приславший не подписался
Объявление на столбе:
- Лечу от всех болезней.
Мимо проходит верующий брат. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, тихо говоря:
- Лети, лети! Далеко от глаз Бога не улетишь!
прислала Настена, г. Сатка
Из проповеди на тему: "Вера в действии":
- Они ДУМАЛИ, что могут жить хорошо, и жили хорошо...
приславший подписался, г. Звягель
Из проповеди:
- А знаете, что значит слово "демократия"? Это демоны умножаются во много крат!. Берегитесь!
приславший не подписался
Некий батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:
- Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
- Это, каким же образом?!
- Да не образом, а подсвечником!
прислала Оля К., г. Киев
Прочитано на одном форуме:
- Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает...
Новая функция в Вашем мобильнике: "Дух Святой всегда с Вами"! При разговоре более десяти минут телефон выключается и появляется надпись:
- Не сотвори себе кумира!
Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:
- Жизнь дается только один раз. Покайся!
прислала Оля К., г. Киев
Маленький бедный мальчик, стоя возле магазина, пристально смотрит на витрину. К нему подходит женщина, берет его за руку, заходит с ним в магазин, покупает ему там самые красивые вещи, и они оттуда выходят.
Мальчик в недоумении спрашивает:
- Тетенька, а Вы разве Бог?
- Нет. Я всего лишь дочь Божья.
На что ребенок ответил:
- Я знал, что Вы из этой семьи!..
приславший не подписался
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
прислал Феликс, г. Самара
Все проповедники, как правило, делятся на три категории:
- Те, кто сразу выкладывают перед собой проповедь. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца.
- Те, которые прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
- И, наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
прислал Феликс, г. Самара
Дети пересказывают прошлый урок воскресной школы:
- Мардобей был двоюродным отцом Есфири...
приславший не подписался
Одна сестра молится за своего внука:
- Господи, благослови его. Он плоть от плоти моей, кость от кости моей, сын сына моего!
приславший не подписался
Из проповедей:
- Жить верующим стало тяжелее, но веселее! Вам не хочется умирать навечно? Тогда нужно сейчас же умереть для греха! Так, и кто хочет каяться? Молчите?! Или так много грехов, что не знаете, с какого греха покрасивее начать?
прислала Зарина, г. Луганск
Услышанная молитва сестры на служении:
- Господь Иисус Ты наш, Царь-Царевич, Король-Королевич...
прислала Ольга Данилова
Из колледжа:
- Первое послание к коноплянам.
- Почему у Даниила не было жены?
- Так ведь он был мудрым!
- Евнух ехал со своей женой...
прислал Роман
Урок повторения про Каина и Авеля в первом классе. Учитель спрашивает, как наказал Бог Каина за убийство? Никита тянет руку и выкрикивает:
- Бог сделал Каина китайцем! (учитель ранее говорил, что Каин стал скитальцем)
приславший не подписался
Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими вратами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование - все было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже восемьдесят восемь лет...
приславший не подписался
- Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!