"Почему, я с удовольствием посижу с тобой в кафе. Просто я честна перед тобой, физ. близости не будет. Встретиться было твое предложение, я не против. Ты всегда меня устраивал как друг и собеседник".
Я поморщился на друга и собеседника, продолжать контакт не было смысла. Она набрала мой номер, я ответил. Давно же я не слышал ее голоса. Он был такой же завораживающий.
-Привет, если хочешь, забери меня от маникюрши, часов в двадцать, раньше не получается.
-Хорошо, заберу, дай с сыном поговорю, я же слышу, что он просит.
Ольга бросила трубку.
Вечером я поехал за ней, предварительно позвонив. Я предложил ей зайти в кафе и все же выпить чего-нибудь. Я почти подъехал, когда она позвонила. Она сказала, что задержится еще на час и уедет сама.
-Спасибо что предупредила заранее, - резко сказал я и нажал на сброс.
Ответ вдогонку: "Да да да. Сука я" вслед за моим звонком снова напомнил мне наши прошлые письменно-телефонные ссоры. "Бац!". "Р-р-р". "Гав!". Она любила так общаться.
"А он хоть ничего?".
"Ничего. Извини еще раз".
"Его извинишь".
"???", - она прислала мне свои любимые три вопроса, но я не ответил. За рулем, на скорости под девяносто было неудобно.
"Извинишь, когда он тебе скажет то, что не смог сказать я.".
Как быстро она превратилась в суку. И когда только успела? Я увидел, что она умеет быть ею. И вспомнил все её мельчайшие подобные проявления. Вспомнил, как она мгновенно гасила себя такую. Теперь вспомнил. Процесс превращения я проморгал. Недоумение сменялось осознанием: да, это тоже она...
Наступающий Новый Год надежд на встречу не принес. Я поздравил друзей:
Гада мужского меняя на женский,
Друзей поздравляю я в городе энском...
После некоторых колебаний поздравил и её, пытаясь выглядеть бодрым, насколько смог:
"Удача пусть будет и полный уют,
Потери не стоят космических воплей.
А остальные дежурные сопли
Еще Вам другие сегодня пришлют. С Н.Годом!"
Она ответила мне в своей привычной манере - фальшиво-пафосно-стервозно:
"Спасибо. Я тебе тоже желаю счастья, любви. Ты достоин самых высоких чувств /извини я до них не дотянула/. Тебе нет равных в сексе. Так держать! Целую. С Н.Годом!".
И на том спасибо. В последующие после Нового Года три недели я ничего ей не писал. Я удержался от поздравлений ко дню рождения ее сына. Я решил, что все закончено. Я её забыл и больше писать не буду. Желание было хорошее, и почти выполнимое. Но тут я вспомнил про друга и собеседника, а долго не приходившая Муза предложила мне тему для очередного сонета.
Сыну четыре, и с ним его мать,
Вместе в одну спать ложатся кровать.
Как кошка его она охраняет,
Детской любовью он ей отвечает.
Вопрос задает ей: "Кого ты любила?
И что ж ты Серёжу так быстро забыла?"
"Серёжа?..." - имя долго она вспоминала.
"Был кто-то, правда, с грустным финалом...
Сережа, ну точно!" - воскликнула вдруг.
"Был у меня собеседник и друг.
Продал он квартиру, зачем не пойму.
Всё очень сделал не по уму.
Сначала любила, потом уже вяло,
Но кончать себе в рот я ему позволяла.
Машину разбил, и снова купил.
В итоге все чувства во мне он убил".
Так вот о прошлом думала мать.
"Хватит болтать, сын, иди-ка ты спать!"
Эту смесь грусти, упрека и эротики, она не могла не откомментировать, это было бы не в ее характере. Пошлости, похоже, она не заметила:
"...не очень красиво, как-то со злорадством? Ты хочешь поговорить об этом?".
"...никакого злорадства, я тебя люблю, в любви не может быть ничего некрасивого...".
"...да нет, вот в этих словах злорадство..."кончать в рот". Я думаю, секс нам не помешает после 12-го числа?", - ошарашила она меня.
"Хорошая дразнилка. Колебания стрелки?", - подумал я и ответил:
"он не помешает и до 12-го...".
А ведь хотел написать красиво: "...не помешает, но только после того как ты выйдешь за меня замуж". Не написал...
Ответа я не дождался, ответом было ее полное молчание. Было понятно, что она пожалела о своём предложении. Желание казаться твердой и стойкой было ключевой чертой ее характера. И получалось это у неё лучше, чем у меня. Её тактика и её поведение были безупречными.
Моя теперь уже бывшая подружка вела себя так, словно прослушала краткий курс лекций том, как "Как бросить мужчину, а потом не поддаться на его уговоры вернуться". Как в сказке: "обернулся - окаменел". Её кредо "Я не меняю своих решений!", которое она пыталась доказывать не на словах, только подтолкнуло мою Музу. Она потакала моему настроению, и, входя в этот настрой, сама становилась еще слезливее, чем я:
"Новые ты выбираешь мишени.
Чувства сливаешь, придумав причины,
собственных ты не меняешь решений,
меняются только в итоге мужчины..."
Я не стал это посылать ей, но как мне хотелось это сделать! Мне казалось, что так я смогу хоть немного утолить свое уязвленное самолюбие. Моё творчество в стихах с претензией на глубокий смысл совсем немного снимало напряжение, которое сковывало меня. Да и какой там глубокий смысл! Я уяснил для себя вдруг, что такие переживания (найдя подтверждение тому у литературных классиков) легко ложатся на бумагу, а в сочетании даже с минимальными способностями к сочинительству и склонности к высокому, да что там, - к возвышенному стилю, облекаются именно в ту форму, что еще в начале своей повести я назвал сонетами. И пусть читатель не усмехнется этой высокопарности. Из всех известных названий таких четверостиший название "сонеты" больше всего подходит.
Способствовали ли тому "сонеты", или причина была во мне самом, но так уж случилось - я остался наедине с самим собой, со своей любовью, страстью и привязанностью. Разговаривая, ловил себя на мысли, что не слушаю собеседника, потому что думаю о ней.
Поддерживал диалог, кивал, улыбался и думал о ней. Отчаянными волевыми усилиями я вытаскивал себя наружу из темноты сырого, холодного колодца, наполненного мыслями об Ольге. Я возвращал себя в реальность, и все равно продолжал думать о ней. Слушая своих клиентов, я не слышал их, я улыбался, просил их повторить сказанное и опять уходил в свои мысли. Мне было плохо, у меня срывало крышу, когда я думал об Ольге. Наматывая километры по городу, я ловил себя, что наравне с дорожными знаками отыскиваю глазами места, где мы были с ней - универсамы, магазины одежды, "Афродита" (как стало их много - все к услугам для желающих секса в примерочной), кафе и...аптеки. "Вот в этой, и в этой, и в той я покупал "Медиану". Вот здесь она продается в красивой упаковке, а в той, что в супермаркете рядом с ее работой Медиана самая дешевая".
Я стал заложником своих переживаний. Когда я слышал от друзей и знакомых что-то подобное, и даже сам заводил такие разговоры, типа "а как было у тебя", я, находя в чужих историях нечто общее и похожее, тут же отмечал про себя, что у меня круче, сильнее, больнее. Мои страдания по сравнению с такими же другими представлялись страданиями космическими, вселенского масштаба. "Разве у Вас страдания, вот у меня!" - думал я, слушая своих приятелей, давно переживших то же, что и я, и прошедших через точно такие же страсти.
Я узнал про многочисленные способы мести бывшим подругам. Все бывшие были исключительно "проститутками", "суками" и "шлюхами", а еще "блядями", но реже. Почему-то все эти "достоинства" женщин, когда они с нами (сволочами, козлами, идиотами и уродами - здесь женский список зеркально аналогичен мужскому), принимаются и воспринимаются мужчинами с большим удовольствием и представляются даже с хвастливой гордостью и без кавычек. Достоинства, от которых (ну, то есть, от их наличия у своих подруг) прет, как от самого мощного энергетика. Правда, что они как раз и есть самые настоящие и исконно женские, доходит потом - после того, как заканчиваются сопли и проходит истерика, после того, как остаются исполосованные багровыми рубцами вдоль и поперек душа и сердце. Но до этого сначала почти стандартная процедура - месть, как необходимая, восстановительная терапия. Именно поэтому совесть мстящих мучает не очень. Варианты мести зависят не столько от количества, сколько от качества прожитого совместно времени и причин расставания.