Совсем недавно моя жена, наконец, стала для меня бывшей. Она позвонила мне, попросила встретиться с юристом и подписать бумаги. Честно говоря, весь наш официальный брак мог длиться и дальше, если бы не ее новый ухажер. Он плотно увлекся моей женой. До такой степени, что стал всячески ревновать ко мне. Не знаю почему, но он всегда чувствует себя не уютно, когда я, при встрече жму ему руку и улыбаюсь. Я не могу не улыбаться, ведь я рад, что теперь есть, кому позаботиться о моей жене. Кроме того, я хочу, чтобы мой сын тоже рос возле мужчины. Он всё равно останется моим сыном, а я не всегда могу быть рядом и служить для него примером. Мне импонирует то, как он взялся за мою жену. Нашел юриста, договорился, заплатил деньги. Лишь бы у нее не было возможности снова быть со мной. Значит, есть еще серьезные мужики и, возможно, серьезные отношения.
Мы встретились с юристом в небольшом кафе, и я подписал все бумаги. Спустя неделю, я перестал быть "женатиком". Я тут же поспешил сообщить об этом Тине. Представляю, как была бы рада моя бывшая девушка, если бы я сказал Ей что-либо подобное. Тина восприняла всю эту информацию, мягко говоря, сдержанно.
Мне не нравится ее сдержанность. Не нравится то, что я все время нахожусь в напряженном состоянии. Из-за ее странного поведения и наших редких встреч. Она - как погода в Таиланде летом. То солнце, то ливень. Вроде, как волнуешься, надумаешь много всего разного, а она приходит и тут же рушит все эти мысли своей милой улыбкой или запрыгивает на тебя прямо на улице. Да. После той ссоры в ресторане она почти всю неделю вела себя абсолютно нормально. Звонила чаще обычного, писала длинные смс. Но все это, к сожалению, продлилось совсем недолго. Спустя некоторое время, ее гнусная вторая половина снова вернулась для того, чтобы снова давить на меня игнором и избегать наших встреч.
Как бы она себя не вела, все эти странные случаи ее поведения, тем не менее, выстраиваются в общий вектор. Тот, который больше указывает на то, что ей больше наплевать на наши отношения, нежели на то, что она дорожит ими так же, как и я. Это и стало причиной нашей последней ссоры. Тина до такой степени обнаглела, что даже стала забывать делать самое важное, что можно только делать людям в отношениях - желать спокойной ночи перед сном. Я, конечно же, преувеличиваю эту важность и больше шучу, чем пишу это всерьез, но факт остается фактом. Очередной раз, не получив вожделенного смс, я, подобно, нелюбимой, ждущей у окна мужа, немного возмутился и намекнул Тине об этом. Она же, конечно, отшутилась.
Кроме этого, я заподозрил, что она общается с другим, и приревновал ее к этому парню. Не сказать, что приревновал к нему... Правильнее, все-таки, было бы сделать акцент на том, что приревновал ее. У парня из достоинств - лишь богатый отец и хорошее воспитание. Тем не менее, снимая квартиру, и, будучи не особо уверенным в завтрашнем дне, я ощущаю себя слегка уязвимым и, поэтому, немного паранойю. Они уже раньше общались, и он всячески подбивал к ней клинья. Учитывая ее странное отношение к нам, я вряд ли бы сильно удивился, если бы она нашла повод перестать общаться со мной и начать общаться с ним.
Я не знаю, почему я так сильно переживаю. Может, снова боюсь потерять свое Спасение и остаться один на один со своими мыслями о Ней?
Признаюсь, я снова смотрел наши с Ней фотографии и видео. Снова не смог сдержать слез. В тот день я по глупости залез в одну из старых папок в компьютере. Я думал, что нашел свою новую Любовь и, наконец, стал сильным. Но оказалось, что это было абсолютно не так. Я смотрел на Ее лицо, слушал Ее звонкий смех, видел себя того, беззаботного и абсолютно счастливого и... Рыдал. Я не плакал. Я откровенно рыдал. Подобно человеку, потерявшему второго, самого важного для него человека. Подобно калеке, которому только что ампутировали руки, и, который понимает, что теперь его жизнь будет лишь отголоском его прежней жизни. Понимает, что ему впредь суждено не жить, а доживать. Я захлопнул ноутбук и уперся лбом об кулак. Я сидел так почти полчаса и, не переставая, рыдал. По моему кулаку на стол рекой лились слезы, а в мозгу хаотичным роем носились мысли. Я не мог понять своей реакции. Ведь прошло столько времени! Что это было?! Желание снова быть с Ней?! Реквием по умершим отношениям?! Отчаяние от ампутации двух рук?! Я сидел и понимал, что отношения с Тиной не шли ни в какое сравнение с теми отношениями, которые были у меня до нее. Я понимал, что Она, подобно вирусу еще долго будет сидеть не только в моей голове, но и во всем моем теле. Понимал, но тем не менее, спустя пару дней, снова отдал себя всего Тине. Ведь мосты за мной уже давно превратились в золу, и только она могла вдыхать Жизнь в человека, который, похоже, разочаровался уже во всем.