- А мне можно(?).. ну этот... Автограф.
В о л о д я [бубнит.]:
- Триста рублей.
Т о р г о в е ц [непонятливо.]:
- Что-о-о(?!), три-и(!)ста рубле-ей.
В о л о д я [мямлит с нарастанием стыдливости.]:
- Это ну... Триста рублей, и напишу тебе автограф с пожеланием. Если с матерным... пожеланием, четыреста... Если целиком только из одних матерностей, пятьсот... Такие уж, это ну, Анютой установленные расценки... У нас-то еще совсем по-божески, а у некоторых.., это ну... Обдираловка... [мимо рта тыча морковь уворачивающемуся Бриллиантову.]: -- Угощайся. Витаминчики, это ну.., для зренья...
Т о р г о в е ц [возмущенно.]:
- Ага. То-то я смотрю: у твоей-то зрение шибко уж разукрашенное. Морковка в глаз попала?..
Шкуродерство! Три-иста(!!!) за писульку!
А н н а [энергично вышагнув на пол-туловища из двери, скрестив руки на груди и уперевшись позвоночником в косяк.]:
- А ты, вярблю-ю-ю(!)д пядальный, наш-щет маево зренья, ёксель-моксель, ня шуткуй! Кабы самому ня схлопотать в оба зыркала бясстыжие!
А думашь, ёксель-моксель, яму лягко энти самы писульки сочинять?! Он жа па русскаму и лятературе в шастом классе на второй год оставалса!.. А думашь, ёксель-моксель, нам лягко трехкомнатну съемну квартиру с двумя детишками оплачивать?!
А он севодня вечером чампио-о-о(!!!)ном ми-и(!!)ра, ёксель-моксель, сделатса! А как сделатса, так сразу ж ево афтографы в цене подскочат раза в три! Не - в пять! Бери, пока, ёксель-моксель, по дешевке!..
[на сем Анна берет из вовиной руки морковь и, по-богатырски откусив от нее, нажевывает на полный размах челюстей.]..
Т о р г о в е ц [Анне.]:
- Нет-нет-нет. Без вашего автографа обойдусь. Сам себе напишу. Лучше на сэкономленное наберу пирожков с капустой... Кстати, вы обмолвились, что капусту квасите. Не угостите?
А н н а [вспылив.]:
- Мож тя.., конь пас-сивный.., еш-ще и.., ёксель-моксель, ти-и-и(!!!)тькою-ю(!!) угостить?!
Т о р г о в е ц [в панике отпрянув.]:
- Нет-нет-нет! Не на-а-адо.
А н н а [смилости ви вшись, великодушно.]:
- Да не бои-и(!)сь.. Ня трону...
Так-та я не жмотистая. Мине не жалка. Пойми, сожрали, ёксель-моксель, всю капусту, а новой наквасить ня успела. Вот и псяхую... Апосля новогодних каникулов заходи. Так уж и быть, угощу... [благосклонно протягивая корнеплод точняком в рот.]: - Марковки хошь?
Т о р г о в е ц [испуганно уворачиваясь от моркови и суетливо отмахиваясь руками]:
- Нет-нет-нет! Я сегодня завтракал.
А н н а [несколько разочарованно, погружая морковь в свой пижамный карман.]:
- Зазря от витаминозу отказывашься. Ну, правда.., тебе видней... [резко спохватившись.]: - Вове-е-ец(!!), а ты, ёксель-моксель, свой афтограф-та ево начальнику из гири выш-щитал?!
В о л о д я [замерев в растерянности.]:
- Не-е-ет.
А н н а:
- Выш-щитывай-выш-щитывай! Ты чево(?), задарма-а(!!) пыхтел?!
Т о р г о в е ц [умоляюще.]:
- А может не на-а-адо?
А н н а [убеждающе.]:
- Нада-нада. Еш-ще ка-ак(!!!) нада. Даром й, ёксель-моксель, дажа чирей на-а нос не садитса. Ня гаворя уж об чем-та сурьезном.
[Об аннушкины ноги трется вышедший из квартиры кот (((непременно(!) кот - не кошка))). Анна, вынув из кармана морковь, протягивает ее коту. Тот жадно грызет (((корнеплод для зверства аппетита сдобрен настойкой валерьяны))).. Остап Бриллиантов от этакого зрелища в полнейшей прострации.]...
В о л о д я [наконец-то подает деньги, наново пересчитав.]:
- Триста сорок.
Т о р г о в е ц [принимая расчет, ошарашенно вослед скрывающимся в дверном проеме Анне и коту.]:
- Спасибо, барышня, за покупку.
А н н а [из глубины квартиры.]:
- На здоровьице! Кушай с булочкою, корабейник!
Т о р г о в е ц [взволнованно Володе, сосредоточенно и невпопад засовывающему остатки денег в карман ватных штанов, указующе прикасаясь пальцами своей руки к собственному подглазью.]:
- И кто ж ее этак... разукрасил-то?!
В о л о д я [поднимая простодушный взгляд.]:
- Чего?.. А-а-ах э-это... Да я. Это ну, кому ж кроме меня?
Т о р г о в е ц [пытливо.]:
- И что, даже сдачи не дала?!
В о л о д я [буднично.]:
- Неа. А зачем сдача?
Т о р г о в е ц [пересчитав и сунув выручку в потайной карман пиджака и сбегая вниз по лестнице.]:
- Вот э-это любо-о-овь!!! Вот э-это мо-ощь!! Даже сдачи не дала!! Лу-учше, чем в кино-о-о! А кака-а-ая(!!!) от этакой махины могла быть сда-ача! Да ей впору на ходу у танков башни отламывать!..
В о л о д я [озабоченно вослед.]:
- Э-эй, мужи-и-ик! Это ну, мешо-ок-то из-под гири позабыл!!
Т о р г о в е ц:
- Оставь себе, чемпион,.. в качестве бонуса! От фирмы!.. [тормознув и выглядывая из-за лестничного марша.]:
- Слышь, чемпион! А ты по какому виду спорта?!
В о л о д я [без толики апломба.]:
- По совсем еще новому! Ки-исс(!)боксингом по версии "Му-один" называется.
Т о р г о в е ц [раздумно-недоуменно, мягко-размеренно шагая обратно.]:
- Это чего?!.. Кис... С кошками что ли деретесь?!
В о л о д я [разулыбавшись.] :
- Да не-ет! Кисс - это по-английски "поцелуй"!..
Т о р г о в е ц [крайне изумленно.]:
- С... ко-о-о(!!!)шками целу-у(!!)етесь?!
В о л о д я [задорно хихикая.]:
- Хе-хе-хи-и-и... Это ну, между люде-ей(!!) соревнования-то! Боксируем и целуем! Кого в нокаут выбитого или даже не выбитого, это ну, в десятиочковую зону поцеловали, тот бой и проиграл вчистую! А кому, это ну...
Т о р г о в е ц [изумленно, приблизившись к Саломаслову вплотную.]:
- У-у-ух ты-ы-ы! Забегу за квашеной капустой - расскажешь?! Только благотворительно - не за деньги!
В о л о д я [добродушно лыбясь.]:
- Забегай, расскажу! Совсем бесплатно! А лучше, это ну.., сегодня ровно в семь вечера на прямую трансляцию по Пэ-Пэ-Пэ включись! Я там буду биться за титул чемпиона мира!.. [чуть озадачившись и тут же просияв, протягивая извлеченную из недр одежных бумажку.]: - А не надо телевизора, лучше это...
Т о р г о в е ц [принимая бумажку.]:
- Что это?
В о л о д я:
- Контрамарка. На девятнадцать ноль-ноль в Генеральный дворец спорта. Это ну.., бесплатно и в первый ряд.
Т о р г о в е ц:
- Во-от те на-а-а! Надо сходить - поглядеть!.. А что за этакая убойная десятиочковая зона?!
В о л о д я:
- Это ну... Жо-о-о... В общем, обе ягодицы по всей площади до ляжек, поясницы и передних кромок таза!
Т о р г о в е ц [резко разочаровавшись, желчно, иронично-издевательски себе под нос, сорвавшись перескоком через ступени вниз по лестнице.]:
- Во-от(!!) как оно у ва-ас! А мне почему-то всегда казалось, что у всех нормальных мужиков поголовно одноочко-о(!!!)вые задницы!..
[в кадре раздраженное лицо Остапа, на прытком ходу разглядывающего контрамарку и брюзжащего самому себе.]: - О-ох-х и бреху-у(!)н. Спортсме-е(!)н он, видите ли. Ага. Так я уши оттопырил и поверил!.. При его-то костюме колхозного клоуна да с тако-о(!)й ро-ожей в самый раз в Антарктиде пингвинов пасти или... милостыню у полярников клянчить, иль... белых медведей на Северном полюсе кастрировать!..