Отже, під час оцінювання стосунків на етапі, коли ви постійно займаєтеся сексом, як точно ви зможете передбачити, якими стануть взаємини, коли статеве життя стишиться?
Якщо ж ви хочете саме хорошого сексу, немає жодної гарантії, що хтось привабливий насправді виявиться вправним у ліжку. Бувають навички, які в гарних людей не розвиваються через непотрібність. В епізоді серіалу «30 потрясінь» із назвою «Бульбашка» цю ідею доведено до крайності. Джон Гемм грає персонажа, якого доводить до ізоляції його власна врода. Він є колишнім професійним тенісистом, якому не вдається зробити подачу, та лікарем, який не знає прийому Геймліха, а ще, як скаржиться персонаж Тіни Фей, «у ліжку він такий само поганий, як і я». Її люб’язний бос знає про такий феномен із власного досвіду: «У цьому небезпека надзвичайної вроди, — пояснює він їй. — Коли ти у бульбашці, ніхто й ніколи не говорить тобі правди». Тому не думайте, що з найгарніших людей виходять найкращі коханці.
І нарешті, пригадайте те, що ми щойно дізналися про адаптацію. Навіть за умови одруження з найпривабливішою людиною ви врешті-решт звикнете до її зовнішності, а це означатиме, що задоволення, яке відчуватимете на початку, згасне. Значною мірою статевий потяг пов’язаний із новизною. Тож яким би спокусливим не був ваш партнер, з великою ймовірністю сексуальний інтерес до нього стане меншим із часом просто тому, що той більше не залишатиметься для вас новим. Перефразовуючи мудрість з Інтернету, скажу: «В кожної спокусливої людини є хтось, хто втомився від сексу з нею».
Навіть найшаленіша пристрасть згасає! Хіть згасає! Важливо, щоб вас приваблювала сама людина, а не факт, що ви обрали найспокусливішу з усіх.
Ключова порада щодо пошуку партнера
Фізичний потяг може відвернути увагу від сумісності для тривалих взаємин. Зосереджуйтеся на тому, чи приваблює ця людина саме вас, і менше думайте про те, як її зовнішність оцінює суспільство. Не вважайте хіть важливішою за більш суттєві довгострокові фактори.
3) Характер, схожий на ваш
Мої клієнти часто стверджують, що воліють знайти партнера з характером, схожим на їхній. Я чую: «Я така екстравертка, а він такий інтроверт. У нас нічого не складеться» або «Я справжній невротик, а він, здається, нічим не переймається. Ми просто не підходимо одне одному».
Я помітила, що така точка зору особливо поширена серед клієнтів старшого віку. Початок взаємин у молодості скидається на стартап: двоє людей об’єднуються для спільного творення чогось. Замолоду ми більш гнучкі та ще з’ясовуємо, чого насправді хочемо. Подорослішавши, думаємо про тривалі стосунки та зрештою про шлюб, який більше нагадує злиття — поєднання двох цілісних істот. Відтак що старшими стаємо, то більш стабільно поводимось і більше потребуємо когось, хто легко впишеться в наше життя. Нам здається: що більше ми схожі, то простішим буде злиття.
Але це припущення хибне. У ході досліджень доведено, що схожі характери не гарантують успішних тривалих взаємин. Під час моєї розмови з професором Північно-Західного університету й експертом зі шлюбів Елі Фінкелем той сказав: «Немає жодного зв’язку між тим, наскільки ви задоволені чи щасливі у стосунках, і тим, наскільки схожі ваші характери». Тобто ми обмежуємо собі вибір партнерів, помилково вилучаючи з нього людей, недостатньо схожих на нас.
Ось запитання: ви справді маєте бажання зустрічатися із самим собою? Я — точно ні!
Один мій клієнт — душа компанії. Промоутер гучних подій, масштабна особистість. Він перебував у стосунках зі спокійною турботливою людиною, якій подобалося лягати спати о десятій вечора. Відтак чоловік замислювався: «Чи не було б моє життя кращим, якби я зустрічався з кимось схожим на мене?»
Я запропонувала йому сісти та пояснила, що двох таких, як він, забагато навіть у одній кімнаті, не говорячи вже про одні взаємини! Схожі партнери просто змагалися б за те, щоб опинитися в центрі уваги.
— Ви бачили шоу «Дивовижні перегони»? — запитала я його. У цьому шоу закохана пара або двоє друзів чи родичів їдуть у якісь екзотичні місця та виконують там певні завдання. — Занадто схожі пари постійно сваряться, — пояснювала я. — Вони застрягають в одних і тих самих речах. В найуспішніших дуетах партнери доповнюють одне одного. Вони не мають однакових рис характеру. Коли їм щось не вдається, один із партнерів знаходить новий шлях і заспокоює іншого. Саме це допомагає їм перемогти. Так само має бути із супутником життя.