: низкой самооценки или ему просто было наплевать на мнение окружающих.
-Только я не могу понять,- продолжил сосед,- какая связь между этим нехорошим человеком и твоим мороженным.
Выражение лица Кира напомнило мне школьника, который спрашивает свою учительницу о какой-то чрезвычайно интересующей его вещи. Любопытство и непонимание...
-Очень простая,- вздохнула я, подражая несчастной учительнице,- для того чтобы купить мороженое мне просто необходимо шуршащие бумажки, деньги называются. Я должна дать их продавцу, а он мне в ответ мороженое...
Лицо Кир приняло такое озадаченное выражение, что я всерьез стала опасаться, что мне придется пересказать всю историю товарно-денежных отношений. А еще на экономическом учится.
-Ты хочешь сказать, что единственный способ получить мороженное, это купить его? -продолжал свои изыскания "юный натуралист"
Тут настала очередь удивляться мне:
-А есть еще предложения?
-Масса!
В голову полезла шальная мысль.
-Я надеюсь, ты не краже думаешь?
-Я думаю о том, что ты хочешь мороженное и для этого тебе не нужны деньги,- улыбнулся Кирилл, - рад тебе сообщить, что ты заблуждаешься. Для того чтобы получить желаемое вовсе необязательно обладать кучкой бумажек. Можно просто...попросить.
Я пару минут вглядывалась в лицо соседа в ожидании слова "лопата", которое должно было обозначать окончание шутки. Не дождалась. Кир смотрел на меня с улыбкой Колумба. Типа "Вау, какой я крутой, потрясную штуку открыл". Самое удивительное, что сосед явно задумал осуществлять свой безумный план. Ну что ж, флаг в руки -барабан на шею. С удовольствием посмотрю, как он будет просить мороженное.
-Ну, что ж, вперед,- напутствовала соседа, - дерзай, о, мой юный друг. Иди и добудь вкусняшку,- тоном революционера добавила я и сделала первый шаг.
-Не так быстро,- пред моим носом появился ухоженный палец Кирилла,- мороженное нужно тебе, а значит добывать его нам будешь ты.
Я едва не споткнулась о бордюр.
-Даже не надейся!
-А что такого?- невинно пожал плечами сосед.
-Что? Ты спрашиваешь, что? Вон то,- я указала на тетеньку, которая продавала мороженное.
По комплекции дама не ступала кондукторше и, судя по угрюмому выражению лица, являлась ее близкой родственницей. Уж слишком сильное радение о чужом имуществе было написано на лице тетеньки. Мой воображение просто не могло представить картину добровольного расставания мороженщицы со своим добром. Ну, если только в свою пользу: сидя на маленькой табуретке, она с садистским наслаждением поедала очередное мороженое.
-Да она просто милашка,- вступился Кирилла за продавщицу,- я уверен, вы поладите.
-Вот сам к ней и иди. И вообще мне надоело изображать клоуна. Сначала троллейбус, теперь ты заставляешь меня идти и выпрашивать мороженое...как будто я бомж какой-то,- сосед начал что-то тихо бурчать.- Может ты и не помнишь, но я серьезный человек. И я сама могу оплатить все свои покупки. И если бы не некоторые личности, я бы уже давно бы еда мороженное.
-Личности, серьезная...можешь все оплатить,- продолжал бурчать сосед,- какая же ты все-таки вредная и занудливая.
-Это я-то вредная?- возмутилась я.- Эй, ты что делаешь?
С совершенно невозмутимым выражением лица (не иначе как морда кирпичом), сосед стал стягивать с меня пиджак.
-Что-что?- продолжал недовольно бурчать парень,- сейчас будешь на мороженное себя зарабатывать.
-ЧЕГО!
У каждой приличной девушки при этих словах (в и данных обстоятельствах) наверняка бы появилась бы не очень приличная ассоциация. По крайней мере мое воображение лихо нарисовало картину подобного добывания мороженого. Естественно я озвучила свое возмущение по поводу данной ассоциации.