Хоть я и был спокоен снаружи, сложно было бы сказать то же самое про то, что происходило у меня внутри. Меня почти трясло. Почему нельзя просто сказать человеку, что не хочешь быть с ним?! Зачем все время, как только я начинаю отдаляться от нее, тут же начинать растирать сопли на своем лице и пытаться меня вернуть?! А затем - снова наглеть!
Все. Это - край! Мне пора ее бросать. Эффектно. Красиво. Чтоб запомнила надолго, и, если всё же, когда-то вернется, боялась так вести себя впредь. Я полечу к друзьям, которые приглашали отпраздновать этот Новый год в Москве. Вся наша компания собирается там, а я, как идиот и подкаблучник сижу тут, с дурой, вдали от них. Надо лететь. Мне, реально, надоело это неадекватное голубоглазое существо!
В подобные моменты я частенько вспоминал про свою бывшую любимую девушку. Снова заходил на Ее страницу, смотрел наши старые фотографии, которые Она все эти годы так и не удосужилась удалить. Я смотрел на Нее, на нас и улыбался. У меня внутри все сжималось, лицо начинало гореть, а на глазах, всё так же, как и раньше, выступали слезы. Я отчетливо осознавал, что та История была волшебной, и она никогда не сравнится ни с одной другой историей отношений в моей жизни. Я хотел бросить ненормальную Тину и снова быть с той, что заставила мою жизнь потечь совсем по другому руслу. Я хотел снова быть с Ней. Но только с той, которая была тогда. Несколько лет назад. Ведь совсем недавно я имел возможность сравнить. Я вспоминал нашу последнюю с Ней встречу, Ее поведение, неискренность, Ее ребенка и тут же с небес опускался на землю.
Говорят, если человек не умер, то его всегда можно вернуть. Возможно, ли вернуть ту Ее, которая была со мной два года назад? Я понимал, что нет. Это уже совсем другой человек. Как бы я и не хотел верить в обратное. Нужен ли мне Ее ребенок? Я ведь говорил, что буду готов принять Ее любой, хоть с двумя детьми. Тоже нет. Почему? Где все то, чем я так усердно шпиговал себя и своих друзей, когда рассказывал им про мои чувства к Ней?! Не знаю. Возможно, если бы я уже встретил Ее с этим ребенком, то даже особо бы и не задумывался. Но, пройдя через все эти переживания и страдания, каждый день наблюдать плод Ее похождений и лицо Ее бывшего, воплощенное в их общем продукте, это было бы уже выше всех моих сил. Я понимал, что, даже, если бы я принял Ее после всего, что произошло, то это продлилось бы до первой нашей ссоры, и я бы просто-напросто убил Ее. Я не смог бы простить Ей того, что Она ещё бы хоть раз попыталась смешать с грязью мою и без того, уже изрядно потрепанную гордость.
"Одно дело - просить, а совсем другое - получить то, что просишь," - еще раз для себя понял я. Я пообещал себе, что впредь буду более избирателен в отношении своих желаний. Пообещал, но, тем не менее, тот самый Ее образ, который так и остался в моей памяти, так и не выходил у меня из головы. Каждый раз, вспоминая Ее, я вижу в первую очередь беззаботную, красивую девушку, а не мать чужого ребенка. И это - моя главная слабость. Я не знаю, сколько мне нужно времени для того, чтобы этот первый образ навсегда был заменен вторым. Будет ли он заменен? Может, я всё же, полностью разочаруюсь в Тине и решу для себя, что мне нужна только Она? Я ведь уже почти полностью разочаровался и все чаще и чаще думаю о Ней и захожу на Ее страницу.
У меня в голове полный хаос. Я, вроде и понимаю некоторые вещи, но все-таки остаюсь ведомым чем-то явно далеким от рационального. Сердце? Душа? Похоть? Эгоизм? Комплексы?
Раньше в арсенале моих категорий были только первые две. Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что большую часть жизни я обманывал самого себя, исключая последние три категории. Ведь я всегда хотел быть хорошим лично для себя и для всех окружающих. После тридцати пяти, возможно, у многих людей начинает появляться потребность в самоанализе и им становится гораздо важнее понять вещи в себе, чем запудрить кому-то глаза.
Чем больше я живу, тем больше понимаю, что самое загадочное существо, которое выдумал в этом мире для нас Господь Бог - это мы сами. Мы живем с самими собой, пытаясь найти плохое во всех окружающих, мы ругаемся, вечно ищем виноватых, ни на секунду не предполагая то, что корень всего кроется в нас же самих. Человеку не нужно лететь на Северный полюс или на остров Пасхи, чтобы найти что-то изумительное и удивиться. Человеку достаточно лишь попытаться заглянуть в самого себя. Я не боюсь узнать того, что я эгоист или какой-то извращенец, я боюсь всю свою жизнь прожить в неведении и не попытаться в себе этого изменить. Я боюсь обвинять всех вокруг в том, что в конечном итоге замыкается на мне же самом.