Почему я так агрессивен? Не знаю... Возможно, потому что снова, по Ее поведению, всем своим нутром ощущаю то, что я для Нее - не конечная остановка, а промежуточная станция. Ведь в Ее манере держать себя сейчас, нет и намека на раскаяние. Да, Она хочет быть со мной и это очевидно, учитывая то, что и как Она говорит, но Она ни на секунду не ощущает того, через что, после нашего с Ней расставания прошел я. Она хочет лишь зацепиться за кого-то в сложный период своей жизни, совсем не задумываясь о том, как больно Она снова может сделать тому, кто снова впустит Ее в свое сердце.
Я вспоминаю Ее статус в Соцсети: «Найди того, кто бы полюбил тебя, пока не найдешь, кого полюбить...» Эти слова английского драматурга Шейлы Делейни постоянно крутились у меня в голове, когда мы с Ней были еще вместе. Теперь же, мне кажется, я понимаю смысл этих слов так отчетливо, как никогда ранее. Вся обстановка вокруг - иллюстрация к этим словам. Мне становится не по себе. Я улыбаюсь через силу, поддерживаю беседу и продолжаю ехать по направлению к своему дому.
Приехав, и, разувшись, я почти тут же беру Ее на руки, несу в спальню и бросаю Ее в "мыльницу". Она пытается сопротивляться, прикидывается "не такой", но я Ее не слушаю. Лишь целую. Она тут же забывает про "не такую" и отвечает взаимностью. Я раздеваю Ее и вхожу в Нее без всяких предварительных ласк. Грубо. Как животное. Я ненавижу Ее больше всего на всей этой планете! Ненавижу и трахаю! Как последнюю дрянь! За все, что Она сделала! За все мои переживания! За всю свою наигранность и все свои Игры!
Меня обуревает очень странное ощущение. Сочетание желания убить с бешеной страстью. Ненависти и жестокости с любовью. Мне хочется убить Ее. Я уже, как будто убиваю. Я поворачиваю Ее как хочу, выкручиваю Ее во всяких мыслимых и немыслимых позах, а Она - лишь поддается мне и стонет. Иногда громко. Иногда, когда я душу Ее - тише. Я душу и смотрю в Ее стекленеющие глаза, ощущаю, как Она вот-вот потеряет сознание, и отпускаю Ее шею. Я знаю, что Ее жизнь в моих руках, знаю, что могу закончить эту историю тем же, что и свой роман. Подержи я свою руку на Ее шее хотя бы на пару секунд больше, Она бы точно задохнулась.
Она чувствует эту опасность. Она знает, что я с удовольствием убил бы Ее. Она - жертва, попавшая к убийце, отчаявшееся насекомое, попавшее в сеть паука. Это заводит Ее. Она смотрит на меня с остервенением. Она, как будто говорит мне - "Убей! Задуши меня! Сделай то, что ты так долго хотел!" Я вхожу в Нее все резче, все глубже.
Я встаю из "мыльницы", поднимаю Ее и прислоняю к стене. Я беру Ее за лицо и упираю головой о стену. Я сжимаю Ее губы пальцами и целую их. Она продолжает провоцировать меня глазами. Еще чуть-чуть и я со всей силы ударю Ее по лицу. Как только я понимаю, что могу действительно переступить черту, я беру Ее за волосы и разворачиваю к себе спиной. Она стоит тут, голая, упертая мной к стене. Мой ангел... Близ меня. Она продолжает оборачиваться на меня и смотреть своими сумасшедшими глазами. Я тяну Ее за волосы к себе, целую Ее и трахаю Ее еще сильнее. Она кричит еще громче. Мне сложно предположить, какого сейчас моим соседям. Вся моя квартира разрывается хлопками и громкими, оглушительными стонами. Я разворачиваю Ее к себе лицом, снова вхожу в Нее и бью Ее по лицу. Каждый удар сильнее предыдущего. По мне нескончаемым потоком течет пот. Ее, тоже влажные от пота волосы, намотанные на мою руку, так и просятся, чтобы я потянул за них еще сильнее. Чтобы заставил кричать Ее еще громче. Я снова поворачиваю Ее к себе задом и нагибаю Ее еще ниже. Я выгибаю Ее спину еще сильнее, тяну Ее за волосы и продолжаю издеваться над Ней. Хлопки раздаются все чаще и громче. Стоны все истошнее.
Что это? Секс или Наказание? Я не знаю. Сейчас действую не я. Сейчас работает мое подсознание, задетое самолюбие, мое отчаяние от невозможности повернуть время вспять. Я низвергаю своего кумира, превращаю Богиню в обычного человека. Я не хочу этого, ведь я так долго жил Ей, так долго старался быть лучше для того, чтобы доказать Ей, что я лучше любого из тех, кого Она могла бы выбрать. Но, тем не менее, я нивелирую свой собственный смысл жизни. Вернее, не я, а мое Альтер Эго. Тот самый второй Я, который все это время жил со мной и разрывал мне сердце и душу разговорами о Ней. Нам скоро с ним не зачем будет выкладывать яркие фотографии в Сеть, не за чем будет разыгрывать беззаботность и радость при виде Ее знакомых на улице, не зачем будет проезжать мимо Ее аптеки и вглядываться в ее окна. Я пока еще не осознаю этого. ***