У нас с тобой, родной, есть очень интересная черта. Мы считаем, что именно наша ситуация, именно наша проблема, именно наш «мир» — самый сложносочиненный, наполненный приключениями, интересностями и проблемами. В особенности, это ярко ощущается именно в период непосредственно конфликта. И я бы хотела тебе, как всегда, привести пример. Он будет основан на реальных событиях, но с измененными персонажами:
«Одна очень молодая девушка, была вынуждена работать в семейном бизнесе. Однако, работала она там только по нескольким причинам. Во-первых, её не спрашивали о желании, а отправили на данную деятельность по практически «приказу». Во-вторых, она была слаба психически, так как пережила огромную моральную травму, и долгое время приходила в нормальное состояние. Ее родители посчитали, что она не готова идти работать туда, куда он желает сама, и за ней нужен присмотр. Однако, девушка, хоть и молодая, но взрослая и за спиной у нее уже была жизнь. Девушке давали работу, которая ей совершенно не нравилась. Работа была больше похожа на пародию. То есть — ничего серьезного. Над ней «подтрунивали» коллеги. При этом девушка получала доход больше чем в два раза ниже среднего. Амбиции девушки не могли так низко пасть, и она страдала по этому поводу. В связи с ее психическими травмами, она ходила к психоаналитику. Как правило, она не высказывалась на приеме у врача. Молчала, кивала, соглашалась или немного добавляла какие-то мелочи «к слову». В один «прекрасный» момент, ее коллега на работе перешла черту дозволенного и нарушила все границы. Девушку выбило из равновесия очень сильно, и она даже не могла выровнять дыхание. Внепланово, она пошла к психоаналитику, в этот же день. Захлебываясь слезами непонимания, несправедливости она все рассказывала своему врачу. Мужчина, впервые, был удивлен искренне и снял очки. Выслушав девушку, он взял паузу и решил задать вопросы, которые совершили «поворот руля» в жизни девушки. Он открыл возможность, которую она ПРОСТО НЕ ВИДЕЛА.
— Скажите, сколько Вам лет?
— 23 (твердо ответила девушка)
— Почему вы делаете то, что от вас хотят родители? Почему вы не уходите оттуда где вам плохо?
— Но я должна … это же мой отец.
— Вам 23 года, у вас есть своя жизнь. Если вы находитесь там, где вам плохо — значит вас это вполне устраивает.
Жизнь этой девушки изменилась на 360 градусов. Она начала все с нового листа, при этом сохранив отношения с родителями, пусть и не сразу.»
Эта история о том, что человек жил в Мире, ограниченном. И отношения с родителями — вызывали дискомфорт. У родителей есть своя «идеальная картина мира» для их чада, а у чада — своя. Как ты понимаешь — картины, мягко говоря, отличаются. И ведь твоя роль на сегодня может быть, как ребенка, так и родителя. Или пока ребенка, а потом родителя. И это ВСЕГО ЛИШЬ роль. Надевая на себя ту или иную маску, очень важно помнить, что мы в первую очередь — ЛЮДИ. То есть ты сначала человек, потом дочь, жена, мать. Или сначала человек, потом сын, муж, отец. И когда у тебя появляются дети — не надо забывать, что ты сам еще ребенок для своих родителей, и твой малыш — всего лишь человек, который родился чуть позже тебя. Откуда же появляются проблемы, если большинство взрослых сами были молодыми и совершали ошибки. Я хочу высказать свое предположение, которое не обещает быть конечной истиной.
В первую очередь родители проявляют свою любовь через заботу. И большинство людей считают, что передавая словесно свой опыт и ограничивая поле действий человека, он что-то поймет. То есть работая через постоянные запреты и наказания, родители обеспечивают безопасность. И, надо отдать должное, иногда это работает. Зачастую, родители не успевают замечать, что ребенок подрос и его сознание поменялось. Запреты он не воспринимает, так как считает нужным получать только личный опыт и создавать личное восприятие действительности — то есть формировать исключительно свой мир. Давай представим самую банальную ситуацию. Возьмем всеми нелюбимые татуировки (Большинством «взрослых» не любимые). Мать постоянно против, ругается, сын сделал первое тату, затем начал делать их все больше и больше. Мама недовольна, пьет лекарства от давления. Сын же, тем временем, научился делать сам рисунки на теле, и у него оказалось неплохо получается. По итогу, за 15 лет он открыл студию, стал самым популярным мастером, параллельно завел семью, открыл кафе, занимается благотворительностью, путешествует и много другое. А мать… А эти 15 лет, она его бранила через слово, постоянно ругалась с ним, и даже, видя реальные результаты его таланта — все равно не хотела менять отношение и называла его работу — «не серьезной». И здесь нет правых. В этой истории реально нет правых. Понятное дело, что спустя годы, сын поймет, что мог быть более любезен с мамой. Мог ее брать чаще с собой в парки, кафе, на работу. Он мог чаще ее обнимать и дарить цветы. И возможно, она бы приняла все его увлечения, и растаяла. А мать поймет, что могла бы поддержать сына, и эти 15 лет не ворчать на него, а готовить ему пироги и приглашать чаще на чай. Но все это произойдет — поздно. То есть, после того как жизненный отрезок будет пройден. По мимо заботы, родители, КАК И ВСЕ МЫ, занимаются вечным самопознанием. «Нет нет да и да…» — часто говорю это странное выражение и слышу его от многих. Нет — нет, да и многие задают себе такие странные вопросы как — «Я не сплю? Кто я? В чем смысл? В чем смысл жизни? Это точно не шутка? Может это все комедия? Кто мы?» Человек начинает изучать себя с детства (7–8 лет примерно — кстати важный возраст у детей, его нельзя упускать). И, так называемые «взрослые», не исключение. К чему я веду? К тому, что есть «переходные возраста» не только у детей. И у взрослых их хоть отбавляй. Поэтому судить о родителях строго — запрещено. Стадии развития не останавливаются у человека до смерти. Да, он может развиваться прямо пропорционально своему восприятию и отношению к жизни, как в положительном ключе, так и может уйти в тьму своих мыслей. Но, точно также, как и ребенок-подросток. У нас всегда есть ВЫБОР. Представь, что у мам и пап тоже. К примеру, мама росла без родителей, в детском доме. Она реализовывает свою недостаточность любви через детей. Иногда это To much — слишком много, однако это понятно, и винить ее нельзя. Выбор ребенка (в более сознательном возрасте) — принять ее поведение, дать ей взаимное ПРОЯВЛЕНИЕ любви, либо как ёж сворачиваться в клубок. Очень важно отметить, родной — и тот и другой выбор ребенка правилен. Так как, действие ребенка в той или иной степени будет уроком для матери. Но не бери на себя много. Тот факт, что твое действие является уроком, не дает тебе право на мантию и указку. Ты конкретно — не учитель в той самой распространённой форме. Ты выполняешь как бы «роль» учителя. Знаешь, когда автобус ломается и человек опаздывает — обычно можно услышать от пассажиров (оптимистов) — «значит мне не нужно было успеть, Бог рукой отвел от чего-то». Всеже — автобус ломается. Так вот, ты — автобус. Также у мамы был выбор — осознать все причинно-следственные связи, понять, простить своих родителей, увидеть любовь и заботу в другом и не чувствовать себя жертвой. Родив ребенка, мама могла понять, что излишняя забота способна не даровать крылья, а отрезать их. Таким образом, она, не смотря на свое прошлое, могла бы играть роль самой справедливой, заботливой и любящей мамы — кнут и пряник. У родителей есть выбор — реализовывать свои «комплексы» или «несостоятельности» через детей — навязывать свое мнение, отправлять насильно в кружки, школы развития, секции либо же — наблюдать за ребенком, его интересами, способностями. Во втором случае, можно понять, что, несмотря на то, что в роду родителей не было танцоров — ребенок отменно чувствует ритм, такт и двигается четко в музыку. Но тут надо видеть, что ребенок может быть не такой как все, что он может не испытывать интересов и тяги к чему-то определенному, может быть не усидчив, и при этом, он способен стать лидером в любой компании. Однако, если родители не повели беднягу в кружки, то мамам между собой будет сложно «хвастаться» успехами деток и «сравнивать» их достижения. Если уйти от пресловутых кружков и секций, то можно коротко, но жестоко подвести черту. Самоутверждение за счет ребенка также имеет место быть в воспитании, и дети это чувствуют. Тут сложная тема, и эта не «соль» нашего разговора.