Учитывая то, что полученное удовлетворение, это всего лишь одна серия этого почти бесконечного сериала, ты начинаешь понимать, как мало из себя, представляет месть. Ты начинаешь понимать, что жизнь может повернуть все так, как ты никогда бы не смог себе представить. И это кино - нескончаемо. И эти титры после вожделенной мести - лишь сиюминутное удовлетворение. К тому же очень спорное.
Прожив вышеописанное, мне кажется, что я стал другим. Более закрытым, черствым. Потому что поумнел, стал более опытным? Не знаю. Быть может, эта черствость - просто-напросто защита от новых возможных потрясений? Надеюсь. Я не знаю, что лучше. Плакать и любить или быть черствым и не уметь проронить ни слезы. Каждый выбирает сам. Меня настораживает лишь одно - почти все люди вокруг выбирают «второе».
Вместе с ними, возможно, теперь выбрал и я. Правильно ли это? Жить и не любить всем сердцем, не обманываться, ждать любых отношений, как какого-то удара и готовиться к этому заранее: не доверять, не подпускать, быть логичными. Выбирать пару не сердцем, а исходя из материального положения или удобства. Живем ли мы так или существуем? Я так и не могу ответить на этот вопрос. Была ли эта история проклятьем всей моей жизни? Ведь я так и не могу воспитывать сына так, как хотел, живу один, возможно, так и останусь в одиночестве, пожертвовал ради этих отношений не только прошлым, но и самим собой, своей целостностью. Ведь, я так пресыщен всем, что не вижу ни в чем смысла. Или быть может, это был дар? Возможность любить так, как никто и никогда. Как любят в книгах и кино. Как могут выдумать себе лишь прыщавые засаленные домохозяйки-писательницы или сценаристы для того, чтоб у фильма был больше бюджет.
Я любил. Тогда, я жил не в прошлом и не в будущем. Я жил «сейчас». Может, я и обманывался, но я вдыхал воздух всеми легкими, ощущая каждую нотку весны, лета, осени и зимы. Я бежал к Ней. Я держал Ее за руку. Стремился провести с Ней каждую минуту своего времени. Я был глуп. Но нужно ли быть умным? Пока мы глупы и молоды, мы можем обманываться и любить. И жизнь ли это - быть опытным, рассудительным и просто - жить? Сыто, комфортно проживать отрезок от рождения до смерти.
Пусть каждый ответит на этот вопрос себе сам, но каждый раз, проходя мимо того места на стоянке, где я парковал свою красную Целику тогда, когда только началась вся эта история, я почему-то улыбаюсь. Мне сложно это объяснить. Я все время вспоминаю, как я включил тот трек из Жестоких Игр и со свистом колес понесся в университет. Как я обливался ванильным освежителем воздуха, из маленькой стеклянной емкости, висевшей у меня в машине на зеркале, чтобы жена не почувствовала запаха женских духов. Я вспоминаю, что все это - было лишь началом этой захватывающей истории, которая изменила всю мою жизнь. И в этот момент, поверьте, я хочу повернуть время вспять и ни на секунду, ни о чем не жалею.
Я вижу теперь Ее только там. По другую сторону экрана. Ее новые аватарки. Такие же глупые статусы. Очередная интрижка. Возможно, очередной - я, которым Она будет пытаться играть как игрушкой. Но я вижу все это и понимаю, насколько это все глупо. Неужели я повзрослел? Я все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что вся эта История нужна была именно тогда, в тот самый момент, когда мы встретились, что я был достаточно наивен, а Она - достаточно молода и красива. И что, возможно, никакой вечной Любви не существует.
Но... Если вечной Любви не существует, и я понимаю, что, возможно, это было заблуждение, может ли кто-то мне сможет ответить на вопрос: почему же я до сих пор плачу, когда вспоминаю самые драматические моменты этой истории? Будучи достаточно взрослым и мудрым теперь, я неизменно плачу - абсолютно так же, как и тогда, как будто я до сих пор так же бесконечно люблю Ее.
02.01.15. Turtle Beach. Morjim. North Goa.