Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.
- А, если не отдам, - спрашивает христианин.
- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.
- Когда это еще будет!..
- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!
приславший не подписался
Пока не спит бабушка
Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:
- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...
прислал Иван Рыжков
Прощаются грехи твои
Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.
Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:
- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"? Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"
прислал brat
На проповеди:
- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.
прислала Светлана Никифорова, г. Казань
Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:
- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!
прислал Павел, г. Феодосия
"Перлы" из проповедей:
- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!
- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.
- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!
- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".
прислала Оля К., г. Киев
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
прислала Оля К., г. Киев
После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!
приславший не подписался
Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:
- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!
прислал qwazik
Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): .
- Что, Адамушка, больно? .
- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее... .
прислала Лана, г. Казань .
Из проповеди:
- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!
прислала Анастасия
Брат во время проповеди:
- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...
прислала Anna
Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.
Объявление на Истфаке МГУ:
- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.
прислала Лана Н., г. Казань
- Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются...
прислала Ольга К., г. Киев
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.
- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"...
прислал А.П.
Один из братьев как-то поведал другому:
- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю?
- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.
- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?
приславший не подписался
Случай в раю:
- Господи, тут к Тебе атеисты!
- Передайте им, что меня нет!
прислала Оля К., г. Киев
- Брат, займи двести баксов!
- У меня нет такой суммы.
- А сколько есть?
- Только сто...
- Ну, давай хотя бы сто, а сто будешь должен!
приславший не подписался
Во время молитвы за еду, брат провозглашает:
- Если что и съедите из модифицированного, не повредит вам!
прислала Светлана, г. Казань
Услышанная молитва:
- Господи, благослови эту пищу во веки веков. Аминь!
прислал Константин Лустов, г. Казахстан