- Хозяева! Есть кто дома?
Сначала я подумал, что это пришли крикливые тетеньки, снимающие показания электросчетчика, или, может, слухи о наших с Ермеком славных деяниях на ниве печкостроения и грядкокопания привели очередного клиента. В самом радужном настроении я пошел открывать, наказав Ермеку не высовывать носа наружу.
Приоткрыв металлическую калитку, я увидел перед собой невысокую, по-дачному одетую женщину лет пятидесяти с выражением лица, как будто спрашивающим: «А чем это вы тут занимаетесь, а?»
- Здрасьте.
- Ой, здравствуйте. А Люба дома?
- Хозяйка?
- Ну да.
- Хозяева на лето в Россию к родственникам уехали, меня попросили тут пожить, за дачей присмотреть.
- А-а. А то я и думаю, что-то она не заходит и не заходит, зазналась, что ли? Дай, думаю, сама схожу. Ну, будем знакомы, меня зовут тетя Рабига, я через улицу живу, всех тут знаю.
Я представился.
- А вы их знакомый?
- Да, моя двоюродная сестренка с хозяйкиной дочкой, Мариной, дружит.
- А, с Маринкой. А я думаю, зайду к Любке своей, посплетничаем. Ну, ладно. Это она, наверное, к сестре в своей поехала, Свете. А можно зайти?
Тогда она не показалась мне сколько-нибудь опасной, и я сдуру впустил эту бестию во двор, рассудив, что лучше держаться с соседями обходительно.
- Проходите, конечно. Соседям всегда рады.
Все- таки немного нервничая, я проводил тетку во двор, надеясь, что она быстро удовлетворит свое любопытство и пойдет домой смотреть турецкий сериал. Но первое, на что она обратила свое поганое внимание, была именно теплица:
- О, а вы изнутри чем-то затянули? И замок зачем-то повесили. Интересно.
«Что тебе интересно, корова старая? Пшла вон отсюда», - как бы мне хотелось ответить именно так, но обстоятельства склоняли к вежливости.
- Это от воров. У меня раньше тоже дача была, так там как-то ночью весь урожай украли, представляете. Как говорится, кто обжегся на молоке, дует на воду.
- Да у нас тут и не воруют. А что вы там посадили?
Да какое твое сраное дело?
- Огурцы, помидоры, баклажаны, перец.
- Слушайте, у меня дочь на рынке торгует, мы всегда у Любы огурцы и помидоры оптом брали. Продадите нам, когда появятся?
Твою ж мать. Не было печали.
- Не знаю, как еще вырастет. Себе хотели побольше солений заготовить.
- Да зачем вам столько? И не съедите. А так живые деньги.
- У меня семья большая, тринадцать ртов. Там видно будет, в общем, пока еще вырастут. Да мы и поздно посадили, в конце мая только сюда заехали.
- Так в теплице-то вырастут. Ну, смотрите, я ведь по-соседски. А вы тут один будете жить?
- Нет, еще знакомого взял помогать. Он сейчас отдыхает.
- Ясно. Помидоры-то умеете выращивать? Давайте, я покажу, как пасынковать правильно. Пойдемте в теплицу.
- Да я умею, - нервничая, сказал я. До чего же назойливая бабища, - не первый раз выращиваю.
- Ну, смотрите. Ладно, я как участкового встречу, Марата Айдыновича, скажу ему, что новые жильцы поселились. Познакомитесь, он хороший парень. Вы только смотрите тут, не безобразничайте. Я если увижу, что что-то не так, сразу ему позвоню, предупреждаю. У нас тут район хороший, соседи все приличные подобрались. Так что, не продадите огурцы с помидорами?
Я, подавляя желание ударить ее по лицу, процедил сквозь зубы:
- Ладно, я думаю, часть урожая можно продать. Как первые огурцы пойдут, я вам обязательно скажу.
А что оставалось делать? Намеки и угрозы этой поганой тетки были вполне недвусмысленными: мол, я с местной властью в близких, состою почетным стукачом, и если что не по мне, за вами ночью заедет «воронок». Знаю я таких гадин, навидался. Им только дай по любому поводу участкового вызвать. Себя они всегда считают эталоном морали и порядочности, оплотом правопорядка, только потому, что не пьют и не воруют, всех окружающих же - потенциальными хулиганами, проститутками и наркоманами, с которыми надо держать ухо востро. Они всегда готовы воспылать праведным гневом и крикливо обличить порок. Им доставляет удовольствие портить жизнь соседям, в этом суть и содержание их жизни. Именно такие твари вызовут наряд, если кто-то позволил себе раз в год включить громкую музыку в честь дня рождения или, например, привел домой не в меру шумную во время секса бабу. Ссориться с такими - смерти подобно. Помню, жила у нас в подъезде похожая бабуся, ох, я намучился. Началось с того, что я недостаточно громко поздоровался, ну и понеслась. Менты стабильно приезжали раз в неделю. Бывало, куришь ты себе спокойно в ванной, только расслабишься, а они уже долбят в дверь, как дятлы. Сплошные стрессы. Та бабка, слава богу, в итоге совсем поссорилась с разумом, стала задалбывать всех соседей, что они, мол, отравляют ее чем-то через вентиляцию, потому что она постоянно чует в ванной странный запах (возможно, до нее доходили отголоски моих накурок: она жила прямо надо мной). Короче, эта бабуля достала своей шизой весь подъезд, и после многомесячных треволнений ее все же удалось при помощи пары дюжих санитаров уволочь в соответствующее заведение, где ей и место. Вот и эта тетя Рабига точно такая же, один в один, по всему видать, только кукушка еще не окончательно съехала, что является лишь вопросом времени. Хрен с ней, пусть подавится своими огурцами, барыга копеечная, все равно ведь жизни не даст. Придется потом разориться и пару ведер на базаре купить да сбагрить ей, авось отстанет. Сплошные расходы, и так с деньгами-то не ахти. Принесла же нелегкая такую мерзоту. Конечно, если бы не трава в теплице, я перекинул бы ее через забор с наказом позабыть сюда дорогу, но в моей ситуации любая ссора с подобной активисткой могла иметь катастрофические последствия. Самое худшее, когда ты занимаешься чем-то противозаконным, это иметь в соседях такую вот гнусь.