прислал Alex Digger
И никаких суеверий
На домашней ячейке речь шла о суевериях. Все прослушали проповедь лидера, пообщались, засвидетельствовали о том, как нас Бог хранит, на пороге все обулись и заговорили о внезапном похолодании и гололеде. И тут одна сестра воскликнула:
- Меня Бог хранит всю зиму. В этом году (не то, что в прошлом, до покаяния), ни разу ни упала, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
прислала Элла, г. Мелитополь
"Перлы" из проповедей:
- И Он подошел к фиговому дереву и ни фига на нем не нашел.
- Один неверующий брат...
- Своей смертью умер только Иоанн, остальных апостолов замучила Римская империя...
- Уверовал! Бросил пить, курить... и жену.
- А жену зачем?
- А за что ей такое счастье?
прислала А.В., г. Киев
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и оставь мою душу в покое
прислал Вадим Тишкин
Сын просит у отца ключи от машины, чтобы покататься с друзьями. Но тот ставит условие: подстричь длинные волосы.
- Пап, у Иисуса тоже длинные волосы!
- Вот поэтому Он и ходил с друзьями ПЕШКОМ!..
приславший не подписался
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть.
Мужик падает на колени и молится:
- Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Ты же не верил в Меня?!
- Я и в Лох-Несское чудовище не верил...
прислал Alex Digger
-Здравствуйте, это реанимация?
- Да.
- Я хотел узнать состояние Петрова, поступившего к вам.
- К нам поступило несколько Петровых. Вам какого? Того, который умер вчера, который умер сегодня или, который умрет завтра?
- Третий!
- А... ну с ним все в порядке! Завтра выписываем.
приславший не подписался
Случай на собрании
Один брат имел обыкновение спать на вечерней проповеди в пятницу. В один из таких вечеров в церкви внезапно пропало электричество. Все собрание пришло в движение. Пробудившийся от шума брат открывает глаза и... ничего не видит! Пораженный страшной догадкой, он воскликнул:
- Братья, я ослеп!
прислал К. Муцениеце, г.Даугавпилс
Вездесущие
Исландские гейзеры. Разговор двух американцев:
- Вау! Ты смотри, какой дым, какой жар, тебе не напоминает это ад?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох уж эти американцы, всюду-то они уже побывали!
Alex Digger
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
приславший не подписался
Из разговора:
- Что-то аппетита нет... надо пост взять!
прислал Joy
Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...
прислал Сергей, Крым
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
приславший не подписался
Сын с ужасом наблюдает, как папа поглощает третий стакан спиртного за ужином, и говорит отцу:
- Папа, одумайся, ведь есть заповедь, что пьяницы Царства Божьего не наследуют.
Отец подумав, неторопливо отвечает сыну:
- Может быть, сын мой, не спорю... Но я дошел пока до того места, где верующим обещано, если что смертоносное выпьют - не повредит им .
прислал Виктор, г. Одесса
В самом начале Бог создал Землю. Затем Он отдохнул и сделал мужчину! И снова отдохнул и создал женщину! С тех поp ни Господь, ни мужчина не имели ни минуты покоя!
прислал Alex Digger
Сидит христианин, трапезничает. И тут его вилка падает на пол. Сатана, сидящий в углу, испуганно втягивает голову в плечи, и думает:
- Ну вот, опять сейчас меня обвинять будут...
прислал Alex Digger
Мужчина сидит в кресле и молится:
- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!
В это время в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...