Вы знаете… Ведь такие вещи именно так и раскрываются. Глупо, нелепо. Какая-нибудь случайная мелочь выводит из строя всю машину вранья! Это как с идеальным преступлением. Оно скрупулезно продумано, свидетели ликвидированы, улики уничтожены, отпечатки пальцев стерты. И вот два преступника уже купили билет в Мексику, сделали новые паспорта, они уже в аэропорту! Сидят и попивают расслабленно латте нога за ногу на уютных сиденьях в зале ожидания. Но вот же судьба! Один из них поставил не там, где надо, геолокацию или похвастался преступлением своей подружке во время секса. В общем, мелочь! Все рушится всегда из-за мелочи. Имейте это в виду.
Я сидела в кафе и была случайным свидетелем глупой болтовни двух девушек. Они щебетали, как две птички. Но в какой-то момент одна фраза вычленилась из этого музыкального потока и проникла в мои уши: «Надо быть полной дурой, чтобы не проверить его телефон!» Что случилось? Почему я восприняла это как руководство к действию? До сих пор не могу объяснить. Может, это и есть «женское чутье». Мы можем быть слепы годами, а потом это чувство исподтишка настигает и бьет тяжелой бутылкой по голове, вонзается тупым ножом между ребер. Ни разу не изящно. Никогда так не делала и считала унизительным вторгаться в телефонную жизнь, но маленькие детали начали на глазах у меня складываться в целые некрасивые фрагменты, и принципы я отодвинула в сторону. В тот же вечер я дождалась, когда Олег уйдет в душ, взяла его телефон, налила бокал вина и начала читать. Я не долго искала… Я до сих пор могу, как клавиши, перебрать все эмоции одну за другой. Только если на пианино они белого и черного цвета, то мои были черными и очень-очень черными. Я читала, как мой муж флиртует со своей студенткой. Рассказывает, как у него прошел день, пишет, что скучает… О, я сильная, я прочла все до конца… Дождалась, когда он выйдет из душа, переоденется. Думаю, я оттягивала свой гнев как струну, которой собиралась что-нибудь ему отрезать. Горло мое скребли ногтями изнутри множество демонов, на глаза давил пульс.
Он вышел в столовую с бережно зачесанными назад волосами, своей обычной медленной походкой, аккуратно расставляя ноги вправо и влево. И вот тогда я немного отошла назад, чтобы повыше допрыгнуть… Я вцепилась ему в горло с тихим хрипом, а он даже не сопротивлялся, просто старался отстраниться рукой, закрыть лицо локтями. А во мне сил было, как в десяти крепких мужиках! Потом, после долгой безрезультатной возни, из меня, как из тюбика, начало выдавливаться густое черное слово. Одно только слово. И почему оно? Никогда его не употребляла. Но почему-то в момент, когда я душила своего мужа, я шептала «мразь». Что было бы дальше, если бы не подбежал Макс, я не знаю. Он схватил меня сильно сзади, и я оказалась в тесном кольце его рук, ноги мои болтались в воздухе и пытались дотянуться до врага. Но ничего не выходило.
– Макс! Макс, пусти меня!!! – Я пыталась выбраться, но он держал меня слишком сильно, тут понадобилась бы помощь еще трех мужиков как минимум, мои десять не справлялись. – Маленький рыжий лепрекон!!! Ты все знал, признайся!!! – Я плотно застряла в тисках этого рыжебородого хоббита и понимала, что надо менять тактику.
– Хорошо. Макс, я не буду драться, отпусти… отпусти, я тебе говорю!… Отпусти… Все, я не буду драться, не буду.
– Ты уверена? – услышала я сзади.
– Уверена! Отпусти…
Макс медленно опустил меня на землю, разжал кулаки, но отходить в сторону боялся. Я чувствовала, что стоит мне сделать хоть одно резкое движение, и он опять возьмет меня в тиски. Бой был неравным. Я посмотрела последний раз в глаза этому чистовымытому предателю, кинула ему телефон под ноги, развернулась и пошла на улицу, чтобы дышать, чтобы пропустить через себя лес и горы и понять в конце концов, что есть вечность, а есть мой муж – мразь. И нам не по пути…
…
Итак с чего начать… С первого отрицания, которое приходит за всем… За гневом, за обидой, за апатией. Неважно что им предшествует, – эти слова все равно взгромоздятся на свое законное место. «Я не смогу». Это как перед прыжком в высоту. Подбегаешь к палке и в последний момент тормозишь. Ну или прыгаешь, но страх всегда есть. Страх сбить палку и упасть. «У меня трое детей, ну кому я буду нужна», «у нас общий дом», «а кто сказал, что дальше будет лучше», «я привыкла к нему»… Продолжать? Не буду.
Во время стресса, если делать что угодно, пускай и механически, организм начинает крайне рационально мыслить. Надо просто начать. Завести маленькие моторчики внутри себя и прыгать, наконец. Вниз или вверх. Все – движение. А движение – это жизнь.