Ага. Мемы. Я потребовал у гугла показать картинки, кликнув на нужную вкладку. Один маленький клик, но ощущения были такими, как будто я жму на спусковой крючок пистолета и пускаю себе пулю в лоб.
И в принципе это было недалеко от истины.
Первым мне гугл выдал именно нужный мем, столь взволновавший моего нервного клиента.
Это был классический демотиватор, свежий, сегодняшнего производства. Подпись к демотиватору гласила: «КОГДА ОБРАТИЛСЯ НЕ К ТОМУ РЕКЛАМЩИКУ».
«Не тем рекламщиком» был как раз я, как вы наверняка уже догадались. И сам я, хоть и правда был рекламщиком, но был нифига не рад такой рекламе.
Демотиватор на экране моего ноута был разделен на две части. В левой половине картинки располагался билборд с Мелкобуквиным, украшенный слоганом «МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ». А в правой половине был такой же билборд, но с рекламой презервативов «Арбат» и со слоганом «АРБАТ — ЛУЧШИЙ КОНДОМ, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ».
Но самым страшным было даже не это.
Наиболее паршивым в этом ситуации было то, что композиции обеих реклам были похожи, как разлученные в детстве сестры-близняшки из индийских фильмов. Только на первой рекламе был флаг, а на другой роль задника исполняло поле волнующих розовых роз. И пачка презервативов на второй рекламе располагалась ровно там, где на первой было улыбающееся лицо Мелкобуквина.
Выглядело это как явный намёк. Неполиткорректный намёк, прямо скажем. Даже оскорбительный, если не клеветнический.
И шрифт… Шрифт на обеих рекламах был одинаковый, даже фразы были расположены одинаково, вплоть до сантиметра.
Рука у меня чуть дрогнула, но я все же кликнул ссылку на сайт, где этот демотиватор и был выложен.
У сайта сегодня был хороший день, демотиватор успел собрать уже пятьсот семьдесят семь лайков.
— Ну? — зарычал в трубку Мелкобуквин, — НУ? Ну что вы там?
— Вижу, Павел Павлович. Я всё объясню.
— Вам заплатили коммунисты? Вы специально это сделали?
— Нет, мне не платили коммунисты, — честно ответил я, внутренне сожалея, ибо вообще-то в нынешней ситуации лучше бы мне и правда заплатили соперники кандидата Мелкобуквина, — Просто произошла чудовищная ошибка.
— Объяснитесь, Витя! Почему по вашей милости меня теперь весь город величает презервативом?
— Ну не весь… А объяснять тут в общем нечего, Павел Павлович. Видите ли, я делал эту рекламу презервативов «Арбат» лет пятнадцать назад. Я тогда еще был студентом, и тогда еще позволялось вешать подобное на городских билбордах. Для меня это была просто подработка. Так что я про эту рекламу «Арбата» просто-напросто забыл. Без всякой задней мысли. Но видимо моя мышечная память сама вспомнила о ней, когда я верстал макет для вас. Тут не было злого умысла, поймите. Честно говоря, я сам удивлен, что эту древнюю рекламу «Арбата» еще кто-то помнит.
— Ах, вы удивлены, — захрипел, задыхаясь от злости, аки бешеная псина, Мелкобуквин, — Вы будете еще более удивлены, когда полицейская дубинка повстречается с вашей башкой, господин пиарщик!
— Послушайте, я ни разу раньше не работал с политиками… — попытался оправдаться я.
Но Мелкобуквин уже заорал:
— И больше не поработаете, Витя! Позор, какой позор!
Мелкобуквин распинался так, как будто уже был готов лезть в петлю. Вообще, это был бы неплохой вариант для меня… Но, к сожалению, у Мелкобуквина были другие планы.
— Значит так. Дуйте ко мне в офис, Витя. Жду вас через час.
— Не понял. Это еще зачем? Собираетесь устроить внесудебную расправу, Павел Павлович?
— Может быть, — депутат чуть успокоился, но от этого, пожалуй, стал еще опаснее, — Но после. Для начала у меня есть для вас деловое предложение.
— Что? — вот тут я уже чисто прифигел, — Деловое предложение? После того, как я накосячил?
— Именно. Объясню при встрече. Приезжайте. А если не приедете ко мне — то поедете на Колыму лес рубить. За клевету на представителя власти и оскорбление народного избранника! Скотина! Творческий импотент! Не можешь две разные рекламы за двадцать лет сделать, постоянно повторяешься, мать твою…
— Я-то может и творческий импотент, а вот вы пока не народный избранник, — заметил я, — И на Колыме добывают золото, а не лес, Павел Павлович…
Но мой собеседник уже в сердцах бросил трубку и меня не слышал.
Я же обмяк в своём дешевом офисном кресле. Не то чтобы в шоке, а скорее в апатии.
Ехать к Мелкобуквину мне не хотелось, даже странные намёки депутата меня ни разу не заинтриговали. И страшно мне не было. Если бы Мелкобуквин хотел создать мне реальные проблемы — он бы не стал со мной встречаться. Трусы всегда гадят за спиной, и мой недовольный клиент явно не из тех храбрецов, которые высказывают все в лицо.