У нас же, если продлят карантин – цирроз печени и отсутствие денег на его лечение. Здесь тоже ключевое слово «потягивая», но уже в совсем другом контексте.
В магазине акция на виски закончилась, поэтому мы взяли сразу «литр файнеста и баллантайнса в одном флаконе» – на 50 рублей дешевле. И я написал речь президенту.
(Под известные звуки неизвестного широкой публике анимационного фильма на сцену выходит президент с чувством вины)
Уважаемые россияне. Я, как старый рецидивист… Простите. Я, как бывший резидент, контрразведчик, знаю, как важно вовремя лечь на дно. Мы все в одной лодке перед лицом смертельной опасности. Мои помощники сказали – выхода нет. Вы сами знаете, в каком состоянии у нас медицина, ну а мне рассказали. Во всем виноват министр здравоохранения и три его предшественника. Пытались ещё сдать министра образования, но с этим я в корне не согласен. Система образования была разрушена задолго до появления нынешних министров науки, образования и просвещения в одном лице. Вот почему мы теперь в растерянности, ничего не знаем о вирусах и как с ними бороться. Но ничего не поделаешь, как гласит народная мудрость – ослов на переправе не меняют.
Уважаемые россияне, правда, заключается в том, что в случае массового заражения, вы все умрёте. Если чувствуете симптомы заболевания, торопитесь занять последнюю из трёх больничных коек, пока вас не опередил сосед.
Опрос нового информационного агентства новостей показал – 47,3 % россиян уверены, что они уже переболели коронавирусом. Друзья, если в детстве вы жевали гудрон, вместо жвачки, проваливались под лёд и бегали без штанов по лужам после сильного дождя, вы можете на это надеяться. Но те, кто воспитывался в домашних условиях, и руки вам протирали дезинфицирующими салфетками, лечили антибиотиками – у вас нет шансов. Отпуск за свой счёт, на дно, и не дышать. Не дышать! У будущих поколения тоже нет шансов – дети теперь не гуляют. В каждой песочнице прячется педофил, в кустах залегли клещи, и все ждут, чтобы наброситься. Раньше их обрабатывали химией с самолётов, а теперь зелёные и защитники прав животных не позволят нам этого сделать.
Соотечественники! Не надо думать, что если вы просидите под домашним арестом несколько недель, коронавирус умрёт от одиночества. Вирусы, как мода, никуда не деваются, они постоянно мутируют и снова возвращаются. Осенью вам сделают прививку от прошлогоднего штамма, а зимой вас атакует уже другой. Симптомы изменились, и методы лечения совсем другие. Надо приспособиться и с этим жить. Конечно, есть вопросы конкретно к этому вирусу. Почему наши китайские друзья так быстро его расшифровали, закончили праздновать новый год, опять едят летучих мышей и снова повышают производительность труда? А вирус продолжает агрессивно косить наших американских коллег?!
Итак, что вы можете предпринять самостоятельно, чтобы обезопасить коллег по работе, себя, родных, и близких родных:
1) Регулярно измерять температуры. Измерение температуры – это контрольный выстрел, после которого начинается реклама известной грузинской минеральной воды, которую уже поздно пить.
2) Носить маски. Ситуация с масками напоминает мне ситуацию с мясом в советское время – в продаже в принципе нет, но у каждого в морозильнике есть. Конечно, тех, кто продаёт маски по сто рублей и выше, сразу следует отправлять на Колыму без суда и следствия – лабазы строить. На имидже нашей судебной системы это уже никак не отразится. И маски свои тоже может забрать с собой. Построит пару лабазов, и домой. Дефицит масок – это вопрос нескольких недель, и страну завалят масками. Поэтому не надо жаловаться на их отсутствие. Вы хотя бы в морозилку-то пытались заглянуть? В конце концов, сейчас не время носить лифчики. Лифчик, разрезанный пополам, источник двух прекрасных масок. А тот, кто, изначально, сделал правильный выбор – сразу получает респиратор. Маска становится непременным атрибутом нашей дальнейшей социальной жизни. Элементом культуры, как чистка зубов по утрам – от стоматолога не защищает, но освежает полость рта. Поэтому, готовьте ваши морозильные камеры заранее.
3) Ни с кем не общаться. Это самый эффективный метод защиты. Интеллигентные люди уже лет десять культурно выпивают с коллегами по скайпу. Из запоя выходят только когда кончаются деньги на интернет. Секс по телефону. Древнее, чем азбука Морзе. Безопасный безналичный расчёт. В конце: досада, небольшое презрение к себе и отсутствие денег. Ну… мне рассказывали. Заодно со СПИДом поборемся и сократим число детских дошкольных учреждений.
Сейчас многие горячие головы предлагают перестать делать ракеты, отдать деньги учителям и врачам. А весь ядерный хлам складировать на границе одной из недружественных нам европейских стран. И пусть потом наши польские друзья, на цыпочках и шёпотом, сами договариваются с американскими коллегами о мире и дружбе.