Узнав об окончании срока кодировки Василия Аркадьевича, Изольда Олимповна, еще с утра, предварительно побрив промежность, ноги, и на всякий случай задницу, заботливо подсунула физруку две бутылки водки. Ожидая, что это поможет ей вернуть расположение мужского пола, и забытые радости вагинального оргазма.
****
Стоя в костюме Снегурочки, скрывающем натирающие ягодицы красные стринги, Изольда Олимповна, вместе с детьми истошно кричала, призывая физрука,
–Деедууушкаааа Моооороооз….Дедууушкаааа Мооороооз…!!!
Но, к удивлению Изольды Олимповны, и прочего учительского состава, из подсобки со спортивным инвентарем почему-то выскочил школьный историк Николай, который, двигаясь по непредсказуемой траектории межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь М», и поправляя на ходу, спадающую ватную бороду, заорал,
– А вот и я!!!, – зачем-то стукнув при этом посохом себе по ноге.
От увиденного Изольда Олимповна несколько опешила. Не то чтобы секс с историком не входил в ее планы. В ее планы входил любой секс, но историк ни с кем им не занимался, справедливо считаясь всей школой немного ебанутым и частично геем.
Однако, отступать было не в правилах властной женщины предпенсионного возраста, давно лишенной полового удовлетворения. Широко улыбнувшись, так что каждый смог рассмотреть ее золотые коронки, заслуженный учитель прокричала, – здравствуй, Дедушка Мороз!!! Дети, давайте поприветствуем дедушку…,– и незаметно схватила Николая за хуй, прямо через тулуп.
В этот момент Николай неожиданно для себя заметил поразительные перемены, случившиеся с внешностью завуча Изольды Олимповны, которая, оказывается, один в один похожа на делегата XXVII съезда КПСС – Марию Гвоздь, птичницу Коробовского госплемсовхоза и лауреата премии Ленинского комсомола. Точнее раньше она была совсем на нее не похожа, но по мере продолжения праздника, и опьянения Николая, сходство становилось все более очевидным, приближаясь к практически полной идентичности. От чего Николай покрылся холодным потом, и ощутил устойчивую эрекцию, плохо скрываемую от опытного взгляда Изольды Олимповны, обладающей фантастической суперспособностью определять длину и диаметр мужского полового хуя с точностью до миллиметра, даже на расстоянии и через одежду.
Оценив топорщащийся в области ширинки тулуп деда мороза, завуч представила сцену из просмотренного на днях кинофильма с Рокко Сиффреди в главной роли, томно вздохнула и похотливо облизнула сморщенные губы.
****
По окончании новогоднего представления Николай, не снимая костюма деда мороза, драл завуча Изольду Олимповну, запершись в школьном классе истории. Завалив на парту с контурными картами, и изливая все накопленные годами чувства к Марии Гвоздь, всему госплемсовхозу и заодно КПСС. Попутно признаваясь в любви и обещая жениться. Изольда Олимповна при этом истошно всхлипывала, дрыгала ногами, и закатывала глаза, пуская слюни по подбородку, искренне считая, что это самый лучший секс в ее жизни, поскольку, даже грузин Дато, торговавший в восьмидесятые на рынке гвоздиками, и научивший ее анальному сексу, глубокому минету, а также прочим полезным в жизни навыкам, не смог доставить ей такого удовольствия.
Затем они перебрались домой к Изольде Олимповне, где Николай опять драл завуча, правда уже на кровати, без костюма деда мороза и контурных карт.
****
Утром Николай чувствовал себя плохо. В той мере, в какой слово «плохо» можно считать литературным синонимом слова «пиздец». Непонятно, что было основной причиной, то ли выпитая накануне водка, то ли внешность Изольды Олимповны, которая категорически не хотела совпадать с образом Марии Гвоздь, но Николай долго и продолжительно блевал, обильно поливая пол в спальне, и частично забрызгивая обои на стенах остатками шоколадных конфет и винегрета. Потом он еще дольше искал мыло и веревку, чтоб окончательно завершить свои страдания, но нашел только ватную бороду, порванные красные стринги и водку, стоявшую на столике у кровати.
После двух стаканов Николай вновь обнаружил в себе прилив сил, а в Изольде Олимповне сходство со своим идеалом. Так что вместо акта суицида Николай совершил исключительно половой акт, с окончанием на лицо восторженной Изольды Олимповны.
Ближе к обеду Николай и Изольда Олимповна пошли в ЗАГС, где подали заявление, и купили на обратном пути ящик водки.
****
Спустя месяц Изольда Олимповна Штейгер и Николай Всеволодович Антюшин зарегистрировали брачный союз. Изольда Олимповна выбросила журнал «Крестьянка», и окончательно выгнала Николая из мира грез, приобщив к миру разврата и алкоголизма. Физрук Василий Аркадьевич получил премию, за успешную организацию Нового года, и бутылку армянского коньяка лично от завуча. Аналогичную бутылку получил и станичный аптекарь Сергей Викторович Лапуляко, удачно подсказавший Изольде Олимповне название медицинского препарата увеличивающего мужское либидо, без противопоказаний смешиваемого в алкоголе.
Новый год
На новый год принято ожидать какое-то чудо. И желания еще загадывать разные под бой курантов. Как будто кто-то потом придет, и все эти желания обязательно исполнит. Никто, конечно, не приходит, но желания один хуй загадывают. Традиция блять такая, сцуко историческая. Причем надо успеть, пока куранты не замолчали, иначе пизец, все что загадывал, то зря, нихуя не сбудется и не исполнится. Фиаско, одним словом.
Некоторые даже заранее подготавливаются, списки разные составляют, каталоги рисуют, реестры блять оформляют, чтоб не проебать свое счастье впопыхах. Серьезные люди, хули, не то что распесдяи типа меня. Один товарищ, так тот вообще, не пил нихуя до полуночи, даже минералку. Боялся упустить момент. Не знаю, что он там себе загадывал, то ли БМВ икс пятый, то ли хуй по колено, но реально волновался нипадецки. Как говорится – от души. Пока однажды планку совсем не снесло, куда то в неведомые ебеня. Помнится, в фильме, про накрывшийся пиздой Титаник, пассажиры, в момент катастрофы, испытывали весьма схожую с ним гамму чувств. Они тоже там все чо-то переживали не по делу, бегали по палубе словно термиты, и орали дурными голосами «бляяяяяяя… мы все погибнем… мы все погибнем… где нахуй шлюпки?». Вот что-то типа этого, ага. Только без айсберга и атлантического океана.
Не разводя ненужной интриги сразу скажу, что этот товарищ (его, кстати, Вова зовут, если чо) походу пьесы не выдержал накала страстей, и отпиздил на улице деда мороза вместе со снегурочкой стальной монтировкой по голове, за то что они его желания не исполняют уже пятый год, а он на это так надеется. Неожиданный такой вираж и поворот сюжета (перипетия, если по научному). Они на утренник к детям шли, а тут встреча, с монтировкой в качестве бонуса. Получите-распишитесь, благодарности не надо. Да и дети без подарков остались, опять же, что тоже не очень положительно с точки зрения общественности. Хуевый короче хэппи-энд образовался.
Врачи потом уже объяснили, Вове, что нельзя было так сильно нервничать, психика, она нихера не железная, ее сцуко беречь надо, ну и курс лечения заодно прописали, принудительный, отправив Вову кушать галоперидол в ближайший психиатрический диспансер. В общем, дезадаптация-нервный срыв– закрытая клиника. Спрашивается, стоила эта погоня за мистическими ништяками, подобных жертв, или ну его нахуй такие пряники? Вопрос чисто риторический, и отвечать на него не надо.
Тем более, история вообще нихуя не про Вову, а беспесды новогодняя и праздничная. О чем, кстати, совсем не трудно догадаться из названия. Но это я опять дахуя отвлекся, и ушел от заданной темы. Если по сути, то я тоже загадываю желания под бой курантов. И не потому что я такой лошара предрассудочный, или до сих пор верю в деда мороза, а потому что они иногда сбываются, и ниибет.
Я тогда на втором курсе учился, когда наш староста выдвинул беспесды гениальную идею – а давайте новый год встретим всей группой. Типа это будет дахуя весело и феерично, особенно если каждый с собой принесет по бутылке водки, ну и что-нибудь закусить. Можно конечно было бухать и без закуски, но это все таки ниибацо пошло, и вообще, прямой путь к алкоголизму. Все однокурсники как-то сразу эту идею дружно одобрили и поддержали, что впрочем неудивительно, потому что в большей своей массе были нищебродами, жили исключительно на стипендию, и один хуй ничего другого на новый год не планировали.