Однако главная гордость нашего города – Центр американского кино. Он открылся на единственном пока крытом сеновале и оказывает очень сильное воздействие на поголовное развитие нашего подрастающего поголовья.
В одном доме уже козу назвали Мерилин Монро. В другом живет кот Сталлоне. В третьем – бульдог Шварценеггер. А тараканов мы все называем теперь «ниндзя».
– Смотри, какой усатый ниндзя за печку спрятался!
Через такое развитие многие начали обучаться английскому языку и уже научились говорить «О’кей». Очень цивилизованно получается: «Христос воскресе, Степановна!» – «О’кей, Автоген Петрович!» – «Как с дровами, Степановна?» – «Ноу проблем, Гаврилыч. Все украли».
Вы, конечно, спросите, откуда у нас средства? Зарабатываем благодаря вашим реформам.
Например, из совместного с французами болота поставляем для ихних ресторанов наших лягушек. Французы говорят, что таких сочных лягушек, как у нас, нигде в мире больше нет. Правильно! Ведь мы их из наших куриц делаем.
Сейчас в городском пруду налаживаем для японцев производство ихних устриц из наших пиявок. Мужики новый вид лова освоили – на себя.
Но больше всего иностранцы любят наш город, простите за правду, из-за нашего секс-шопа. Секс-магазин, по-ихнему. Его наши народные умельцы придумали. Они в этом секс-шопе продают… как бы вам это объяснить… все то же самое, что и на Западе, но с нашим народным колоритом: палехской росписью, хохломской… Есть там сказочные герои с разными сказочными чудесами, былинные богатыри с богатырскими небылицами, матрешки расписные для секс-меньшинств. Но особой популярностью пользуется у иностранцев русская народная секс-игрушка «Ванька-встанька». Что с этим Ванькой ни делай, он все равно встает, символизируя несгибаемый дух русского народа!
Словом, русский мужик всегда сумеет заработать деньги!
К примеру, мясо и молоко государство у нас перестало закупать, а фирмы миллионы платят, чтоб их рекламы вдоль наших дорог висели. А мы эти рекламы сообразили на наших коров вешать. Уже сейчас у нас вдоль дороги бродит стадо «Сникерсов», один бык «Райское наслаждение» и две свиньи – «Первый ваучерный» и «Второй ваучерный».
От такой жизни все по вашему примеру стали называть друг друга «господами», и участковые в протоколах уже уважительно пишут: «Такого-то числа господин Шишкин ровно в полночь провел теркой для морковки по лицу госпоже Кулькиной. Провел три раза: один туда и два обратно».
Более того, наши мужики даже перестали ругаться матом. Но, поскольку русская душа завсегда крепкого словца требует, придумали для выражения негодования или излишнего восхищения использовать разные непонятные слова из телевизора. Например: «Пошел ты в «МММ»!» Тогда в ответ несется: «Закрой свой «Менатеп»!» Если кто нахапал: «Ну, ты и «Хопёр»!» А ежели кто проворовался или еще что, тому, сами понимаете: «Наступил Анкл Бенц!»
Кстати, объясните нам, неучам, почему на банке с зеленым горошком зеленый горошек нарисован, на свиной тушенке – голова хряка, а на банках с «Анкл Бенц» – голова старого негра? Мы лично эти банки открывать боимся. Они у нас как украшение по полкам стоят.
Ну вот и все. Еще раз благодарим за перемены. Посылаем контейнер с куриными лягушками, чтобы вы острей почувствовали на себе, каким стало российское производство. А вашим женам, чтобы не скучали, пока вы по заседаниям, посылаем по Ваньке-встаньке!
Сами же срочно бежим в клуб. Сегодня там лекция на интересующую всех тему: «Шварценеггер – все-таки негр? Или еврей Шварц?»
Дела на год
20 лет (конец 40-х)
Окончить с отличием Авиационный институт! Выучить английский, чтобы говорить на нем так же свободно, как Аркашка!
Бросить курить!
Запломбировать два верхних зуба!
Войти в сборную города по футболу и накопить 2 рубля 84 копейки на новую спортивную форму 46-го размера!
Сделать предложение Оле! И, если она откажет, жениться на Кате.
В медовый месяц съездить в Грузию. Говорят, там очень любят русских. В Тбилиси непременно посетить музей товарища Сталина имени товарища Ленина!
Уговорить отца-ветерана встать на очередь на отдельную квартиру. А пока сделать замки на все кастрюли, чтобы соседи удавились оттого, что не могут больше плюнуть нам в борщ!
30 лет (конец 50-х)
Как можно скорее закончить чертежи новой сверхзвуковой аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера.
Встать на очередь в партию.
Накопить 9 рублей 80 копеек на новую спортивную форму 52-го размера.
Бросить курить.
Вырвать два верхних зуба.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать со словарем. За год прочесть всего Шекспира, хотя бы в переводе Маршака.
Летом съездить в Болгарию по туристической путевке. Или за границу.
С родителями разъехаться по-хорошему. Нам – две комнаты, мебель, книги… Им – «Полное собрание сочинений» Сталина, дети и бабушка!
40 лет (конец 60-х)
Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую сверхзвуковую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович сразу дал мне старшего инженера.
К зиме купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону. До обеда стараться не курить.
К лету похудеть настолько, чтобы в новых джинсах, которые Аркадий привез мне из Франции, мог не только стоять, но и сидеть.
Поставить два верхних зуба.
Вырвать четыре нижних.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог свободно читать англо-русский словарь.
Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не удастся машину, то «Запорожец».
Для этого – добиться повышения зарплаты со 140 рублей до 180 и начать откладывать с них каждый месяц по 360!
50 лет (конец 70-х)
Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу. Если останусь жив, потребовать старшего инженера!
По утрам не забывать делать «ласточку», держась за жену или за дверной косяк.
Подать пример сыну, как надо бросать курить.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на джинсах, которые сын привез из Грузии.
Летом из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича, поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать ее ногами.
А главное – уговорить отца встать на учет в продуктовый магазин для ветеранов, прозванный в народе «Спасибо Гитлеру!»
60 лет (конец 80-х)
Устроить внука в детский сад с английским уклоном и начать учить язык вместе с ним.
Выйти из партии.
Креститься.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трех.
Продать кому-нибудь из иностранцев за деньги или рубли свою первую спортивную форму: майку с серпом и трусы с молотом по колено.
Летом впервые в жизни съездить с женой за границу – в Прибалтику! Перед поездкой выучить язык глухонемых, чтобы, не дай бог, не приняли за русских.
Если вернемся оттуда живыми, уйти на пенсию. На зиму засолить грибочков, а к осени вырастить урожай помидоров на балконе…
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям.
Самому уйти на пенсию и на зиму попросить у дочери «Полное собрание сочинений» Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочитать.
70 лет (последняя запись в дневнике)
Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей!
Дорогих гостей встретили хлебом с солью! На большее не хватило накопленных за время работы сбережений. Зато веселились, как в двадцать! Аркаша много рассказывал о Париже, Венеции, Неаполе… Но самое главное – весь вечер он завидовал мне! Тому, какой я замечательный инженер. В каких только странах он не был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!