Как назло, на работе тоже случился полный завал. Шеф зверствовал. Оказалось, что все мы ничего не умеем делать и что зарплату получаем просто так. Неделю назад я получила приглашение на собеседование в одну крупную компанию. Данную информацию я, конечно, тщательно скрывала: не хватало ещё, чтобы начальник об этом узнал. Сама же потихоньку начала готовиться к предстоящему собеседованию. Конкурс туда был большой, но я верила, что мне удастся прорваться и помахать наконец-то ручкой этому моральному уроду - моему шефу.
Но самым большим источником раздражения, как обычно, оказался сосед. После памятной вечеринки он стал просто невыносим. Мало того, что с утра он оставил меня наедине с веревками (я потратила добрых полтора часа, чтобы освободится), так еще не подумал извиниться за свою выходку, аргументируя это тем, что я тогда была вне себя и могла нанести Его Высочеству непоправимый вред.
Это было не самым ужасным. Как выяснилось, средство, которым побрызгал свое творение на моем животе сосед, являлось закрепителем. Я поняла это, когда целых три часа просидела в ванной, пытаясь стереть художества Кирилла со своей кожи. Позже сосед объяснил, что данная надпись будет сохраняться, как минимум, недели две. Эта новость привела меня в бешенство. Почти такое же, которое я испытала, обнаружив весь рисунок. Даже не представляю, как я тогда не расколотила несчастное зеркало.
Помимо дурацкого штрих-кода на животе красовался товарный знак - заключенные в окружность две буквы "К", а по границе была выполнена надпись "КоролевКорпорейшн".
Но и это были цветочки. Ниже, под штрих-кодом, я обнаружила мелкие печатные буковки "Авторские права защищены законом". Все-таки хорошо, что в этот момент рядом не было автора сего творения. Иначе, вероятно, я совершила бы покушение на главу крупнейшей корпорации, а так ничего: в бешенстве пометалась по квартире, попинала подушку Кира и успокоилась.
Высказывание на своей спине Кирилл оттер на удивление быстро, продемонстрировав мне вечером следующего же дня чистую спину, в то время как я безуспешно пыталась избавиться от его каракулей. А потом еще долго ходил и ухмылялся, грозясь, в случае плохого поведения, продать меня.
Кстати, Малыша мы все-таки нашли. Несчастное животное пряталось от нас за шкафом и категорически отказывалось оттуда вылезать. Видать, не хило мы напугали паука, раз он даже на руки Кира не захотел идти. Вообще, все было, как и всегда, если бы не одно "но"...
Это "но" заключалось в том, что шуточек и приколов по отношению ко мне стало меньше. Казалось бы, хорошо: проходит у соседа пора детства. Но не все было так просто.
Их количество сократилось, да. Изменилось качество. Теперь в наши отношения проникли шуточки другого характера: более мягкие и... личные. Сосед находил удовольствие, дразня меня своей ориентацией: говорил, что переметнется к бисексуалам, а то и вовсе вернется обратно, к натуралам.
Я смущалась - Кир ржал, как славный представитель семейства парнокопытных.
Злилась - сосед невозмутимо взирал на мои яростные нападки.
Квартира снова стала полем боя. Только теперь правила несколько изменились.
Вот, например: сижу я на кухне, завтракаю. Потягиваясь и зевая, появляется Кир. Причем, вся одежда соседа ограничивается трусами. Не то чтобы я не знала, как выглядит сосед, но полуголым его раньше не видела. Случай нашего первого скандала не считается: тогда я его особо не рассматривала.
И вообще - наше совместное проживание не предусматривало того, что мы будем ходить полуголыми.
- Что еще за новости?! - не смогла я скрыть своего возмущения. - Я, между прочим, здесь ем.
- Ага, - от души потянулся сосед. - Я тоже чего-нибудь перехвачу, а то кушать хочется - прям желудок сводит.
- Ты прекрасно понял, о чем я, - рассвирепела я, - немедленно оденься. Это тебе не баня.
Сосед проигнорировал мои слова и, ленивой походкой прошлепав к холодильнику, нагнулся, чтобы что-то достать. Я случайно (честное слово случайно!) посмотрела на его ягодицы - и меня прям в жар бросило. "Ничего себе. Тут не только аппетит, тут и голову можно потерять. Мама родная!".