– Сама отрежешь или я?
– Сена, ты меня ненавидишь!
– Конечно, а ты только теперь поняла? Режь скорее.
Скорбно завывая, Тайка принялась кромсать свою красоту ненаглядную.
– Смотри, под корень не обчекрыжь, по плечи будет вполне достаточно.
– Уйди отсюда, суринамская пипа!
Суринамская пипа – очень неприятная на вид лягушатина. Как-то раз, давным-давно, попался нам на глаза какой-то дурацкий атлас животного мира, где разнообразные гады мокробрюхие были изображены в подробностях и цвете. Чего ради, мы аккуратно листали страницы и внимательно разглядывали эту мерзость, я не знаю. Особенно потрясла нас громадная, на весь лист жаба с какими-то отвратными дырками на спине. Называлось это божественное творение: «суринамская пипа». С тех пор и повелось, в минуты особой ненависти, мы называли друг друга этим загадочным наименованием. Кто вперед успеет назвать другого «пипой», тот сам не «пипа»… в общем, вот.
С пламенеющим клеймом на лбу «Суринамская пипа» я покинула ванную комнату и принялась спешно собирать барахло, запихивая его в сумки, не особо разбираясь, где чьё. Потом рассортируем.
– Се-е-ена, – донесся слабый голос умирающей, – погляди, сзади ровненько?
Я пошла глядеть. Да-а-а-а… лучше б я сама ее стригла, гражданин начальник… Таисья расстаралась не на шутку и отпилила свои роскошные кудри едва ли не по самый затылок. А по бокам все висело до боли знакомой «лесенкой».
– Ничего, Таюш, – я быстренько равняла это безобразие крошечными ножничками, – парик-то есть, пока походишь…
– Сена, ты это специально что ли говоришь, чтобы меня уничтожить?! – взревела подруга.
– Ну что ты, я же пытаюсь тебя успокоить…
– Лучше не пытайся!
Ну, как пожелает госпожа.
Кучу черных волос я аккуратно сгребла под ванную, не решившись оставить их в мусорном ведре, дабы тетушки-убийцы не догадались об изменении нашей блестящей внешности.
– Сена, давай не будем это тут оставлять!
– Лады.
Я выгребла обратно черные волосы, отнесла в комнату и запихала к себе в сумку.
Таюха напялила рыжую кудель и растрепала ее как следует. Я тщательно разглаживала блестящее черное каре. Красота, да и только. Тайка злобно постреливала в мою сторону глазками, вкупе с рыжей мерзостью смотрелось угрожающе. Сама такой парик выбрала, никто, ну вообще никто на всей планете Земля в этом не виноват. Вот и на моей улице праздник… Какой я в сущности своей все-таки ужасный человек… А нечего было в красном платье ходить, когда другие в розовых комбинезонах страдают!
Парфюмом решили не обливаться. А вдруг нас по запаху найдут? Здравствуй, паранойя, вот ты значит, какая…
Уложив вещи, мы еще раз с пристрастием оглядели друг друга.
– Может, очки еще черные? – предложила Тая.
– Не, это перебор, надо выглядеть естественно, будто мы пьяные писательницы этажи перепутали.
– Пьяные, говоришь? Там вино еще осталось?
– Ага, полбутылки.
– Идем.
Произнесла это Тая с выражением человека, решившего сделать что-то очень-очень-очень важное и ответственное. Я прямо даже прониклась грандиозностью задачи.
Уместив полбутылки Мерло в два стакана (сколько их не отмывай, все равно мутные), мы с видом приносящих присягу солдат невидимого фронта, молча пили до дна, неотрывно глядя в глаза друг другу. В дверь постучали и мы синхронно поперхнулись, едва не возвратив Мерло обратно в мутные стаканы.
– Девочки, – раздался голос Аллы Г. – Через полчасика жду вас в холле!
Глава тридцать третья
– Ага! – хором отозвались мы, усилием воли отправляя Мерло обратно в желудки.
Прислушиваясь к ее удаляющимся шагам, мы спешно натягивали ботинки. Как только все стихло, мы подтащили сумки в коридор, приоткрыли дверь на два миллиметра и посмотрели по сторонам. Никого… пусты коридоры.
– Ну, рванули?
– А куда рвать? К лифту или к лестнице?
– Тай, помнишь, когда в столовку ходили…
– Да, там еще одна лестница была, одна у лифта, вторая у столовки. Но там есть шансы столкнуться со всем козлятником, лучше идти к лифту.
– А если там охрана?
– А мы пьяные писательницы, нам по фигу.
Мы выскользнули в коридор, выволакивая сумки, Тайка предусмотрительно заперла дверь на ключ, чтобы утяжелить нашим преследователям задачу. Ключ она сунула к себе в сумочку.
Не успели мы сделать и пары шагов, как нам навстречу выплыла Ксюша собственной персоной. Выглядела она заспанной и, как всегда, перепуганной, видать продрыхла завтрак и теперь вовсю торопилась на свидание с овсянкой. Она мельком взглянула в нашу сторону, и прошла мимо. От сердца малость отлегло. Завернув за угол, мы вырулили к лифту. В холле наблюдались кресла у стены, кадки с неизменными фикусами и… молодой человек внушительно вида, сидевший в кресле с газетой «Спид-инфо» в руках. Завидев наши персоны, он отложил интересное и крайне поучительное чтиво и поднялся к нам навстречу.
– Эй, девушки, вы куда это?
В наших глазах, как по команде, вспыхнул жизнерадостный пьяненький кураж.
– А мы потерялись! – услышала я свой визгливый голосок откуда-то со стороны, видать со страху уши заложило. – Кажется, влезли не на свой этаж!
– Мы писательницы, – Тайка добросовестно дышала винными парами ему в физиономию, – приехали на съезд и вот, заблудились в гостинице! Ха-ха, как глупо.
– А как вы здесь-то оказались?
Вот ведь прицепился, дотошный какой.
– По лестнице, – я махнула рукой в ту сторону, откуда мы только что пришли, – смотрим, а номера комнат на «6» начинаются, а нам на «4» надо!
– А, ну ладно, – парню не хотелось нас пропускать к лифту, но придраться было, вроде бы, не к чему, – идите.
– Спасибо!
Мы с Тайкой одновременно принялись давить кнопки двух лифтовых кабин, спинным мозгом ощущая, как рассматривает наши задние фасады просвещенный «Спид-инфо» молодой человек. Не прошло и полугода, как открылись двери лифта и мы втиснулись вместе с сумками в переполненную кабину.
– Вам куда, красавицы? – поинтересовался разудалый пьяный старичок.
– Четвертый! – громко выпалили мы хором, чтобы слышал парень на этаже.
Старичок попал в нужную кнопку, двери закрылись, и мы поехали навстречу счастью, любви и свободе.
– Скажите, пожалуйста, – Тайка обвела томным взором всех присутствовавших в кабине, – а где съезд писателей проходит? Куда народ расселили?
– Вы на «Росинтерприкон» приехали? – отозвался тощий дядя с бородой.
Я хотела спросить: «Чего-чего? Повторите абракадабрину?», но Тая опередила:
– Да, мы писательницы фантастки.
– А вас разве в номера не разместили при регистрации?
Вот ведь дяденька какой противный с бородой своей отвратной.
– А мы не совсем как все остальные, – принялась выкручиваться Тая.
К счастью, лифт достиг четвертого этажа, и мы поспешно покинули приятное общество. На этаже наблюдалось шумное людское брожение, и мы сделали логичный вывод, что здешнюю площадь выделили на растерзание писателям – мы попали туда, куда нужно.
– Давай перекурим, – Тайка бросила сумку у кресел в «лифтовом» холле, – ноги дрожат, руки трясутся, голова циркулем крутится.
Я не возражала. Мы присели, закурили и принялись размышлять, что же делать дальше. Как встрять к каким-нибудь литераторам в какой-нибудь номер? И желательно надолго?
– Сена, – Тайка деловито стряхивала пепел в кадку с растительностью, – чего со Шведовым делать будем? Да и вообще со всей этой ситуацией? Они же кинуться нас искать, не найдут, запаникуют, свернут всё предприятие в ускоренном темпе, и разыскивай их потом по всей стране.
– Да, верно.
Я напрягла извилины, надсадно выпрашивая у мозга мощное революционное решение. Вдруг сумочка на моих коленях принялась как-то странно и нервно дергаться. С мистическим страхом я уставилась на это непонятное явление.
– Твой мобильник, – пояснила Тая, – в режиме виброзвонка.
– Ах, да.
Я вынула аппаратик, нажала зеленую кнопочку и услышала голос Шведова:
– Сена, привет.