Современники утверждают, что знаменитый испанский живописец Сальвадор Дали страдал шизофренией. То, что он рисовал и как себя вел в обществе, не укладывается в голове обычного человека. Его картины вошли в золотой фонд сюрреализма. Дали создавал похожие на кошмарные видения-образы, которые сам называл «рисованными снимками сновидений». Он утверждал: «Я видел то, чего другие не видели; а того, что видели другие, я не видел».
Хочется развеять и суеверные предубеждения, возникающие чаще всего у первично заболевших. Это не бесы и не порча, на вас не наложили проклятие и никто не сглазил. Я не отрицаю экзорцизма и веры в Бога, силы молитвы и святой воды, однако очень хочу донести до вас, что сила души, мысли и воли человека гораздо мощнее. Наш внутренний потенциал сильнее. А главное, та сила, которая есть в вас самих, никогда не покинет вас, вы можете пользоваться ею постоянно и совершенно бескорыстно, прибегая к ней в самые критические моменты своей жизни. Но об этом позже.
Еще хочется уточнить про защитные реакции попавших первый раз в центры психического здоровья. Вы должны понимать, что вас туда отправили не насильно и это были не враги. Многие, конечно, понимают это, находясь в своей психической норме. Однако у других еще долгое время в процессе ремиссии происходит отторжение того, что это болезнь и ее лечить нужно.
Если бы я каждый раз отказывалась от госпитализации, а я в приступе психоза рьяно этого избегаю, то поверьте, меня давно не было бы в живых. Это уж точно вам говорю. Поэтому хочу сказать большое спасибо персоналу Центра психического здоровья города Минска. А особенно Ирине Сергеевне Залесской.
Многие и после болезни ищут подтверждения своих бредовых идей и не хотят с ними расставаться. Со временем это проходит. Я научилась четко отличать все признаки своей нормы и патологии. Научилась даже во время ремиссии видеть, где у меня был бред, галлюцинации, а где это были реальные, объективные люди, события и ситуации. Это очень сложно, потому что во время психоза все переплетается между собой. Это сложно, но возможно.
Итак, мы осознали, что шизофрения — это болезнь, которую нужно лечить (принимать таблетки), и по возможности проходить различные программы индивидуальной и групповой психологической помощи, чтобы справиться не только с проблемами постпсихотического периода, но, возможно, и с застарелыми эмоциональными проблемами.
НЕМНОГО О СЕБЕ…
Я родилась простой девочкой в очень простой семье. Мама моя работала медсестрой в районной больнице, папа электриком. Семья наша была очень большой и, как считалось, очень дружной. Дедушки, бабушки, тети и дяди, сестры и братья — все жили в одном доме. У нас в Белоруссии так принято (или же нет выбора), — все молодые семьи и по сей день начинают так свой быт.
Семья, как казалось окружающим, была идеальной: вместе на прополку, вместе по ягоды или грибы, вместе веселее. Если быть откровенной, я была очень сложным ребенком, капризной, вредной и всего добивалась силой. Моя мама не могла справиться с моим темпераментом. Наши отношения с ней в моем детстве были очень тяжелыми (одновременно позитивное и негативное чувство к человеку, предмету, событию — например, в отношении детей к родителям). Били, да, признаюсь, били. Истерики и крики, и снова истерики (перенесенные в детстве издевательства и травмирующие переживания). Помимо того, частая ругань родителей. Но, забегая вперед, я хочу сказать: ну и что! Было и было.
Уже нет той маленькой и непослушной Юли, тех папы и мамы. Давно ушли в мир иной мои любимые бабушки и дедушки. А повзрослев, я все больше и больше люблю своих теть и дядь, сестер и братьев. Все течет и изменяется. И это главное, что надо понять. Простить тех, кто вас обижал, простить себя. Осознать, что главное насилие — не то, которому вы подвергались в детстве или подвергаетесь сейчас, а то, которому вы подвергаете сами себя.
Я росла и вместе с тем изменялись мои отношения с семьей. Взрослела вместе со мной и моя мама. Уже в школьном возрасте мы совсем забыли про ссоры и ругань. Но появились другого рода проблемы. В школе я была одной из лучших учениц в классе. Учеба давалась мне легко и с удовольствием. Но уже позже я начала понимать, что удовольствие я получаю не всегда, а страх оказаться не на высоте, стремление всеми силами завоевать уважение и любовь родителей и родных ломает меня и заставляет идти даже против моих желаний. Я была готова на все, только бы меня ценили и уважали. Детские обиды, страхи и боязнь быть наказанной — вот что руководило мной. Только к тридцати годам я впервые поняла это. К этому знанию я шла долгие годы.