- Да? - вроде как обрадовался Ермек. - А у тебя есть знакомые, кто купит?
- Что? Тьфу на тебя, что ты за дурак такой? Ты что, без яйек готов жить?
- Ну ни хрена себе, за сто тыщ баксов-то. Ну, не сейчас, лет через пять. Пока-то стоит еще. Кстати, я попозже схожу, Жанарку поищу?
- Пля, я же сказал, никаких Жанарок. Ты там сто пудов набухаешься. Лучше вон куранем сейчас, в баньку сходишь. Только потом хорошо все кипятком после себя помой. Ты, вообще, на даче сиди, не ходи никуда. Рожа у тебя протокольная. Любой мент взъерошится, у них ведь на вас, бродяг, нюх. Я на учете состою. Начнет сюда таскаться - пропадем, лет по десять поймаем. Что лучше - на старости лет на кичу уехать или нормальной жизнью зажить?
- Нормальной жизнью.
- Вот. Так что потерпи три месяца. Пока себе в порядок приводи. В баньке отпарься несколько раз, чтоб рожа посвежела, токсины, там, выгонишь. Не бухай. С травой проблем не будет, еще пива будем брать для догона. Твой последний шанс, помни. Или сдохнешь под забором лютой смертью, зимой, в минус сорок, обоссавшись, а в морге тебя даже прозекторского стола не удостоят, кинут в угол к кучке других замерзших бомжей, а потом всей толпой закопают в безымянной могиле. И сгинешь ты, как червяк или комар: без памяти и без имени. Понял перспективу?
- Да-да. Дай покурить, а.
- Ох, пля, я тут распинаюсь. Ладно, жертва боярышника, иди умывайся, потом в сарайчик подходи, я там курительную оборудовал.
К вечеру мы посадили картошку и стали возиться с теплицей. Сортовые семена я вначале прорастил между двух огромных намоченных губок, а потом высадил каждое в отдельный пластиковый стаканчик. Местную же посеял просто в пластмассовые поддоны, найденные на даче, насыпав туда купленного в магазине для садоводов грунта; за несколько дней проросла только треть, но и того было довольно. Оставалось лишь затянуть изнутри теплицу, и в интернете я обнаружил, что некоторые дачники используют для этих целей специальный укрывной материал для растений, чтобы уберечь огурцы и помидоры от избытка солнечных лучей. Марихуане, как утверждали опытные гроверы из той же мировой паутины, наоборот, нужно больше солнца, но приходилось выбирать между конспирацией и урожайностью. На следующий день я на остаток денег купил укрывной материал, и мы вдвоем за полдня затянули им теплицу изнутри. Потом, снова советуясь с всеведущим Гуглом, насытили почву найденными в сарае удобрениями и до вечера высадили все взошедшие растения, коих в общем вышло хорошо за сотню, я просто в какой-то момент устал считать.
- Ну, бисмилля, в добрый путь, - сказал я, любуясь творением своих рук. - Пусть Джа пошлет нам обильный урожай. Пойдем, совершим ритуальный обряд, у меня коробок еще остался. Завтра надо будет деньги искать. Еще для понту нужно будет редиски с морковью посадить. Кстати, если кто будет спрашивать в мое отсутствие, в теплице у нас огурцы, помидоры, баклажаны и перец. Я там еще замок повешу, типа от воров, говори, что ключ только у меня. Но вообще, запомни хорошенько, как цену на разливной спирт: на дачу ни под каким видом никого не пускать. Если меня не будет, скажешь, хозяин не разрешает посторонним заходить. Ты типа просто работник тут. Так, кстати, оно и есть. Все понял?
- Да понял, понял. Пойдем покурим.
- Ты, я смотрю, втянулся. Ладно, главное, не бухай. Айда. Сегодня сам будешь прожигать, учись. Я тебе не лакей.
Мы накурились и пошли смотреть телевизор. Еще днем я купил разливного пива, чтобы отпраздновать, и мы чокнулись найденными в доме хрустальными стаканами.
- Ладно, за урожай. Давай, Ерема, погнали. Отвыкай от водки, и помни, что все это делается только ради тебя.
Ермек чуть не прослезился. Потом я, потягивая душистое пиво, стал переключать каналы и с удивлением обнаружил, что все попсовые герои современности абсолютно неизвестны моему подопечному.
- Кто это? - спрашивал он, когда я включил старый выпуск «Камеди Клаба», где Тимур Родригез исполнял под треньканье гитары что-то собственного сочинения. - Губина сынок, что ли?
- Кто это? - спрашивал он, когда я переключил на «Муз-ТВ» и попал на клип Светланы Лободы. - Молодец какая: болеет, а поет.
- Чем она, по-твоему, болеет?
- Ну, с губами у нее что-то, видно же. У нас Витька-покойник, помню, по пьяни на сырой земле переночевал, так у него потом одно яйцо точно так же распухло. Три дня ходил стонал, потом мы нормальной одежды кое-как ему насобирали, и все-таки приняли его в больницу.
- Да ничем она не болеет, это просто у баб модно сейчас с такими губищами ходить, чтоб очаровывать миллиардеров сказкой возможного отсоса. Выходящий из моды фетиш. Мода и сексуальные пристрастия богачей поменяются, а губы так и останутся у дурех. В старости внуков будут своим лицом пугать. А если завтра на пухлое очко мода появится? Посрать же нормально не смогут. Ладно, что-то я разворчался. Так-то хорошая певица. А ты когда последний раз телек смотрел? Ты реально никого из этих не знаешь?