Меня затапливает злость, адская ярость. Из-за которой я хочу всё снести в этой чёртовой больнице. Хочу найти такой предмет, чтобы он мог отмотать время назад и изменить его. Убедить себя самого, что не нужно отгонять плохое предчувствие, а прислушаться к себе и не дать Але сесть в ту злополучную машину, что изменила её жизнь от и до. Чтобы не было всего того, что сейчас разворачивается у меня перед глазами.
Из последних сил сдерживаю себя, чтобы не сделать шаг в сторону той самой палаты, в которой находится тот, кто убил мою девочку, разбил её мечту в пух и прах, развеяв пепел по ветру. Один лишь шаг отделяет меня от того, чтобы сделать то, что крутится в голове вот уже третий день с тех пор, как я увидел Алю в той самой машине.
Этот недоносок отделался лишь тяжёлым сотрясением и несколькими переломами, тогда как моя девочка не сможет ходить, останется прикованной к инвалидному креслу. Мне хочется свернуть ему шею, убить, закопать безжалостно как собаку, но даже самая паршивая шавка достойна любви и сострадания куда больше, чем этот скот.
Меня сдерживает лишь то, что если я сделаю всё то, что крутится у меня в голове, требуя расправы, то, когда Саша очнётся, меня не будет с ней рядом, потому что за совершённое убийство полагается наказание. Я не смогу успокоить её, взять за руку, посмотреть ей в глаза, дать понять, что я рядом и никогда и никуда больше не уйду. Что мы со всем справимся вместе. И обязательно… Обязательно моя девочка встанет на ноги.
Да, будет сложно, но я сделаю всё, чтобы она встала и осуществила свою мечту. Найду лучших врачей, отдам миллионы. Отдам всё, что у меня есть. Главное, чтобы не было в её глазах боли, страха, отчаяния.
Мысли роятся в моей голове, хаотично сменяя друг друга.
Страх окутывает мою душу, стоит только подумать, что Саша может сделать что-то с собой. Я боюсь её потерять, едва обретя.
Этот страх парализует, не даёт сделать вдох, окутывает чёрной злой пеленой, лишая кислорода. И от этого я ещё больше боюсь отходить от неё хоть на пару минут. Но в компании много работы, которая требует моего личного присутствия, поэтому приходится отлучаться с утра, а вечером вновь приезжать, сидеть рядом с её кроватью, не отрывая от неё своего взгляда. Сидеть до самого утра, потом уезжать, попрощавшись с ней прикосновением губ, и шепча, что я скоро к ней вернусь.
Если посчитать, сколько времени я спал за три трое суток, то выйдет всего несколько часов. И то, когда удавалось заснуть, я метался, то и дело просыпаясь. Я так боялся пропустить пробуждение Али, что даже ночевал в клинике — либо в её палате на стуле, либо в коридоре. Потому что её реакция на парализованные ноги может быть непредсказуемой: от тяжёлой депрессии до желания покончить собой. О последнем даже страшно подумать. И поэтому я должен быть рядом, когда она придёт в себя.
Смотрю неотрывно, как моя девочка лежит в полумраке на кровати. Из худенькой правой руки вьётся трубка капельницы, на лицо надета специальная маска, глаза закрыты.
Тишину нарушает вибрация телефона. Достал его, посмотрел на дисплей, где высветилось имя мачехи.
При воспоминании об этой женщине в груди поднимается ярость, такая, что трудно с ней справиться, притупить, она становится только больше.
Помню то мгновение очень отчётливо, сжимая руки в кулаки. В тот момент мне хотелось крушить всё на свете, что ни попадалось бы мне на глаза. Лишь обуздав свою ярость, я сумел не ринуться убивать тварь, из-за которого Аля прикована к инвалидному креслу, а потом взял телефон и всё-таки набрал отца.
Услышав всё, что случилось, он сказал, что они приедут, но они так и не появились. Ни отец, ни мать Саши, которая должна дежурить тут, не отходя от дочери ни на минуту. Но вместо этого она позвонила лишь два раза за трое суток, спросив, как дочь — и всё.
Чёрт бы побрал, всё!
Ольга ни разу не приехала проведать дочь. Лишь сухой вопрос “Как она?” и мой ответ, что всё так же “стабильно”, после которого она прерывает разговор, с минуту помолчав в трубку. И вот сейчас я не могу одного понять — зачем она звонит? Чтобы что: узнать, как состояние Саши, а потом отключиться?
Для чего это, чёрт бы побрал?
— Да, — отвечаю холодно и отстранённо. Мне нет дела до её чувств и всего остального. Я не намерен после всего разговаривать с ней уважительно. Она недостойна этого. Даже ради отца.
Эту женщину я всё больше ненавижу, поскольку ей нет никакого дела до родной дочери.
— Здравствуй, Давид, — по ту сторону слышу сухое приветствие, и меня гложет чувство, что она звонит, чтобы просто отдать некую дань: что вот она позвонила узнать, как состояние Саши — свой материнский долг она исполнила. Всё, что от неё требуется.