Вот гад!!!
Наглая гомосексуальная морда!
Стоп, а почему я в джинсах. Причем в мужских. Упс. Я осторожно осмотрела себя на предмет других изменений в гардеробе. Помимо джинсов, которые были на несколько размеров больше, на мне была клетчатая рубашка, также не являющаяся моей собственностью. И лифчик. Этакий вещевой набор начинающего алкоголика!
Спина от неудобного положения затекла, и мне снова пришлось улечься на противного соседа. Нет худа без добра. Голова и ломящее тело меня практически не интересовали. Теперь единственное, что меня волновало, так это свобода от соседа, на котором, кстати, кроме закатанных до колен джинсов также ничего не наблюдалось.
Мда...щекотливая ситуация...
Так без паники! Нужно всего лишь освободить клешню соседа и оперативно соскользнуть. И пусть потом докажет, что я провела эту ночь на его брюхе. Не получится!!! Юрист я или кто?
Однако, не так просто сделать это в положении лежа на животе. Можно было бы резко свалится с Кира, попутно вывихнув ему палец или даже всю руку. Но это было антигуманно по отношению к представителю сексуальных меньшинств. Хотя идея очень заманчивая. Ладно попытаемся обойтись мирными методами.
Итак, операция под названием "Мирное разъединение сиамских близнецов, один из которых вредная и заносчивая скотина" началась.
Приняв позу черепашки-спринтера (а именно - опираясь полусогнутыми конечностями и приподнимая свою пятую точку с покоящейся лапой соседа), я слегка отодвинулась в сторону. Так-с. Боевая позиция занята. Оставалось лишь незаметно, очень осторожно, предельно аккуратно скинуть эту огромную граблю с моих джинсов. Окей, пускай, не совсем моих, но в данной ситуации имеющих непосредственное отношение ко мне.
-Давай же, отцепляйтесь,- уговаривал я пальцы соседа,- скотина ты Кир и конечности у тебя такие.
Операция плавно двигалась к завершению, когда виновник все этой нелепой ситуации начал ворочаться. Основательно так ворочаться, будто ему Элтон Джон в эротическом сне привиделся. Черепашка - спринтер в одно мгновение превратилась в бешеного хомячка, резво перебирающего лапками. Сделав этими самыми лапками солидную пробуксовочку по Киру, я таки отцепилась от соседа. Страх придал мне необходимую скорость, кровать как-то быстро кончилась и я совершила стремительный полет вниз. Красивый, но, к сожалению, очень быстрый...
Широко раскинув руки, я смотрела на голубой потолок, и раздумывала о грядущем ремонте. Почему после падения мне пришла в голову эта мысль, я не знаю. Может потому что я никогда не видела свою комнату с подобного ракурса, а может, потому что летела я вниз головой.
Панораму закрыло испуганное лицо лохматого Кира, склонившегося к моему телу.
-Жива?
-А потолок-то нам переклеить нужно - задумчиво протянула я.
-Не хило тебя долбануло. Ты головой вниз падала?- поинтересовалось это лохматое чудовище.
Вот ведь гад! А ведь я могла сломать себе что-нибудь. И все по его вине, а он еще и ухмыляется.
-Сам ты головой вниз упал. В детстве.- поднялась я, стряхивая с себя пыль,- А я теперь расхлебываю последствия полета.
-Все в порядке. Ты жива. Тогда я пойду спать,- зевнул сосед, и навострил лыжи в мою кроватку.
-Никуда ты не пойдешь. Сначала ты объяснишь мне, что здесь произошло.
Кир явно не желал оттягивать встречу с Элтоном Джоном.
-Давай я еще пару часочков посплю, а потом будешь меня пытать. Между прочим, из-за тебя не спал.
-Сначала ты объяснишь мне что это?
-И?
-И что ты делаешь в моей постели?
Тут сон прошел и с Кира.
-Жень, ты издеваешься,- устало заявил сосед,- ты вчера меня полночи спаивала, а теперь пытаешься свалить все на меня.
-Врешь!
-Конечно, вру, - саркастично заметил Кир,- я сам напился, а ты просто сидела рядом. И откуда у тебя силы взялись-то. Будто второе дыхание открылось. Я не знаю, что вы там намешали в своем коктейле, но в массы его продавать нельзя.