Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Идет экзамен. Преподаватель предлагает:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?
Все молчат.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Все молчат. Студенты между собой:
– Во валит…
В суде.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?
Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
Указать на необоснованность претензий
Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Жена – мужу:
– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?
– От тебя спам шел.
– Какой спам?
– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…
Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.
Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!