Пока собиралась, все время думала: «Нужно ли любить?» Кого-то хранить в своем сердце, и верить в то, что он вернется? Может лучше делать то, что ты хочешь, не ожидая ничего? Быть пустым внутри чтоб тебя не смогли ранить? Как мне ждать тебя, скажи, хоть приснись мне, пожалуйста. Я буду ждать тебя, любимый мой муж.
Вот почему, я до сих пор не стерва. Я так хочу, чтоб ты был воплощением двух парней, которые меня зацепили, с которыми я рядом засыпала, с которыми была долгое время, которые были для меня мечтой. Будь как Стэфан Моррис: глубокий человек, словно космос. Речь, объятия, поцелуи, душа. С таким же любящим сердцем как у него. Будь как Кристиан Брукс: с возможностями, умеющий досталять удовольствие, стремящийся к чему то большему, и с таким же восхитительным телом. Возьми те качества, которые я написала и добавь туда верность и доверие. Я тоже стану той, кем ты захочешь. Как и хотели они:
Умеющей любить, верной, понимающей, пошлой только с любимым человеком. Милой, доброй и отзывчивой, преданной и рассудительной. Буду следить за своим телом, совершенствовать себя. Буду зарабатывать хорошие деньги, и стремиться получать еще больше. Буду читать, учиться чему-то новому.
На данный момент, у меня есть парень. Он появился неожиданно. Он поддерживает мое разбитое сердце, а я поддерживаю его. Так случилось, что мы соседи, и переживаем одинаковую стадию разрыва отношений. И в какой-то момент, мы стали очень много проводить время вместе. Мы нашли много общего, и он влюбился в меня. А я, знала что не люблю его, но думала о том, что возможно мне это и не нужно. Я не хочу любить, я хочу чтоб меня любили.
Я не знала чего он от меня хочет, он просто был всегда рядом. Иногда меня это напрягало, и я говорила ему об этом, и видела как я причиняла ему боль. Он был тем, кого я знала что потеряв, не буду убиваться в дипрессиях и истериках. Он любил меня, а я говорила о бывших отношениях. Говорила о любви к ним, и о боли. И, хоть я и понимала, что поступаю не правильно, но мне сделали настолько больно, что я начала думать, что имею право поступать с людьми так же, как поступали со мной. Я не думала о том, что он не виновен, я оправдывала это тем, что он сам знал на что шел. И, я не верила в искренность его чувств, мне казалось, что его любовь ко мне, это всего лишь слабость. И те чувства, которые он не смог подарить в прошедших днях, он отдает мне. Это была не моя любовь. По крайней мере, я в нее не верила. Я верила лишь в наше общение.
Его звали Брайан Росс. Он был действительно красивы на лицо парень. Его лицо было усыпано крупными веснушками. Которые мне очень нравились. У него были выразительные прямые с небольним острым изгибом на конце, красивые и аккуратные брови. Правильный овал лица, пухлые губы, с четким контуром верхней губы, которая была похожа на две горы. Ровный европейский нос. И глаза, которые были постоянно красные. У него были темные волосы, с модной, на то время прической «с чубчиком». Он знал толк в моде, хоть и был он слишком худой, он умело скрывал это под одеждой. Он был из тех, у кого свое мышление, я даже была удивлена, что мы можем друг друга понять и найти столько общего. Он был больше из жизни мертвых. Его прокуренный хриплый голос в 17 лет, подтверждал и оправдывал его образ суицидника. Но, это действительно был лишь образ. На самом деле, он не думал кончать жизнь самоубиством, в отличии от меня.
Сейчас зима. Я надела черные джинсы, белую рубашку, кроссовки, и куртку, горчичного цвета. Волосы у меня всегда были распущены, за редким исключением, некоторых дней, когда я не помыла голову, и я не любила одевать шапку. В рюкзаке у меня лежит пару тетрадей, которые точно будут проверять, свой личный дневник и любимая «тонкая» ручка и шапка, на случай, если замерзнут уши. Выходя из дома, я вспомнила что забыла телефон, пришлось вернуться, и проходя мимо зеркала в прихожей я заглянула в него, и поправила прическу. Мама говорила что примета плохая возвращаться, а для меня, что-то забыть, это было обычное дело. Никогда не было такого чтоб я ничего не забыв вышла из дома. Но, я всегда думала, если это действительно нужно, то я вернусь, не взирая на разводы руками моей мамы. Она всегда говорила что я очень рассеянная. Но, как бы я ни пыталась это изменить, это были бесполезные старания. Так что мне пришлось с этим смириться, в какой-то степени, я понимала что мама тоже об этом подумывает, но, в воспитательных целях, постоянно мне повторяла что нужно быть собранной. Сейчас мама спит, еще слишком рано, я увижу ее только вечером.