PS А с Колькой мы так больше и не встречались. Он погиб в 2013 году подорвавшись на мине в Кизилюртовском районе республики Дагестан.
Непосредственность
Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непосредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получается легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадка, один хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеяться. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.
К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непосредственная шопесдец, и ебаться любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй экивоков и условностей. Причем, не потому что нимфоманка, а потому что непосредственная, ага. И что характерно, ее непосредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм. Некоторые женщины правда возмущались , называли ее проституткой и другими нехорошими словами, но мне думается, этот они из зависти, потому что у них не было такой непосредственности, и сисек третьего размера тоже не было, а значит ебать их никто не собирался. Единственное с чем Светочке катастрофически не везло, это с женихами. Все время попадались какие-то непостоянные, на час-полтора не больше, максимум на ночь. Нам даже жалко ее было, чисто по-человечески. Утешали конечно по мере сил, некоторые даже по два раза за день, старались, хули. Но слезами горю не поможешь.
А однажды к нам новый менеджер пришел, Рома… Рома…Роман. Романтичный, короче, весь, как магнитофон одноименный, советского производства, (кто забыл– «Романтик-201-стерео» назывался). Я, конечно, и сам романтик ниибацо, гандоны в принципе не признаю, потому что они все чувства убивают, ну и цветы могу на восьмое марта подарить, опять же, ну или на день святого валентина, это как повезет. Но до Ромы мне один хуй далеко. Он, как только к нам зашел, сразу стало понятно, что интеллигент в стописятом поколении. Из тех, на которого смотришь, и думаешь, то ли сразу его уебать, то ли подождать, когда умничать начнет, а то, что начнет, это неоспоримый факт. Правда опасно, что убьешь его с одного удара, да и очки на нем жалко, в них столько стекла вставлено, что хватило бы весь наш офис остеклить. И как то так получилось, что Рома влюбился. Нихуя в этом в общем-то удивительного нет, потому что любовь, это песдец какое великое чувство не чуждое всем без исключения, даже Роме. А то что он влюбился в Светочку, это уже частности.
Сейчас возможно, некоторые, совершенно неискушенные в жизненных аспектах, читатели спросят, а хули в этой ситуации такого драматичного? Алгоритм понятен даже имбицылу: хуй-песда-пошли ебацо… раз-два-три… стоп камера, снято, акт любви состоялся. Но нихера вы не угадали, ответ неправильный, и викторина продолжается. Дело в том, что подобные экзерсисы для романтичных натур вроде Ромы категорически неприемлемы. Он где-то в детстве книжку прочитал, а может в кино увидел, я хуйевознаю, смысл в том, что согласно его принципиальным убеждениям ебать девушку просто так, без предварительных манипуляций, это песдец как безнравственно и аморально, почти что ахтунг. По его рыцарскому уставу, объект ебли нужно вначале завоевать, дракона победить, от хулиганов спасти, или подвиг совершить какой, а потом уже сношать разносторонне. А без этого нихуя незачет. Короче, никакой непосредственности. Ну его нахуй такие теории, по моему. Да и с драконами у нас как-то не сезон.
Надежда на подвиг, тоже себя не сильно оправдывала. Оставались только хулиганы, но с ними в конфронтацию вступать Роме не позволяла весовая категория и музыкальное образование. И что делать, хуйпайми, картина маслом – «крах надежд», причем не только Роминых, но и Светочки. Светочка и рада бы Роме дать, такой положительный во всех отношениях жених ей очень понравился, но Рома не соглашается, говорит что недостоин ее, и ниибет. Хуйзнаит чем бы закончилась вся эта полная трагизма ситуация, если бы не случай.
Как то Рома со Светочкой собрались погулять на выходных, то ли в цирк он ее пригласил, то ли в пельменную, это уже неважно. А чтоб не потеряться, договорились встретиться у фонтана в шесть часов после полудня. Рома часа за два пришел, ясен хуй, с цветами. Первое свидание, все таки. Не знаю, как он его планировал, но жизнь один хуй внесла свои коррективы. Как только Рома через диоптрии свои уловил, что Светочка к нему со всех ног через дорогу бежит, так хуйлысь, в прямом эфире в нее такси въезжает на полном ходу, по траектории бампер– Светочка-тыдыщ, и скрывается в неизвестном направлении, так же молча, без всяких прощальных слов. Светочка после этого сразу бежать перестала, пару сальто в воздухе сделала, и на землю ебнулась. Лежит, не дышит, песдец котенку. У Ромы, от подобных инсталляций даже дух перехватило, неожиданно, хули. Не каждый день такси людей перед тобой сбивает. Но Рома, молодец, нихуя не растерялся в критической ситуации, такой шанс выпадает раз в жизни, и то не каждому. На себя Светочку взвалил, и в больницу понесся аки Усейн Болт на Пекинской олимпиаде, хорошо больница рядом была, практически напротив. А там врач уже забрал Светочку куда-то спасать от смерти.
Спустя полчаса врач вышел, пожал Роме руку, сказал, что Рома настоящий герой, и если бы не он, то пиздец бы Светочке неиллюзорный, спасли буквально чудом. После такого поступка, Рома уже не тушевался, подвиг за плечами, герой нахуй. Через пару месяцев свадьбу сыграли. Полный сцуко хэппи энд.
Если кто-то сейчас поинтересуется, а что же в этом подвиге героически-сложного, взял и до больницы дотащил, любой так сможет, просто повезло, и ниибет. Тот полный иблан и недоумок, потому что самое сложное в этом подвиге было Светочке с таксистом и врачом договорится, ну и упасть красочно, не вызывая сомнений (три дня тренировалась). Все-таки непосредственность это заибись какое качество.
Олимпиада
Я честно говоря олимпиады недолюбливаю как-то. И не потому что, я такой ниибацо пацифист и противник большого спорта, а потому что песдец как опасаюсь последствий этих негуманных мероприятий, причем еще с седьмого класса. Меня тогда, как раз на перемене, наша классная выловила, ее, кстати, Анна Яковлевна звали, подпольная кличка – Анка пулеметчица, но не в том смысле что она, блять, как в анекдоте, и с Чапаевым ебалась, а из-за того, что в сорок третьем, с партизанским отрядом, она всех немцев из города за два дня выбила, и я так думаю, если бы у нее тогда патроны не кончились, мы бы по любому войну еще в сорок третьем выиграли, она как нехуй делать до Берлина бы за неделю дошла, а там пиздец Гитлеру, без всякого второго фронта. Но это я отвлекся. В общем, поймала меня, и говорит: хуе-мае… на тебя вся надежда…честь школы…Родина тибя не забудет, короче, завтра ты песдуешь на городскую олимпиаду по биологии, и ниибет.
Ахуеть, какое неожиданное предложение. Обычно у нас для этих целей Толик Зуев был, отличник, пионер, и всем ребятам пример, ага. Но на последней такой олимпиаде по математике, он что-то там слегка неподрасчитал, и песдец как увлекся вычислением дифференциальных уравнений, так что до сих пор ходит, и вслух их вычисляет, причем постоянно, что дома, что на уроках, что блять в поликлинике, куда его каждый день отправляют, ходит и бормочет себе под нос «икс из игрека корень квадратный двадцати пяти…», ну или что-то типа этого. А когда не бормочет, то сцука ссытся под себя, или за кузнечиками гоняется, причем ниодна блядь, кроме него, этих кузнечиков не видит, а он сцуко видит, у него теперь свое видение этого мира, где много кузнечиков и дифференциальных уравнений. Вот и получается, что если в каком-нибудь цирке-шапито нашего Толика еще можно показывать за деньги, то на олимпиады его посылать уже моветон и полный нуегонахуй. В итоге на меня вся надежда и ниибет. А я не то что бы люто шарил в пестиках и тычинках, но остальные мои одноклассники после девятого класса традиционно собрались поступать в профессионально строительное училище номер восемь, в простонародье именуемое «чертятник», где должны были осваивать почетные профессии каменщиков и штукатуров-маляров, поэтому, кто такая биология, они вообще нихуя не знали, и знать не хотели. Да и с Анной Яковлевной ебал я в рот спорить, она хоть и не носила последние годы трофейный вальтер в школу, но один хуй сильно ей не поперечишь. По итогу, шансов отмазаться у меня было нуль, и на следующий день пописдил я в соседнюю школу на олимпиаду.