Я снова села на стульчик, взглянула на бабушку и начала гладить её по нежной головке. Вот бы этот момент длился вечно. Жаль время нельзя вернуть вспять, когда она была в силах напевать свои песенки, готовить мне вкусности и обнимать. Сейчас же я могла всего лишь находиться с ней рядом, не оставлять одну, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Наверху слышался смех, приятные запахи достигли меня и мне было сложно контролировать себя, хотелось очень есть, напротив бабушка, мой живот разрывает на части, если я сейчас оставлю её, то буду винить себя всю жизнь. Я на тот момент только думала об одном вместо того, чтобы быть рядом с больным человеком, они всего лишь едят, так ещё и смеются, как можно быть такими бессердечными? Я могу поесть в любой час, поэтому буду с ней. Я решила сделать фотографию своей бабушки, чтобы запомнить её и этот момент, когда сидела с ней, осталась рядом, несмотря на огромное желание поесть, гладила голову и наслаждалась ею.
Вот фотография, сделанная с моего телефона, и с того ракурса, где я сидела.
Точно уже не помню то ли в этот день, то ли через пару дней поздно вечером, маме в телефон начали звонить, я тогда ещё сидела с ней на кухне. Она подняла трубку и про себя проговаривала следующее: — «Она умирает? Хорошо, сейчас приедем». Я очень испугалась и спросила: — «Что случилось? Она умирает?»
«Нет, всё нормально»: — ответила мама и в ту же секунду побежала одеваться с папой. Мне ничего не оставалось кроме как наблюдать за происходящим. Пару часов я просидела в ожидании, когда приедут родители, мне хотелось услышать, что всё действительно в порядке. Наступило время, когда мама с папой приехали, я беспокойно начала узнавать о новостях. Сначала спросила у мамы, она ответила: — «Всё хорошо она жива». Для достоверности я спросила несколько раз и на все она ответила одинаково. Потом подошла к папе, он сказал: — «Нет, она умерла, иди спать». Папа никогда не лгал и всегда говорил правду, тем более его ответ был правдоподобнее, чем мамин. Только вот почему-то мне захотелось поверить родной маме, возможно, потому что я не хотела принимать правду, мне хотелось верить в то, что она жива и дышит. Так прошло 3 дня, я решила переспросить у мамы, правду ли она мне сказала, но, к сожалению, я слышала совсем не то, что хотелось бы.
«Нет, она умерла ещё в тот день»: — проговорила маменька.
«Тогда почему ты мне не сказала этого?»: — ответила я.
«Я хотела, чтобы ты легко перенесла её смерть»: — мама.
«Когда я спросила у папы, и он мне ответил нет, я не поверила ему, потому что хотела верить тебе, но ты лишь всё усугубила»: — ответила я ей напоследок.
Когда никто не видел, я плакала каждую ночь, мне не хотелось жить, и я всячески пыталась навредить себе, иногда лежала, не двигаясь как бабушка, чтобы понять каково ей было, так у меня и началась ужасная клаустрофобия.
4 года каждый день по ночам я проливала слёзы до ужасной головной боли, но был момент, когда это заметила мама, она спросила, почему я плачу, потому что никогда не видела моих слёз, но именно из-за того, что она их и не видела, я пыталась не показывать свои страдания. Я призналась, что скучаю по бабушке и хочу увидеть её, скучаю по её песенкам, голосу, и вообще по всему. Но вместо слов поддержки услышала: — " Забудь уже её, она давно умерла, слезами её не вернёшь к жизни». После услышанного, мне казалось, словно моё сердце перестало биться. Как вообще она могла мне сказать такое? Словно я смогу взять и после таких слов выбросить её из головы, из Сердца, как объяснить людям, что невозможно выбросить того, кого любишь, что невозможно отказаться от всего, что тебя с ним связывало? Эти слова разбили моё сердце, потому что их сказал родной мне человек, от которого такие фразы слышать неуместно и неожиданно. Я всегда понимала, что меня никогда не смогут поддержать, так как всё моё окружение из таких людей и состоит, и эти фразы были вполне ожидаемы, но, к сожалению, пришлось впредь быть повнимательнее. За эти 4 года у меня погибло много родственников, но их смерть вовсе меня не тронула, может по той причине, что во мне уже не осталось чувств и эмоций? Даже после новости о смерти моей любимой учительницы, я не смогла заплакать то ли я не верю по сей день, то ли мне всё равно. Хотя нет, не всё равно, это невозможно, тем более мы виделись с ней летом, думаю просто мои чувства закрылись на время, чтобы мой организм и психика не сошли с ума. Уже прошло 5 лет, я в 11 классе, я учусь в другой школе, мне стало немного легче, хоть в душе и больно, вчера у меня был прекрасный последний звонок, а позавчера первый ЕГЭ по химии, 28 числа будет русский. Ужасно страшно, хочу взять в руки книгу и подготовиться, но по необъяснимой причине не удаётся. Всё же бабушка, я сделала это, несмотря на невыносимую боль, панические атаки, фобии я смогла выжить, выжить в этом жестоком мире, где нет тебя. Этот мир нанесёт мне ещё много невыносимых дней, но поверь, я справлюсь с любыми трудностями, часть моего сердца с тобой, но я буду жить с оставшейся половиной, ради твоей сестры (моей последней бабушки) и моей мамы, которая в последнее время очень сильно изменилась в самую добрую сторону. Я очень сильно её люблю, но ты у меня всё ещё на первом месте, прошу будь со мной рядом и защищай. Моя любовь к тебе, словно бескрайний океан.