Може, ви й не обирали, що буде з вашими стосунками, але ви здатні обрати (частково), як через це почуватися — і що робити далі.
Ключові висновки
1. На нас впливає ефект обмеження рамками — тенденція оцінювати речі по-різному залежно від їхнього подання. Ви можете пришвидшити процес зцілення після розриву стосунків, змінивши рамку втрати на рамку можливості для зростання та навчання.
2. Розлучення — це руйнація фізичного й емоційного здоров’я, але ви витриваліші, ніж вам здається: ваші почуття під час розриву — тимчасові.
3. Записи допомагають. Занотовуйте позитивні грані розлучення та негативні грані стосунків. Це допоможе вам рухатися вперед.
4. Ви здатні повернути своє самосприйняття, що часто зазнає руйнування через розрив, займаючись справами, які дадуть змогу «знайти себе», — тим, що вам подобалося раніше, але що ви занехаяли під час стосунків.
5. Ви можете зростати завдяки досвіду розриву, зосереджуючись на тому, чого навчилися та що надалі робитимете інакше. Замініть переконання «час загоює всі рани» на «сенс загоює всі рани».
Розділ 17. Перш ніж вступити у шлюб, зробіть ось що
— Будь ласка, заповни ці три бланки до середи, — сказала я.
І ні, я говорила не з клієнтом.
Я простягнула Скотту кілька аркушів паперу з навідними запитаннями про його життя, родину та наші стосунки. Він застогнав. Я його не звинувачувала.
Ласкаво прошу в життя мого хлопця. Ми зустрічалися чотири роки, тож він звик бути піддослідним кроликом, на якому я перевіряла свої способи роботи над стосунками, перш ніж порадити їх клієнтам.
Це завдання я розробила, щоб допомогти обговорити питання про шлюб, над яким ми вже якийсь час замислювалися. Ми пройшли важливі точки ухвалення рішень щодо стосунків: «Ми зустрічаємося?», «Чи треба нам оселитися разом?», «Чи потрібно нам розлучитися?» Але зараз перед нами постала низка нових загрозливих запитань: «Чи прагнемо ми прожити все життя разом?», «Яким воно буде, таке життя?» Я його кохала, але також орієнтувалась у науці про стосунки достатньо добре, щоб розуміти, які труднощі на нас чекають. Так багато шлюбів швидко розпадається.
Здавалося, що це поки що найважливіше рішення у нашому житті. І виявилося, що ми все правильно робили, так ретельно обмірковуючи свій вибір. Шлюб має велике значення, більше, ніж ви можете собі уявити. У своїй книзі «Аргументи на користь шлюбу» журналістка Меґґі Ґаллахер і соціологиня Лінда Дж. Вейт переконують, що щастя та задоволеність від шлюбу надзвичайно впливають на загальне щастя, фізичне та психічне здоров’я, тривалість життя, статки й добробут дітей.
Я вирішила, що нам зі Скоттом не завадить пройти передшлюбний тренувальний табір, тож створила його з назвою «Час би вже: минуле, теперішнє та майбутнє». (Примітка: друге місце посіла назва «Час би вже: просто вдягни ту довбану обручку».) Його призначення — допомогти осмислити, де ви вже побували, де перебуваєте й куди прямуєте. На щастя, Скотт охоче долучився до реалізації мого задуму. Нам він допоміг, тож відтоді я ділюся ним зі своїми клієнтами та друзями. А зараз готова поділитися з вами.
Можливо, ви гадаєте: «Мені байдуже до шлюбу. Це безглуздя. Я не потребую, щоб уряд і церква вказували мені, як жити». Ну то й гаразд. Але я припускаю, що, читаючи цю книгу, ви сподіваєтеся знайти партнера для тривалих взаємин. У цьому розділі я вживаю слово «шлюб», але якщо ви не плануєте одружуватися, можете замінити його на «тривалі стосунки із зобов’язаннями» (а традицію вдягати обручку — на те, щоб вибити татуювання з портретом іншого на своєму обличчі), але прочитайте цей розділ.
Ми кохаємо одне одного — хіба цього не достатньо?
Пам’ятайте, кохання — це наркотик. Письменник Джордж Бернард Шоу в п’єсі «Одруження» описав його так: «Коли двоє людей опиняються під впливом найжорстокішої, найбожевільнішої, найоманливішої та найшвидкоплиннішої із пристрастей, від них вимагають присягнути, що вони залишатимуться в цьому збудженому, ненормальному та виснажливому стані постійно, доки смерть не розлучить їх». Упродовж перших кількох років стосунків, коли мозок зазнає дії цього наркотику, майже неможливо раціонально оцінити власне партнерство.