– Что с твоим другом случилось? – не вытерпела Иса.
– Да что, – продолжил страж, уплетая кашу, – собрались мы ему с месяц назад виртшлем на днюху подарить. Вот скинулись, отпраздновали, посидели, поболтали...
– Пап! – поторопила нетерпеливая хоббитянка.
– И разошлись уже поздненько, – невозмутимо продолжил Игорь. – А Игнат нас проводил, дверь запер и себя в коридоре, в зеркале увидел. Рожу ещё скорчил, зверскую.
– О, – осенило его, – возьму ник ЗлойИгнат.
Значит именинник бегом за виртшлемом и на кровать, в игру. А потом просыпается в "Реальном фэнтези" в каком-то разбойничем логове. Голова болит...
– Здесь спать можно? – удивился Дмитрий.
– Конечно, не перебивай, – отмахнулся от него Алмаз. – Вот кривой он, с похмелья смотрит, а вокруг с десяток агров сидит. Некоторые 25 лвл, а один тридцатого. Потянулся он к поясу, за кинжалом, а ему милая такая кошечка и говорит:
– Проснулся, Извратик?
Если бы его так кто другой спросил, к, примеру, вон те двое разбойников с рожами... да с самыми обычными, куда им до именинника, то по морде бы сразу схлопотали. А так вежливо ответил:
– Ты с дуба рухнула так меня называть?! Я ведь хоть и класс разбойник взял, так за то, что они в инвиз могут научиться уходить. А так светлой души человек, не то что эти, каждый второй наполовину чёрный уже.
– Говоришь одни чёрные вокруг? – усмехнулась милака. – На свою жизнь посмотри.
Глянул Игнат на шкалу жизни, а она процентов на 90 чёрная. Чуть-чуть только с краюшку красная чёрточка. Только рот он и открыл. Ему милая девушка кружку вина в руки и познакомилась:
– А я ЗлаяКиса, – пока пил Игнат, объяснила. – Здесь собрались агры, которые убивают игроков за то, что над их ником смеются.
– Да я сдержанный, – заметил мой друг, – и ник нормальный – ЗлойИгнат.
– Сдержанный, – засмеялись рядом бандиты. А сидевший за столом лучник ПяткойВГлаз пояснил:
– Ты в лавке оружейника троих игроков замочил, когда над тобой смеяться стали. Видно над тобой ИВИ подшутила, по любому ЗлойИгнат был занят, вот и предложила похожий вариант. А ты на веселе был и не заметил. Тут ты как раз новые кинжалы купил, за семь золотых. Как убил языкастых, так толпа друзей набежала, да не все сразу загрузились, а по трое – по четверо. Откуда только в нубятнике столько взялось. А может и не все друзья, просто за компанию решили агра убить. Всех перебил. Да по нескольку раз. Потом они сподхватились, что толпой собраться надо. Только ты лвлом подрос. Но всё равно раза четыре жизнь на волоске висела, а как новый уровень берёшь – жизненная шкала опять на 100%. Потом тебя прижали, да ты двадцатый лвл взял и система выкинула тебя из нубятника. А Киса посмотрела онлайн-трансляцию, подождала тебя на месте телепортации, схватила за руку и в разбойничье логово привела. Тут ты сразу к бармену и всех вином, да пивом угощать. Сам же самогон хлестал. Единственную ведровую бутыль к себе на стол поставил. Тебе в напарники по пьянке только я и вызвался, остальные решили не будить лихо, пока пьёт тихо. Слишком много ты за полчаса в нубятнике народу замочил. А Киса за твоим столом халтурила, чай с мятой пила.
– Блин, – схватился за голову невезучий разбойник, – я в честь днюхи семь штук закинул и по пьяни всё потратил. Больше закидывать и не планировал. Трындец денежке.
– Да хорошие кинжальчики, – успокоила его ЗлаяКиса, – особенно в умелых руках. А рейтинг сна у тебя какой? Наверное, не меньше семёрки?
– Не проверял, – хмуро ответил Игнат. – Придётся удалить Изврата.
– Так проверь, – настояла кошечка.
– А удалишь перса, – добавил лучник, – две недели не сможешь играть – откат для создания нового.
– Полмесяца? – ахнул именинник. А поиграть хотелось.
– Ладно, – решил он, – поиграю недельку и удалю Изврата этого. Что в хорошей компании не побегать.
– Вот и бегает до сих пор.
– Так его бы стража убила, – сообразила Ира.
– В этой игре, – важно подбоченившись, ответил гном, – если сам выпросил люлей, то стража не вмешивается. Видно система умная.
– А его содруга как называется? – поинтересовался Димон.
– «Кривее не бывает».
– Как?! – прыснула со смеху Искорка.
– «Кривее не бывает», – повторил Игорь. Он доел кашу и сполоснул тарелку водой из фляжки. Хорошо в игре, без всякой моющей химии, та легко отмылась.
– Игнату предложили основать содругу и стать её лидером, – объяснил гном.
– Вот на фига оно мне, если перса удалю? – почесал затылок ЗлойИзврат, посмотрел на своё отражение в окне и придумал "Кривее не бывает". А милака решила, что в их содружество будут входить те, у кого жизнь в игре вкривь и вкось пошла. И одобрила.