АНДРЕ: Ладно, возьми и не беспокой меня больше.
Как видно из этих двух примеров, некоторые люди могут выяснять у нас причины наших поступков только для того, чтобы, манипулируя нами, добиться всего, чего им хочется. Поэтому очень важно отметить, что мы имеем право отказываться объяснять наши поступки и наши чувства.
Право на поиск счастья подводит нас к другому принципу относительно общения: В СВОЕМ ПОИСКЕ СЧАСТЬЯ Я ЗАИНТЕРЕСОВАН В ОБЩЕНИИ С ДРУГИМИ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ОНИ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕМУ ОБЩЕМУ БЛАГОПОЛУЧИЮ.
Общаться с другими людьми на условиях, которые способствуют благополучию каждого, – это значит признать потребности и желания тех, кто меня окружает. Помогать им, по возможности, решать их проблемы, признать, что «моя» логика может показаться нелогичной другим, и слушать то, что другие думают о причинах моих поступков.
Для того чтобы иметь серьезные отношения с кем-нибудь, важно, чтобы я был способен принять во внимание его желания, его чувства и его потребности. Это не значит, что я должен отвечать за все, но я признаю, что другой имеет право так же, как и я, на свои желания и свои потребности. Лучший этап общения с кем-то на равных наступает тогда, когда мне начинает нравиться отвечать его желаниям и его потребностям. Этот принцип удачно обобщен в известной молитве Гельштатиста Фредерика Перлза[21]. Эта молитва утверждает, что каждый действует в соответствии с собственными потребностями и что никто не обязан отвечать чужим ожиданиям, если эти потребности кому-то не по вкусу. Если два человека желают отвечать взаимным желаниям, это прекрасно. Но если один из них не имеет такого желания или потерял его, другой должен принять эту реальность.
Когда я чувствую, что способен и настроен отвечать чьим-то желаниям, это позволяет мне устанавливать важные связи с окружающими, которые могут быть полезными мне самому. В этот момент мне интересно этим заниматься. Но в отношениях с кем-либо на равных речь идет не столько о собственном интересе, сколько об обязанностях. То есть я сильно заинтересован в том, чтобы признать – другой тоже имеет право на собственные потребности. Так мы усиливаем взаимное признание и уважение.
Моя заинтересованность в общении с другими также влияет и на причины моего поведения, моих мыслей и моих чувств. И как уже было замечено ранее, часто бывает трудно узнать все причины или мотивы, которые позволят объяснить, что мне захочется в настоящий момент сделать. То, что я совершу с учетом моего опыта, вкуса и т. п., может быть абсолютно логичным для меня, но покажется нелогичным окружающим. Я могу развиваться, только признавая «мою» логику. Кроме того, я могу говорить о ней с кем-нибудь, признавая, что он имеет право найти меня нелогичным (в меру своего уважения ко мне), а также я могу вступить в интересные связи с этим человеком.
Позвольте же мне следовать моей логике, это поможет мне продемонстрировать мои отличия перед кем-либо. Люди, которые всегда следуют внешней логике (то есть логике других людей), становятся скучными, ординарными, меньше живут и менее счастливы. Но люди, которые не признают, что их логика может показаться нелогичной окружающим, оказываются недостаточно гибкими, чтобы вступать в свободные отношения с кем-либо.
И вот тогда, когда я смог согласиться, что моя логика оказывается иногда нелогичной для других, я уже заинтересован говорить о возможных причинах моих поступков с людьми, уважающими мою точку зрения. Это мне позволит развиваться в рамках духовного обогащения и поиска счастья.
Если мы вернемся к примеру человека, который ест больше говядины, чем риса, то увидим, что он, беседуя с кем-то, кто хорошо знает прекрасные качества риса, может получить возможность лучше оценить этот продукт. Тем самым он сможет расширить спектр своего меню. Тот же принцип годится и в других, более сложных, областях.
Пытаясь объяснить или понять мое поведение, мой собеседник в разговоре со мной имеет возможность прояснить для себя, что определяет мои чувства, мои убеждения и мои действия. И тем самым помочь мне же обогатить свои знания, чтобы, принимая во внимание другую точку зрения, я сам стал лучше и счастливее.
Конфликты и опасности, связанные с личными правами
Что мы должны сделать, если видим конфликт между своими и чужими правами? В любом случае речь не должна идти о жесткости с нашей стороны. Напротив, доступный для решения способ заключается в гибкости и поиске приемлемого компромисса для обеих сторон.
Знание собственных основных прав толкает некоторых людей к агрессии и ставит их в оборонительную позицию по отношению к тем, кто, по их мнению, эти права нарушает. Они убеждены, что все окружающие обязаны вести себя с ними почтительно и уважительно, во всем с ними соглашаясь. Вместо того чтобы сосредоточиться на достижении своих ближайших целей и принять во внимание обстоятельства, связанные с другими (чтобы понять, как они будут реагировать в трудной ситуации), эти люди сосредоточены только на несправедливости по отношению к ним самим. Такое отношение приводит к бесполезным конфликтам и потере времени и энергии.