Не, ну как тут «прогрессировать» и спасать Отечество - если каждое встречное чмо, будет мне поперёк моей царской воли перечить?!
- ИСПОЛНЯТЬ!!!
Приступил к исполнению, но руки у него сперва дрожали – от обиды, наверное. Ну, ничего: профессионал - он и, пьяный в дупель, сделает дело лучше трезвого любителя. После некоторых замечаний по ходу делу, он успокоился и постриг мой венценосный «кумпол», на вполне даже приличествующему моей высокой особе уровне… Повертел головой, смотрясь в зеркало – нравиться!
И, тут меня торкнуло гениальной идеей:
- Оформляй патент на «брэнд», служба! Только, учти – дивиденды с патента «фифти-фифти» - пополам, то есть.
Выйдет, не выйдет – а, кто его знает? Но, с чего то же начинать надо?!
Был бы он евреем, враз бы просёк «фишку», а этот только глаза свои коровьи по-верноподданному пялит:
- Ась?
- Хочешь быть богатым и здоровым, спрашиваю?- с лёгкой угрозой в голосе, - иль, предпочтёшь стать бедным и больным?
Тут, до него дошло:
- Так точно, Ваше Имп… Никак нет!
По облику сразу понял – далеко, не дурак царский брадобрей, хотя должность обязывает - при «власть держащих», таковым прикидываться.
- Тише ори – конкуренты не дремлют! Тогда постриги ещё кого так, сфотографируй в профиль и анфас, найми адвоката и бегом с ним к стряпчему - патент на царскую стрижку под названьем «Имперский полубокс» оформлять! Через пару месяцев, в Империи так постригаться будут ВСЕ!!! А ты за использование «торговой марки», будешь с цирюльников мзду брать и делиться со мной… Понял?
- Так, точно!
- Молодец! Надеюсь, не кинешь на бабки своего Императора, ХАХАХА!!!
- Хихихи…
- А, если «кинешь», то я тебе собственноручно паяльник в жжж… Хм, гкхм…
- Извините, что?
- Да, так – ничего… А теперь сбрей мне усы и бороду.
- …Хихихи!!! – по мере осмысления полученного приказа, очи царского брадобрея и без пяти минут компаньона, росли, росли - пока не стали размером с «николаевский» червонец, что я у себя в кабинете нашёл, - …КАК?!
- В этот раз ничего тебе не обломится – сбрей без всяких затей и, желательно молча. Просто сбрей и, всё!
Молчит, дрожит и сильно потеет - всем своим обликом источая флюиды страха и паники… Принюхался: вроде пока от него не воняет.
- Звать то тебя как, «компаньон»?- мне, стало его как-то жалко.
- Аааа… Алексей…
- А по отчеству? …То бишь, «по батюшке»?
- Нннн… Николаевич…, - клацает зубами, - как цесаревича - сына вашего…
Не подавшись на «сына», я с резкой грубостью спросил:
- Ты будешь меня брить, Алексей Николаевич, или мне другого мастера найти – а тебе повестку на фронт выписать, свернуть её трубочкой и, в твою задницу воткнуть?
- Бббб… Буду…, - согласно мотает башкой, - но, мне за бритвой надо… Сходить… Мне… Я ж, не знал…
- Бегом, Алексей Николаевич!
Блин, если выполнения даже такого сущего пустяка – как бритьё своей же собственной царской бороды, так тяжело от собственных же подданных добиться… Теперь, до самой глубины души понимаю Петра Великого - которому приходилось брить чужие бороды! Вот, намучался он, небось бедолага…
Минут через пять-десять, вместо Алексея Николаевича с бритвой, в кабинет ворвалась целая толпа народу с тревогой – как на пожар, на лицах. Вернейшие придворные, как можно было догадаться, встревожены душевным здоровьем монарха.
Рисунок 13. Министр Императорского двора и уделов, генерал-адъютант, президент Императорского российского автомобильного общества (ИРАО), Граф Фредерикс Владимир Борисович.
С ходу – по высокому росту и огромным, торчащих параллельно полу «будёновским» усам, я узнал лишь одного из них – графа Фредерикса[13], Министра Императорского Двора. Ещё один в профессорском пенсне и с интеллигентской бородкой -единственный кто предстал пред мои очи в штатском - без эполет на плечах и всяких блестящих погремушек на груди, был лицом и всем своим обликом не дать, не взять – царский лекарь… Единственное умное лицо, средь всех этих мохнатых придворных рыл.
Неужели знаменитый доктор Боткин?!
…Не! Тот постоянно при хвором наследнике престола находился, кажись, вместе с прохиндеем и экстрасексом Гришкой Распутиным… «Экстрасенсом», хотел сказать.
Как-то, резко поплохело: ну, счас в дурку императора-самозванца определят…
- Я, разве, кого-то из господ вызывал?- ровным, но твёрдым и с угрожающими интонациями голосом, спросил я, - или, так принято сейчас на Руси - без приглашения и стука врываться в кабинет к Императору?
Загалдели было, но я рявкнул:
- МОЛЧАТЬ!!!
- Графу Фредериксу остаться, остальные – пошли вон!
Замешкались… Пришлось «добавить звук» и, топнув ногой повторить:
- Я СКАЗАЛ - ВОН!!!
Возникла небольшая «пробка» в дверях, но вскоре «толпа» рассосалась, закрыв за собой двери.
***
- Что за дела, граф? Что за херня, господин Министр Двора? - предельно грозно спросил я, когда все вышли, а я подступив плотную – загнал в угол эту престарелую орясину и, заглянул снизу вверх ему прямо в глаза, - что за порядки, Вы здесь устроили? Да, даже в самом дешёвом портовом борделе, «сотрудницы» вот так – НАГЛО(!!!), к клиенту не врываются!
- Ваше… Императорское… Величество…, - по-бабьи плаксиво запричитал тот.
- Что, «Величество»? Что, «Императорское»?! Раз «Ваше», значит - каждый мудак, в любой момент… А, если б, я сейчас на «толчке» сидел или онанизмом занимался?!
Я, распалил себя так - что уже и, сам не соображал, какую околесицу «нёс».
- Мы узнали… Что Вы пожелали…
- «Мы» - про себя имеют право говорить, только царственные особы и заражённые глистами больные! Конкретно: кто узнал, про что узнал, кому сказал и что из всего этого получилось! Коротко, внятно и быстро!
Имена, что произнёс находящийся в предынфарктном состоянии министр двора, мне ни о чём не говорили. Понял только, что узнав на ходу от пробегающего мимо парикмахера новость, что царь хочет сбрить бороду, кто-то передал эту инфу дальше и, этот фейк мгновенно – как птичий грипп, разнеся по всему импровизированному полустанку и среди придворного персонала – привыкшего лицезреть «суверена» бородатым, поднялась страшная паника.
- Во-первых,- интересуюсь, - кому какое дело, что я решил себе сбрить? Я же не вашей жене лобок… Хм, гкхм…
- Верный Вашему Императорскому Величеству народ, привык лицезреть…
- Да, как привык – так и, отвыкнет – на то он и, народ!
«Ему ещё и, не к таким «рожам» предстоит привыкать!», - аж, чесалось добавить.
- Что за бред, Вы несёте, граф?!
Тот, горячо продолжил, с мольбой в голосе:
- В каждом полицейском околотке, в каждом губернаторском доме, в каждой гимназии и школе…
- …И, в каждом деревенском сортире, понятное дело, висят портреты с моей царственной… Особой. Мне, интересно - какое до всего этого должно быть дело? Закрасьте или замажьте чем-нибудь – что под руку попадётся, бороду на них - да и, дело с концом!
Тот, в испуге позеленел и, зажал рот рукой - как будто услышал нечто кощунственное. «Наезд» продолжается:
- И, во-вторых: это что за порядки Вы здесь устроили, повторяю - если любой «пук» монарха, тут же становиться известен каждой собаке за сто вёрст вокруг?!
Я, за голубую ленту через плечо, увешанную орденами, подтащил Министра Двора к столу:
- Берите перо, граф и пишите фамилии всех участников этого происшествия… Написали?
Пять человек всего в списке, фамилии мне по «послезнанию» большинство неизвестные – лиха беда, начало!
- Чтоб, к вечеру и духу ихнего при дворе не было!
Лакеев, распускающих языки про дела хозяев, надо гнать поганой метлой!
Граф Фредерикс, позеленел ещё больше. Тыча пальцем в список, он несколько раз назвал имя мой гемофильной супружницы. Кто такой? А, это один из моих флигель-адъютантов – капитан второго ранга Саблин. Понятно – наказуемый являлся её протеже… Ну, что ж - пора и, Алису начинать «строить»! Хотя бы пока виртуально и, на расстоянии: