- У нас не было такой игры, что-то не помню.
- Ну как же, как же! Всем классом, бывало, встанем в ряд и начинаем... Нет, на старой квартире до потолка не доплюнешь, знаете, сколько метров было до потолка?
- Сколько?
- Сейчас вам скажу...
Рев, свист самолетов доносится с аэродрома. Сколько метров до потолка будет в этой столо-вой? Нормальный потолок. Давит он меня или не давит? Ни черта он меня не давит, выпил бы я еще стаканчик этого нового вина за компанию.
- Четыре метра десять! Вы можете себе представить? - радостно и неожиданно сообщает мне мой сосед, а я уже забыл, к чему он называет мне эти цифры.
- ...Четыре метра десять!!!
- Двести тысяч восемьсот четыреста двадцать! - отвечаю я.
- Вот вы смеетесь, а представьте!
Очень нужно мне представлять! Будет он пить еще или не будет? И съел бы я еще. Зачем мне представлять, сравнивать какие-то цифры? Мне захотелось даже сказать ему дружески, на ухо: "Товарищ мой дорогой, милый ты мой товарищ, не давят на меня потолки, понимаешь? Не давят!"
Совсем низко летят самолеты, прекрасная картина, лучшего зрелища не придумаешь, отлич-ные самолеты, давай доедай свой шашлык, допивай - и домой! Не надо никакого вина, хватит, вполне достаточно.
- ...К вашему сведению, это еще не самые высокие потолки,- говорит мой сосед.
- А какие самые высокие?
- Сейчас я вам скажу...
Откуда он знает, какие самые высокие потолки? Сидит, вспоминает, соображает, салфетку взял, подсчитывает, похоже, скандинавской авторучкой...
- Да бросьте вы,- говорю,- ни к чему, не так уж важно...
- Я вам хотел показать одну любопытную цифру... Опять цифры.
Он скомкал салфетку. Что-то у него там с цифрами не получилось.
- Если бы мне сказали несколько лет назад, что на этом месте будет такой вид,- сказал он, задумчиво глядя вдаль через стекло,- я бы не поверил.
- Да, да, многие места буквально не узнаешь через несколько лет, это верно. Такие переме-ны, колоссальные изменения, темпы сумасшедшие. Я не видел, что было здесь несколько лет назад, но могу представить: была трава, деревья, быть может, болото... может быть, какая-нибудь маленькая деревушка, домики на курьих ножках, речушка, огороды...
- А я помню, видел своими глазами: здесь ничего не было. НИЧЕГО! Вы можете себе представить? Земля, и все. Голая земля.
Мы молча поглядели сквозь стекло.
- М-да... в скандинавских странах сплошь ездят на велосипедах... целые велосипедные стоянки...- сказал он.
- Я до сих пор не могу научиться ездить на велосипеде... то есть по тихим улочкам, лесным тропинкам могу, но как на шоссе выеду или на улицу оживленную, сейчас же руль начинает в руках вихлять, особенно если навстречу транспорт.
- Недавно я был в Болгарии, вот где вино! Прекрасное вино! Чудесное вино. В прошлом году, будучи в одной заграничной командировке...
- А я был в Ташкенте во время землетрясения,- сказал я.
- Ну и как?
- Как раз эти новые дома, которые вы так ругали, стоят крепко, не шелохнутся.
- А мне говорили - старые целы, а новые разрушены.
- Неправильно вас информировали.
- Кстати, как гостиница?
- Представьте себе, вас дожидается.
- Я скоро собираюсь в Италию, а там видно будет. Возможно, на обратном пути заскочу к приятелю. Работа дипломата - континенты.
Он выпил и сказал:
- Жена меня уважает, когда я основательно выпью.
- Как вас понять?
- Буквально.
- Вы шутите?
- Нет, это вы шутите.
- Как нам тогда поступить, если мы с вами считаем, что оба шутим?
- Как поступить? Надо выпить.
- Принесите нам, пожалуйста, девушка.
- За ваше здоровье,- говорю,- за вашу жену.
Он рюмку уже было ко рту поднес, а тут отставил в сторону. Задумался, что-то с ним, в общем, происходит. Тяжело вздыхает, выпивает, заметно веселеет, начинает что-то рассказывать про скандинавские страны.
- Я сегодня полдня землю таскал в ведре на восьмой этаж, лифт пока не пустили,- говорю.
- Это еще зачем?
- Наполнял ящики на балконе, цветы буду сажать.
- Так много земли нужно было?
- Большой балкон достался, много ящиков.
- Между прочим, в скандинавских странах проектируются такие балконы и строятся, и цветы тоже там сажают... кто сажает, кто не сажает, как у нас, в общем.
- Тоже, значит, землю таскают?
- Таскают, а как же, не будешь таскать - не будет цветов. Кстати, уже зима, какой смысл было вам в это время землю таскать, весной уж...
- Случайно получилось, на девятом этаже у меня товарищ живет, прибегает чуть свет, орет: "Земля! Земля!" Как на корабле точь-в-точь после долгого плаванья. Ну, я вскочил с постели: что за земля, где земля, ничего понять не могу. А он: "Быстрей! Хватай ведро! Землю привезли! Потом поздно будет!"
- Чего это он?
- Бежим, говорит, скорей, а то потом за тридевять земель землю придется таскать; может, верно... Ну я не помылся, не побрился, схватил ведро и вниз по лестнице, как бы вроде зарядки...
- Ну и натаскали?
- Натаскал.
- А цветы, значит, весной?
- Цветы весной.
- М-да...
- Да-а... вот теперь сижу с вами. Зайду, думаю, стаканчик выпью после трудов.
- А как вы относитесь к Бакташеву? - спрашивает он ни с того ни с сего.
- К кому?
- Как вам Бакташев?
- Кто это такой?
- Поэт, господи! Бакташева не читали?
- Не читал.
- Ну, знаете...
- А что он написал?
- Он написал уйму! Массу стихов! Выпьем за него.
Мы взяли выпили.
- Вы еще съели бы? Быстренько, и уйдем, пить больше не будем,- сказал я.
- Почему не будем?
- Так возьмем?
- Возьмем, возьмем, все возьмем...
- Все будет в порядке!
- Вы что-то сказали? Вы сказали: все будет в порядке? А что может быть не в порядке?
- Пожалуй, вам пить больше не надо.
- Нет, буду! Все время буду! И никто меня не остановит! Вам можно, а мне нельзя? Я не люблю спиртное, терпеть не могу! А моей жене, видите ли, не нравится, что я не пью, скучно, го-ворит, со мной в компании, все напиваются, как нормальные люди, а ты один, как балбес, сидишь, глазами зыркаешь, никуда от тебя не скроешься, никуда не отлучишься... поганая, говорит, при-вычка, не может напиться... А зачем?! На меня, говорит, смотреть противно, а сейчас на меня не противно смотреть? Идиотство, форменное идиотство!!! Я теперь каждый день буду напиваться, я ей покажу!..
- Не стоит вам расстраиваться... выпейте стаканчик, и айда, хватит, достаточно тут с вами прохлаждаемся...
- Вы скажите мне: ваша жена хвалит вас, когда вы пьете, неужели хвалит?
- Напротив... Если переберешь, а поскольку частенько перебираешь... за что же, собственно, хвалить...
- Тогда за что меня ругает? Ума не приложу. Хемингуэй, говорит, пил это правда? Мо-жет, он и не так уж пил, а? Все больше на него ссылается, портрет его приколотила на стенку...
- Действительно, он выпивал... шампанское, красную икру и "позвоним Капусте", помните?
- Читал, читал, жена вслух читала... О Марлен Дитрих идет речь, красивая женщина, актриса и позволяет себя Капустой называть, парадокс!
- Так это же по-дружески, любя.
- Как то есть по-дружески? Что значит по-дружески? Она же женщина!
- Ну и что?
- Вы считаете, ничего?
- А что?
- Нет, вы серьезно?
- Вполне.
- Тогда, значит, меня плохо воспитывали... Почему меня так плохо воспитывали, вы мне не ответите, а? Не выпить ли нам по этой причине?
Он чуть не плакал. Ругал свою жену. И тут же хвалил. Но больше всего он себя ругал. Немно-жечко неприятно было на него смотреть. Но, в общем-то, он не самое плохое впечатление произ-водил. Просто, видно, маленько запутался.