— «Хороший завхоз в школе знает сто синонимов к слову нет».
Он пообещал посмотреть необходимое к завтрашнему дню. (С завхозами надо дружить). От Михалыча же узнал об объявлении на первом этаже про создание секции ОФП в 6–7 классах. На уроке английского получил от удивленной англичанки первую в жизни пятерку. Удивлен был не меньше. Узнал от друзей из компании о все-таки состоявшейся драке со станционными. Но вялой. Перемахнулись по несколько человек с каждой стороны. Даже не все участвовали, быстро самых горячих растащили. Ко мне все больше вопросов о частом отсутствии по вечерам и на танцах. Пришлось рассказать про гитару. На уроках, в свободное от контрольных время вспоминал тексты популярных в будущем песен или пытался свое сочинить вместо лакун.
Мои поэтические потуги заметил Фил и «обеспокоился» состоянием моей головы или влюбленности. Хорошо, что у Фила нет кроме меня доверенных друзей, с которыми он может посплетничать. Надо отсаживаться. А как это сделать не поругавшись? Пришлось врать про обещание написать к концерту песню, т. к. нет прохода из-за танца. На всякий случай взял обещание молчать про мои поэтические мучения. Договорились сегодня встретиться у меня и продолжить разбор и опись трофеев. Заодно надо будет отобрать предметы, которые повезем в Москву в пятницу или субботу. Фил так и не удосужился сходить в библиотеку. Пообещал завтра или в среду.
После школы зашел в парикмахерскую. В мужском зале было две парикмахерши. Решил сесть к молодой. Стал объяснять, какую прическу хочу. Старшая вдруг заявляет:
— У нас стрижки в соответствии с прейскурантом!
— Вот дура! Тебя кто спрашивает? Совковый сервис, — внутренне возмущаюсь. Есть ведь люди, готовые в мелочах портить настроение. Может она — энергетический вампир и питается отрицательными эмоциями клиентов? Специально сел к более молодой не зашоренной инструкциями. Моя парикмахерша с упреком посмотрела на коллегу и, извинившись куда-то ушла. Вернулась с женщиной лет 35. Та поинтересовалась у меня, чего я хочу делать с прической. Пришлось повторить. Оказалось то, что я хочу, относится к модельным стрижкам (наверное, для мегеры) и стоит дороже (для меня). Старая грымза, поджав губы с показным рвением переставляла инструменты на своем рабочем месте, навострив уши. Пришедшая женщина стала меня стричь. Наверное, она считалась в парикмахерской самой опытной или была начальницей. Дополнительно сообщил, что пробора не хочу. Мастер только кивнула. Через некоторое время она вдруг спросила меня:
— Наши девочки (слева у пустого места тоже девочка?) интересуются:
— Это Вы придумали и поставили танец, который показали на недавнем концерте в клубе? (Вот так и приходит слава).
Пожал плечами под накидкой и привычно сообщил:
— Я только придумал идею и объяснил концепцию. А девчонки все остальное сделали сами.
— Говорят, что и музыка для танца Ваша, — опять показывает информированность.
Снова пожимаю плечами:
— Слышал где-то мелодию. Показалась подходящей, предложил попробовать. Всем понравилось.
Краем глаза замечаю движение и скашиваю глаза. В дверном проеме в мужской зал толпятся молодые парикмахерши и пялятся, прислушиваясь к диалогу, на меня. (Становлюсь популярным).
— А на концерте к 8-му марта, будут танцевать девочки этот танец? — продолжает допрос мастер.
— К 8-му марта должны вообще-то танцевать мальчики для девочек. Правда, мальчики в рейтузах в обтяжку смотреться не будут на сцене, на мой взгляд.
В дверях шевеление и сдерживаемое хихиканье. Мастер улыбается.
— Планируется и на концерте в нашем клубе и на городском концерте, — признаюсь я. Решил продолжить шутить и начинаю рассказывать анекдоты:
«Катюшка решила поиграть в парикмахера и достала ножницы. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел». В зале смех.
«Клиент не думал, что после слова — „Покороче“, самыми длинными волосами на голове у него останутся только брови».
«Парикмахер бреет клиента и за щеку ему подкладывает шарик. Клиент интересуется:
— А почему в прошлый раз шарик мне не подкладывали?
— А у нас один клиент его проглотил и только сегодня вернул». Пару секунд — молчание и гомерический хохот. Смеется и мой мастер, остановившись:
— Прекратите меня смешить, а то испорчу, — улыбаясь.
— Я уверен в Вашем профессионализме, — заверяю ее. Но анекдоты рассказывать перестал.
Под конец попросил меня не освежать их одеколоном. Никогда не любил этот запах.
На прощанье мастер сообщила, чтобы в следующий раз я обращался к ней напрямую, (Вот и блат заимел) и похвалила мою прическу (свою работу). Когда уходил три девушки в халатах в фойе тепло попрощались со мной.