2. Чи має зараз ваш партнер якісь пом’якшувальні обставини (наприклад, нова робота чи хворі батьки), через які йому важко бути для вас таким, як ви б воліли? Чи можливо, що все налагодиться, коли цю проблему буде розв’язано?
Як розтлумачити свою відповідь. Припустимо, є якась зовнішня ситуація (складне доручення на роботі), через яку ваш партнер неуважний, часто літає думками деінде, поводиться не надто терпляче чи менше вкладається у стосунки. Звісно, корисно дізнатися, як партнер реагує на стрес, але це не означає, що вам треба сприймати цю його поведінку як ознаку того, яким він є насправді або як чинитиме надалі в стосунках. Такий стан може виявитися тимчасовим. Згадайте, якою була ця людина раніше. Спроможні ви ще трохи почекати, щоб перевірити, чи повернеться вона до звичної поведінки, коли ситуацію буде залагоджено?
3. Чи намагалися ви все виправити й обговорити?
Як розтлумачити свою відповідь. Уявіть, що вас звільнили та лише потому попередили, що планують так учинити. Було б відстійно, еге ж? Ось чому багато компаній регулярно надають своїм співробітникам відгуки про ефективність їхньої роботи. Такі постійні перевірки дають змогу співробітникам покращувати власні показники. Попри те що ваш колишній не може подати на вас позов до суду через розрив стосунків, все ж не раджу так робити. Дайте людині нагоду виправитися, хай що б у вас відбувалося. Замість того щоб самому все вирішувати, знайдіть у собі сили порозмовляти з партнером і поясніть, що саме ви бажали би змінити у ваших взаєминах. (У наступному розділі докладніше поговоримо про те, як вести складні розмови, подібні до цієї.)
4. На що ви очікуєте від тривалих стосунків? Чи реалістичні такі очікування?
Як розтлумачити свою відповідь. По-перше, зрозумійте, що ніхто не є ідеальним, і ви також, тому досить демонструвати свої примхи та прискіпуватися до крихітних недоліків! Це дрібні подразники, а не серйозні перепони. Не ставайте схожим на Джеррі із «Сейнфелда», вічного одинака, що кидає жінок, бо у них «чоловічі руки», вони «цитькають» на нього, їдять горошок, беручи по одній штучці, або їм подобається реклама штанів, яка не до вподоби йому.
Якщо ви романтик (для того щоби пригадати цю тему, поверніться до розділу 3), перегляньте свої очікування. Романтики зазвичай сподіваються, що проведуть разом щасливо все життя, а потім не можуть упоратися з проблемами, що виникають просто неминуче. Вони думають: «Якби ця людина справді була моєю другою половинкою, все не йшло би так складно». Але в усіх стосунках трапляються періоди злетів і падінь, і ви краще підготуєтесь до того, щоб упоратися з труднощами, якщо знатимете, що вони на вас чекають.
Ви можете відчути спад, коли початкова закоханість почне згасати. Перші кілька років взаємин наш мозок п’яніє від любові, немов від наркотику. Наступна фаза виявляється більш буденною, менш напруженою. Тут більше «Що тобі смачненького купити?» і менше «Ну ж бо зробимо це на кухонній підлозі». Ці зміни здатні породити розчарування, і дехто намагається повернути минуле піднесення, починаючи все знову з кимось іншим. Однак якщо ваша мета — тривалі взаємини з відданим партнером, зрозумійте, що більші чи менші зміни є неминучими. Ви можете далі ганятися за хмелем нових стосунків, але динаміка завжди змінна.
5. І, нарешті, час подивитися на те, ким у стосунках є ви самі. Розвиток стосунків наполовину залежить від вас. Чи постаєте ви в цих взаєминах найкращою своєю версією? Чи робите ви все від вас залежне, щоб вони складалися вдало? Чи працюєте над тим, щоб бути більш щедрим партнером, більше вкладатися?
Як розтлумачити свою відповідь. Не зосереджуйтеся лише на недоліках партнера. Проаналізуйте себе також. Якщо ви можете зробити ще щось, щоби стосунки налагодилися (як-от стати добрішим), спробуйте це, перш ніж усе кинути. Виявивши, що найкращого себе ви віддавали комусь іншому (роботі, друзям чи родині), а партнерові пропонували тільки залишки, перевірте, якими стануть ваші стосунки, коли ви насамперед вкладатиметесь у них. У розділі 18 ви знайдете поради щодо того, як вибудовувати тривалі взаємини.
Запитайте друга чи родича, якому довіряєте
Якщо вам і досі складно вирішити, чи варто залишатись у стосунках, може, час зателефонувати другові? Найімовірніше, вам доведеться прямо поцікавитися його думкою. За правилами етикету, невиховано лізти з порадами у стосунки інших людей, навіть коли помітно дзвіночки, тож більшість нічого не говоритиме, якщо їх про це не попросити. Як каже мій тато, «моя справа — приймати, а не обирати». Але наші друзі та родина можуть бачити те, на що ми вперто заплющуємо очі. Це тому, що протягом перших кількох років взаємин надто захоплюємося своїми партнерами, тож не надто добре здатні судити про власні стосунки.