*
Дважды два у него — «Спартак» — чемпион!
*
Если мужик чуть поумнее, то просто не на что смотреть — одни извилины, жиры да углеводы.
*
Первобытные инстинкты — самые главные.
*
Не стремись узнать мужчину больше, чем он хочет о себе рассказать, — разочаруешься.
*
С мужем — до самой смерти, но все же лучше — его.
*
Стоя на коленях, трудно высоко держать голову.
*
«Люблю мясо сочным куском — чтобы возиться с зубами».
*
Он обманывал любовницу с женой.
*
Она тащила его замуж, а он её в кусты.
*
«Когда я захожу в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание помочиться».
*
«Я стесняюсь женщин», — говорил закоренелый холостяк, когда грозила женитьба.
*
Если вы понимаете друг друга без слов, у вас всегда найдется о чем поговорить.
*
СИМУЛЯНТ
Пожилой врач говорит сыну, начинающему врачу:
— Боюсь, сынок, ты не сможешь хорошо зарабатывать…
— Это почему же?
— Ты сказал пациенту, что он здоров.
— Но это и в самом деле так!
— Пусть так, но ты должен был сказать это по латыни и обязать посещать тебя не менее двух раз в неделю.
Анекдот
При этом варианте мнимой болезни мужчина когда-то был нездоров — например, у него были преходящие боли в сердце, повышенное давление, проблемы с пищеварением или любое другое недомогание. Трепетно относясь к собственному здоровью и себе, любимому, он тогда страшно перепугался. Свои страхом он индуцировал жену — та решила, что он серьезно болен. Увидев обеспокоенность или испуг на её лице, он понимает, что нашел способ заставить её проявлять к нему повышенное внимание.
Поправившись, муж осознает, что быть окруженным нежной заботой — весьма приятно. Мало того, что его драгоценное здоровье и его драгоценная персона в центре внимания всей семьи, да ещё и сам статус больного позволяет уклониться от многих обязанностей. А выздоровев, он лишается этих преимуществ. Получается, что быть больным — выгоднее, чем быть здоровым. И в дальнейшем он начинает манипулировать близкими, пользуясь их добротой и состраданием.
При данном варианте мужчина агравирует проявления болезни (то есть, сильно преувеличивает её симптомы) или даже симулирует её.
— Я себя чувствую, но плохо…
NN
Например, он был свидетелем, как у Иван Иваныча на работе случился сердечный приступ, видел, что с ним было, как приезжала «скорая помощь», что говорили врачи. Потом он может даже проштудировать медицинскую литературу и при удобном случае весьма достоверно разыграет сердечный приступ.
Врач-пессимист: «Бывает хуже…»
Врач-реалист: «Нет, хуже не бывает».
Врач-оптимист: «Будет ещё хуже!»
Анекдот
Симулянт-манипулятор использует эту уловку в любых ситуациях, которые представляют угрозу его благополучию и необременительной жизни. К примеру, жена упрекает его, что он лентяй — и заработать не хочет, и дома от него никакой пользы, кроме вреда. Тогда он придумывает несуществующую болезнь, и тем самым оправдывает собственную лень. При этом он не только требует заботы, чуткости, сочувствия и понимания, но и бурно возмущается, если жена не проявляет должной чуткости. Ведь он так сильно болен! Как она может расстраивать его напоминаниями, что до конца месяца ещё неделя, а денег нет! Какая же она бездушная! Он, можно сказать, загибается от боли и вообще уже одной ногой в могиле, а она твердит о каких-то деньгах!
— Доктор! А-а-а! Что это у меня?!
— Господи, что это у вас?!!!
Анекдот
Манипулятор-агравант значительно утяжеляет имеющуюся или бывшую в прошлом болезнь. Вспомнив, что его освободили от службы в Армии в связи с юношеской гипертонией, он разыгрывает эту карту. «У меня опять подскочило давление», — жалуется он каждый раз, когда жена просит его вынести мусорное ведро. Причем, «высокое» давление не мешает ему смотреть волнующий футбольный матч или принимать горячительные напитки. Чтобы его не уличили в симуляции, к врачу он не идет, махнув рукой: «Само пройдет! Не люблю ходить по врачам!», а для достоверности сделает вид, что принял гипотензивные препараты.
Или у него банальный гастрит (которым, кстати, страдает знчительная часть взрослого населения), но агравант-манипулятор трагическим тоном оповещает супругу, что у него обнаружили язву. И если жена скажет, что пора перекопать грядки на даче или перекрыть крышу, он возмущенно вскинется: «У меня же язва!»
Ваша итальянская сантехника быстрее окупится, если на завтрак вы съедите молоко с огурцом, а на ужин — пиво со сметаной.