... - Чего?!.. Как фамилия спортсмена?!..
[шепотом, прикрыв мобильник ладонью и обращаясь к Анне.]:
- Как фамилия спортсмена?
А н н а [тоже шепотом.]:
- Саломаслов - наша фамилья.
Т о р г о в е ц [восторженно, досадливо хлопая себя по лбу.]:
- Ха-ха-а-а! Точно! Мне ж старуха во дворе говорила. [под насупленным взглядом Анны при глупышном выражении лица Володи продолжает в мобильник.]:
- Сиволапий Тошнилович(!), фами-и-и(!)лия-то у ни-их... О-о-о(!!!)й-й, пупик надорвете - обхохочетесь! [согнувшись и вдавив свободную руку в живот, покатывается в приступе смеха.]: - Сало-м-мы-ма-асловы!! Сы-са-а-ало с-сы ма-а-аслом!!! Ум-мо-о-ора-а!..
А н н а [обиженно, сжав кулаки (один с морковкою) и грозно надвигаясь на торговца.]:
- Т-ты эт.., мерин пядальный! Ты эт..! Ш-щас давану, ёксель-моксель, и все стены сваим ливером поганым уляпашь! Чё дразнисься-та?!
Т о р г о в е ц [ойкнув и с целью безопасности резво отпрыгнув на несколько ступеней вниз.]:
... - Чего-чего(?!!), Сиволапий Тошнилович!..
... - Уступить чемпиону товар по металлоломной цене?!..
... - Чего-чего взять?!..
... - Автограф с пожеланиями успехов на вашу фамилию?!.. А как ваша фамилия?! Извиняюсь, запамятовал!..
... - Что-о-о?!.. Маслосалов?!.. [далее подхалимажно и крайне растерянно.]: - Сла-авненькая фамилия! Ухо ласкает своей благозвучностью! Не то что моя - поганая!..
... - Как моя-я(?!!) фами-илия... [далее уныло.]: - Да Бриллиантов. Кака-ая, скажу я вам, га-а-адость! Отвратительнейшая!.. А мо-ожно(?!!), я свою фамилию на вашу поменяю! Шибко уж нравится!..
... - Мо-о-ожно?! Спаси-ибочки!..
... - Что?!..
... - При условии: если соглашусь персонально с вами дуэтом пассивно прелюбодействовать?!..
... - Что-о-о?! В случае согласия плюсом к фамилии гарантируете стремительный карьерный рост?!..
... - Нет-нет-нет! Я не возражаю! В чем вопрос?! Если только пассивно, отчего бы и нет?!..
... - Чего?!..
... - Взять автограф, и конец связи?! Какой связи?!.. [растерянно Анне с Володей.]: - Отключился... Вы это... [вынув из-под полы крупный калькулятор, тугодумно считает с бормотанием под нос и закатыванием глаз.]: - Ноль на ум пошел.., перемножить на-а(!)пять.., разделить...
[Тем временем Анна, после поискового петляния взглядом полувоткнув морковь комлем наружу в мужнину недозастегнутую прореху ватных штанов и отлучившись в квартиру, выносит школьную тетрадь и перьевую ручку с чернильницей... Сгруппировавшись телесно под кафедру и держа в руке непроливашку, подставляет супругу загорбок... Тот же, прильнув к ней, пыхтя, пузыря из ноздрей и проговаривающе шевеля губами, тугодумно сочиняет автограф. Сия композиция путем специфических непреднамеренных телодвижений с некой степенью намека имитирует акт совокупления (стоя, сзади, полусогнувшись).]
Т о р г о в е ц [просияв.]:
- С вас шестьсот сорок рублей(!), и забирайте. Могу собственноручно подсобить. Втроем-то затаскивать абсолютно облегчительней.
А н н а [ловко переткнув морковь из володиной ширинки в рот тут же опешившему Остапу, подхватив свободной от письменных принадлежностей рукой гирю (без мешка!) и твердой поступью без натуги скрываясь в квартире.]:
- Себе, прыш-щ пас-сивный, подсоби собственнаручна. Сам себя собственнаручна облегчай, ахверист... Вовчик, расчитайся, ёксель-моксель.
[торговец, оправившись от оцепенения и поисково поблуждав ошарашенным взглядом, украдкой перетыкает морковь изо своего рта обратно в ширинку ватных штанов Саломаслова.]
Т о р г о в е ц [заискивающе, пока Володя, дутьем изо рта и веерным помахиванием просушив автограф и передав его торговцу, отстегивает булавку с кармашка-пистона ватных штанов, достает скомканные деньги и набирает сумму мелкими купюрами и монетами; по ходу счета, обнаружив в ширинке морковь, откусывает от нее и улыбчиво жует.]:
- А мне можно(?).. ну этот... Автограф.
В о л о д я [бубнит.]:
- Триста рублей.
Т о р г о в е ц [непонятливо.]:
- Что-о-о(?!), три-и(!)ста рубле-ей.
В о л о д я [мямлит с нарастанием стыдливости.]:
- Это ну... Триста рублей, и напишу тебе автограф с пожеланием. Если с матерным... пожеланием, четыреста... Если целиком только из одних матерностей, пятьсот... Такие уж, это ну, Анютой установленные расценки... У нас-то еще совсем по-божески, а у некоторых.., это ну... Обдираловка... [мимо рта тыча морковь уворачивающемуся Бриллиантову.]: -- Угощайся. Витаминчики, это ну.., для зренья...
Т о р г о в е ц [возмущенно.]:
- Ага. То-то я смотрю: у твоей-то зрение шибко уж разукрашенное. Морковка в глаз попала?..
Шкуродерство! Три-иста(!!!) за писульку!
А н н а [энергично вышагнув на пол-туловища из двери, скрестив руки на груди и уперевшись позвоночником в косяк.]:
- А ты, вярблю-ю-ю(!)д пядальный, наш-щет маево зренья, ёксель-моксель, ня шуткуй! Кабы самому ня схлопотать в оба зыркала бясстыжие!