Через какое-то время я затихла. Брат не выпускал меня из рук, продолжая шептать что-то в макушку. Мне хотелось как можно дальше оттолкнуть его от себя, но у меня не было сил.
Полонский аккуратно и даже бережно положил меня обратно на кровать, лёг рядом, притянул к себе за талию, его рука обхватила меня поперёк живота, впечатывая в мощную грудь. Его лицо зарылось в мои волосы, он продолжал что-то шептать возле шеи, пронзая меня электрическими разрядами и вызывая мурашки.
Мне было больно и плохо. Невыносимо больно переносить эту близость. Я так и уснула в его руках. А когда проснулась, его уже не было рядом.
Дни полетели стремительно. Но мне было всё равно, я будто жила по инерции, словно все мои чувства и желание жить выкачали, не оставив ничего. Я часами сканировала потолок пустым взглядом или смотрела в окно, ничего не видя. Ни с кем не разговаривала, не желая, чтобы кто-либо приходил ко мне. А собственно, никого и не было. Только Мила и… Давид, который исправно приходил ко мне каждый день. Пытался со мной поговорить, но я молчала, смотрела неживым взглядом куда угодно, только не в сторону мужчину, во взгляде которого я видела лишь жалость и чувство вины.
Я отгородилась от всего и всех. Знала, что так будет лучше. Я никому не нужна калекой. Я не хочу, чтобы со мной возились из жалости.
Так и протекали все мои дни. Один за другим.
Глава 26
Александра (Аля)
Тянулись серые дни, абсолютно похожие друг на друга. Я не считала их, отмечая только изменение погоды за окном. Постепенно яркие последние дни уходящего лета сменились хмурой дождливой тоской. Но я приветствовала эту слякотную грусть, потому что именно она поселилась в моей душе. Из моего тела постепенно утекало желание жить. Нет, я не хотела умирать, но моё существование невозможно было назвать жизнью. Я впустила в себя осень, до краёв наполняясь серыми сумерками, и поняла, что мне плевать, что со мной будет происходить и где я буду находиться. В больнице? Что ж, не самый плохой вариант. Однажды с долей удивления я поняла, что прошёл уже месяц моего пребывания в клинике.
За весь почти одинокий месяц, когда я находилась в клинике, ко мне ни разу не заглянула мать, которой, по-видимому, было на меня наплевать, ей будто было всё равно, что будет со мной.
Где-то глубоко в душе я испытывала неведомую тянущую боль — будто ныла застарелая рана, откуда до сих пор не извлекли источник раздражения. Пока ещё я отказывалась принимать тот факт, что родная мама, та, которая меня родила и для которой я должна была быть важнее всего, от меня отвернулась. И, наверное, это был первый толчок к той мысли, что я в действительности никому такая не нужна. Я калека, та, которая не имеет теперь права на нормальную жизнь. Да, собственно, вообще жизнь: беззаботную, яркую, со всеми её проявлениями в виде взлётов и падений, слёз и радости, которая смешалась в один большой шар.
Всё это раскололось на мелкие части, я осталась один на один с действительностью, в которой мне не было места. Из меня ускользала жизнь, на место которой приходила лишь пустота. Та пустота, которой пропиталась каждая клетка моего тела, не оставляя ни одной чувствительной точки, чтобы кто-либо нашёл то самое уязвимое место и надавил. Чтобы всё это чувство опустошения раскололось, стоило только подобраться ко мне близко и ударить кулаком по моей брони, которая с каждый днём становится всё прочнее и толще. И через неё уже не пробраться, несмотря ни на какие усилия.
Я устала от бесконечных процедур и измерений моего состояния. Наверное, это всё было необходимо, но только не мне. Я не понимала, зачем мне вообще что-то хотеть. Единственная моя мечта превратилась в несбыточные грёзы, и я запретила себе желать что-либо. Всё равно от этого никакого толку.
В тот день я как обычно лежала и смотрела в окно. Мне хотелось наружу, хотелось почувствовать свежий воздух, пропитанный дождём, насладиться лёгким ветерком и слегка тлеющими, но ещё тёплыми лучами сентябрьского солнца. Может быть, вдохнув прохладный осенний воздух, я бы снова ощутила желание жить и что-то хотеть? А может быть, я просто устала от казённой больничной обстановки? Не знаю. Но меня тянуло туда, потому что в палате я уже задыхалась.
Неожиданно в мой серый тоскливый мир, куда я заключила себя, словно в клетку, ворвался Давид.
Я услышала в стороне громкий стук двери, которая сначала распахнулась, а потом с грохотом захлопнулась. Повернула голову в сторону шума, чтобы узнать, кто на этот раз ко мне пожаловал. Время было послеобеденное. Я недавно только поела, поэтому медперсонал сразу отметается. Процедуры назначены на пять, поэтому у меня есть время немного передохнуть.