- Пускайте хлеб по водам, и по прошествии дней, он вернется к вам с маслом!
прислал Андрей Жирнов, г. Ижевск
Лучше притвориться
Внучка получила в церкви Рождественский подарок.
Дедушка:
- А что, если я притворюсь маленьким, мне тоже дадут подарок?
Внучка:
- Дедушка, так не честно!
Дедушка:
- Тогда мы твой подарок разделим!
Внучка:
- Дедушка, иди, притворяйся, я пошутила...
приславший не подписался
Новая заповедь
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
- Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?
Один ребенок отвечает:
- Я точно не помню номер заповеди, но там говорится о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет.
прислал Alex Digger
Родословная
- Мама, а как мы появились?
- Нас сотворил Господь.
- А папа говорит, что мы произошли от обезьяны.
- Ну, я тебе говорю о своих родственниках, а он - о своих.
прислала Татьяна Микитенко
Прикосновение
Сын не слушался и довел меня буквально до слез. Плачу, молюсь... А он руку положил на меня и говорит:
- Плачь, мама, плачь. Это тебя Дух Святой касается!
Нужно знать
Спрашиваю совета у сестер:
- Девочки, подскажите, что подарить пастору на сорокалетие?
Одна отвечает:
- Ну, надо знать, какой пастор, молодой или старый?
прислала Анна, г. Ровеньки
Спасибо за всю неделю
Молитва моей дочери сегодня утром:
- Дорогой Господь! Спасибо Тебе за все, что Ты сотворил в первый день...
Замешательство.
- И во второй... и в третий... и в четвертый, и в пятый, ...и в шестой...
В общем спасибо тебе за всю эту неделю!
прислала Тали (форум In Victory)
В церковный магазинчик заходит блондинка и с серьезным видом просит продать ей пластырь. Администрация магазина сбилась с ног, но пластырь все-таки нашла. Блондинка, озадаченно покрутив пластырь в руках, спрашивает:
- А как его надо читать?..
Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное...
прислал Alex Digger
Мальчик молится после контрольной по географии:
- Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!
Случай на проповеди:
На слова проповедника:
- Мы - Тело Христа, мы - семья, мы должны помнить, что все мы тут - братва и сестры!
Одна сестра, в унисон негромко добавила:
- В натуре!..
прислал Alex Digger
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа...
прислала Натали Зимина
Диалог:
- А вы, молодой человек, из какой деноминации?
- Я отделенный баптидесятник седьминской менано-харизматии, с анти-мормоно-иеговисто-массонским уклоном. А вы?
прислал Иван, г. Ачинск
Мама с дочкой гуляют по парку, дочка спрашивает:
- Мама, а почему вон те дяденька и тетенька кричат друг на друга?
- Это потому, доченька, что их души уже так далеко друг от друга, что без крика им друг друга не услышать...
приславший не подписался
"Перлы" из проповедей:
- Мудрость не приходит одна... Она приходит с "ремнем"!
- Евангелие без пафоса!
- Если религия опиум (для народа), то атеизм - галлюциноген.
- Атеисты - это законспирированные язычники.
- Прикончим богослужение молитвой...
- Общение дьявола со своим потерянным ребенком называется искушением.
- Ивану Сусанину поверили быстро, потому что он хорошо знал Библию, в особенности книгу Исход!
прислал Alex Digger
Молитва студента Библейской школы:
- Господи, помоги мне. Я знаю, что во мне живет та же сила, что воскресила Иисуса из мертвых. Почему же она не может меня утром с кровати поднять?
прислал Alex Digger
Пока не спит бабушка
Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:
- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...
прислал Иван Рыжков
На одном из собраний домашней группы, заканчивая разбор Слова, служитель сказал: