Немного подождав, пока они проорутся, я ответила:
— Жек, Влад, хорош уже бетсигнал подавать, весь Готэм Сити уже в курсе и принял меры! через полчаса буду. Я отключилась, покачала головой и пошла в свою комнату собираться. Комната у меня была светлая, большое окно, светло-зеленые стены и мебель цвета ольхи, светлая. Стены были заклеены плакатами, с любимыми исполнителями, актерами, рестлерами, висело несколько анимешных плакатов, вобщем все мои интересы на лицо, так сказать.
Ну с одеждой я как всегда заморачиваться не стала. Во-первых опаздываю, во-вторых мне лень, ну впрочем как и всегда. Темно-синие джинсы, белая майка и сверху темный пиджак, на ноги белые кеды, рюкзачок собран еще с вечера.
Ну про транспорт ничего не скажу, по-крайней мере нового. Была середина сентября, изредка накрапывал дождь, в автобусе народу было как шпрот в банке, отвоевав себе место у окна, я достала наушники и на ближайшие двадцать минут отключилась от мира.
Глава вторая
Институт меня встретил…возмущенными воплями моих друзей.
— Кирюха, ну ты совсем совесть потеряла!?!?!?
— У нас тут такая идея появилась, а ты!!!
— Я же не виновата, что меня вовремя не разбудили…
— Мальчики, для настоящей девушки опоздание является хорошим тоном. Истинная леди должна с утра принять ванну, накраситься, сделать прическу, подобрать одежду.
В ответ на реплику Ленки раздалось возмущенное сопение парней, мое невнятное угуканье, и наконец Дан ехидно выдал:
— Ты посмотри на эту девочку, в ретро стиле и скажи где ты тут леди увидела?
— А что Кира не человек? Ну да, стиль у нее немного специфический, да и прически она не любит…
— А еще красится нечасто…
— Да и платьям предпочитает джинсы и кеды…
— Ага, а еще я по кумполу настучать могу…Давайте уже поскорее выкладывайте свою идею и пойдемте, а то мы на пары опоздаем.
Близнецы на меня синхронно вылупились. — Чего это ты вдруг такой правильной стала?
— Ребят, а вы не забыли, что сейчас у нас семинар у куросвина? Куросвином мы называли нашего преподавателя по философии. Это был маленький, лысеющий толстый дядечка с поросячьими глазками, но когда он начинал орать, от возмущения он издавал звуки, похожие на куриное квохтанье.
Близнецы застыли на несколько секунд замерли, потом с нечленораздельными воплями подхватили меня с обеих сторон и почти волоком потащили в здание. На ходу я еще успела крикнуть ребятам: — «Встретимся после пар в нашем кафе! Я Лиське сама напишу!».
Дан проорал: «Ребят смотрите не надорвитесь!» и гаденько так заржал. В ответ я ему продекламировала на бегу: меня вы взглядом провожали его я чувствовала там где никогда уже не будет ни ваших рук ни ваших губ. [2]
Ребята заржали и потащили меня дальше. На реактивной скорости мы влетели в аудиторию и заняли места на заднем ряду. Как раз вовремя Аполонов Платон Аристархович (он же куросвин) зашел в аудиторию, пробуравил нас тяжелым взглядом, сел за стол и начал перекличку. И, по закону подлости…
— Раскольникова, к доске! Да-да, кто не понял, жизнь наградила такой фамилией мою скромную персону.
— Ну, Раскольникова расскажи нам про смысл бытия…
Я начала отвечать, он как всегда сделал вид, что меня здесь нет, а он тут просто мимо проходил. В конце монолога я ехидно добавила: — «А еще я убью вас топором и заберу вашу пенсию!».
Аудитория заржала. Куросвин злобно глянул на них.
— Раскольникова, вы что-то сказали?
— Да нет, я говорю, я закончила уже.
— Тааак, хорошо я вам ставлю четыре.
Ребята возмущенно загудели, я же только хмыкнула и вернулась на свое место. Наша взаимная любовь началась, когда на первом занятии по философии он услышал мою реплику: — «Апполонов, не ребят вы гляньте! Так оскорбить греческого бога! А вы балласт за его животом видели? Тоже особого доверия не вызывает».
— А ну!!!!!! Кто это тут у нас такой умный!!!! Фамилия!
— Раскольникова…
— Раскольникова! Ну, я думаю вы знаете, что с такой фамилией вас ждет, закон кармы гласит…
— А вы не боитесь? Ведь судя по…хм…моей карме, у меня патологическая склонность рубить неугодных мне людей топором…
Вобщем орал он тогда знатно…
Пока он терроризировал остальных студентов, я под партой настрочила сообщение Алисе:
— Привет, Лис! Ну как, бумаги еще много? А то может приедешь и поделишься с изнывающими студентами-иностранниками? хД
— Хахаха, а не боитесь? Моя бумага грубая, однослойная и персиками не пахнет =Р Какие планы?
— После пар собираемся в нашем кафе. У близнецов опять в попе сера заиграла…
— Мммм…наверное будет что-то стоящее, до встречи!:*
— Ага, до встречи)
Просигналив Жеке и Владу, что с Лиской я договорилась, я снова принялась рисовать в тетрадке тысяча и один способ убиения цыплят.
Наконец пытка философией закончилась и падая ниц в коридоре я возопила:
— О,Моисей, ты был настолько милосердным, что спас от рабства свой народ!
— Ээээ, Кир, почему ты звонок называешь Моисеем?
— Ну смотри: Моисей был святым человеком? — Был, народ свой спас? — Спас. и привел он их к земле обетованной!
Близнецы заржав спросили: «И куда же он привел?».
— В столовую, друзья мои! Нас ждут великие дела!
В такой шуточной атмосфере пролетело еще три часа и наконец, дождавшись ребят мы двинули в сторону кафе.
В кафе нас уже ждала Алиса. Произведя традиционный обычай целований, обниманий и нечленораздельных возгласов мы расселись за столом и сделали заказ. За поглощением пищи мы обсудили разные институтские сплетни. Близнецы с удовольствием рассказали всем о моем представлении в коридоре, ребята ржут, а я спокойно ем, я им потом отомщу…
— Ну так что же у вас была за гениальная идея? Кира мне бомбу обещала.
Дан фыркнул:-«Лись, зная наших близнецов это будет как минимум ядерная боеголовка».
Лена не выдержала:-«Мальчики, ну не томите, рассказывайте уже!».
— Как скажешь принцесса! Лена насмешливо выгнула бровь, а парни продолжили:-В городе новый аквапарк открыли, мы подумали…
— Одна голова хоть куда, а две уже апокалипсис…