По телевизору нам в разных программах дарят чужие впечатления о подобных историях. Однако, я была удостоена, реализации «сложного сюжета» в реальность. Смотрел программу «жди меня» или подобные? Там ищут пропавших без вести людей. Так вот — я тот самый пропавший, пострадавший и выживший. Пришлось повидать многое. Пережить и перетерпеть многое. Раньше меня бомбило и разрывало на части, хотелось всем-всем рассказать «Да что вы знаете о жизни? Меня могло здесь не быть в молодом возрасте! Я подвергалась сложным испытаниям Была без еды воды и крова в чужих странах!» Я…я….я….я…я….. И даже хотела написать книгу об этом. Однако был огромный спор в голове, что не было желания говорить о людях в «осудительном» ключе, а себя «обелить» и выставить «жертвой», но как это было возможно сделать, если я была у себя в голове «беспомощной опустошенной куклой»? Всё же хотелось поделиться опытом и так далее. Итак, только сейчас я смогу «вставить» всего-то «клочок» опыта, для реализации книги о совсем ином замысле. Что же я узнала, увидела и какие уроки мне преподнесла сама Жизнь? Меня взяли за руку, и провели «через дикие джунгли», где по дороге хлестали по лицу ветки, приходилось вляпываться в полнейшую грязь. Ноги царапали дикие звери, вокруг шипели змеи, и в итоге, меня таки швырнули к выходу в «город». И знаете, как я себя повела? Я была зла, недовольна. Почему меня провели по таким злым джунглям? Зачем меня вообще в них не съел какой-нибудь лев? Почему меня вернули домой!? То есть, я как будто приготовилась к смерти, не зная зачем живу…Как ты понимаешь, мой хороший, это всё — аллегория. Так как полную версию этого отрезка времени пересказывать нет желания. Но смысл передан конкретно и четко. Понимаешь, солнышко, как сильно я была не благодарна за возможность ЖИТЬ? Во мне долго боролось «эго» и «душа» (не знаю как правильно сказать, это можно еще назвать борьба души и разума или две личности, или как в мультиках на одном плече ангел, на другом хвостатый красный приколист). На этом ярчайшем промежутке времени жизнь не закончилась, она взяла паузу и дала мне «отдышаться». А я что? А я немного времени продышалась, затем паутина матричного мира меня проглотила. Причем, я была на той линии жизни, где не было места материальному благосостоянию. Не то чтобы я была в полном аскетизме, но частично его практиковала в качестве «шлейфа» от всего произошедшего и пережитого. Мало того, что я не была благодарна Вселенной\ Богу\ Высшему Я, кто как называет проявление Творца, таки я была в недоумении, рассерженности и некой «блаженности». Мне ВСЕ говорили, «ты родилась в рубашке», или «Бог тебе помог», или «к тебе вернулся Ангел-Хранитель» … А у меня были вопросы в голове «А Ангел уходил? А какого лешего он уходил и почему?» Ну, знаешь, это когда женщина задает мужчине вопросы постоянно «А ты меня любишь? А точно? Точно не врешь? Мне кажется врешь. Посмотри на меня. О чем ты думаешь? Ты мне изменил? Как ее зовут? Кто она? Всё — мы расстаемся». Не знаю, на сколько точно смогла «пошутить», все же расшифрую. Я была в постоянном ПРОТИВОСТОЯНИИ и БОРЬБЕ. Причем хотела бороться всегда со всеми, везде с детства. Даже не буду углубляться в самоанализ и так далее, так как цель моего рассказа — избавить тебя от лишних трат на психологов в том числе. Для меня всегда было важно отстаивать только свои убеждения, жить только так как хочу этого я, никого не слушать, махать руками в разные стороны — отбиваясь от советов и так далее. Рано ушла из дома, работала, вышла замуж, развелась, страдала, плакала, становилась сильной… стандартный набор, не правда ли? И в той ситуации вновь я противостояла и боролась…жизни и себе.
…Вернемся к «законам Вселенной»? Для чего я вырвала из памяти этот кусок, солнышко? Смотри уравнение: «Спокойствие — Страсть — Желания — Страдания, Боль, Испытания, Проблемы — Спасение жизни — Не Благодарность, отсутствие видения, Обесценивание, Депрессии — Новая «Лужа»».
Так вот, я бы окончила эту главу расшифровкой названия «После Вдоха». В меня был дан Вдох силы, который позволил увеличить срок существования на этой Планете, а не сгинуть в 22–23 года, и потребовалось примерно 10 лет, чтобы начать ценить это. А все время инертного существования расхлебывать свои же надуманные «проблемы». В борьбе с жизнью и людьми вокруг, я выглядела как карапуз у которого отняли любимую игрушку, и перед ним положили кучу новых, но он орал и плакал, раскидывая все вокруг, просто плача по старой игрушке. Пойми, малыш правильно. «Игрушка» — это не человек, а куча событий, предметов, окружений, декораций и так далее, это очень серьёзное сравнение… Как тебе такой … «закон Вселенной»?